Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!
Миллионер, умирая, спрашивает священника: - Святой отец, если я вам дам 100 тысяч долларов, моя душа будет спасена с вашей помощью? - Не знаю, сын мой, но стоит попробовать.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка. - Ну и как это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогая, вдруг вижу - ёлка, я направо - там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, налево - снова ёлка... Ну и перевернулась. Гаишник: - Да ты что? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй гаишник осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это же у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец — уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! — Да слышу, слышу... — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна... — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! — Ну конечно же, запомню... — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял... — Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? - ? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глухих.
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: — Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: — Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: — Оранжевые дяди... Длинная пауза. — Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую п**у... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
