Знакомый как - то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. Ну так вот, значит, и сама история. Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели. Далее диалог: — Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? — Ты разобрался с Машкой? — Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? — Просто Машка в это время на цепи сидела...
В психбольнице разговаривают двое больных: - Ну как тебе мой роман? - Нормальный, только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: - Эй, вы, отдайте мою телефонную книгу!
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок". Тема: "Автодорожное движение". Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?.. ДЕТИ: КАМАЗ!
На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает: — В результате расследования установлен виновный — капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый - самый строгий выговор...
Фермеру, который впервые отправлялся в большой город, объяснили, как пользоваться в высоких домах лифтом, зайдёшь, нажмёшь нужную кнопку - и повезёт он тебя куда надо. Однако в гостинице, где он остановился, сразу произошёл конфуз: зашёл он в лифт и никак не может его пустить. Служитель спрашивает: - У вас затруднения? - Да вот на рубашке все пуговицы нажимал - и на пиджаке, - а он всё не трогается с места.
- Джек, чем ты так удручён? - Понимаешь, вчера мы здорово выпили с друзьями. Особенно нарезался Мартин. Но я ещё крепко стоял на ногах - довёл его до дома, раздел, уложил в кровать. А сегодня узнаю, что Мартин ещё неделю назад уехал по делам в другой город.
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: "за**ала" или "заи*ала"? — А в каком предложении? — "Эта деревня за три месяца меня за**ала!". — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп**дела!".
На улице стоят двое пьяных и спорят: - Семь лун на небе! - Нет, восемь! - Нет, всё - таки семь! - Ну, давай спросим у милиционера: - Товарищ милиционер! Мы вот с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе? Милиционер задрал голову кверху, прищурился и говорит: - А вы в каком ряду считаете?
