Председатель колхоза заходит на конюшню, а там сторож спит. Председатель думает: "Вот разбудишь его, откажется ведь, что спал. Ничего не докажешь... - и надел на шею сторожа хомут. - Вот теперь точно не открутится!" Потом кашлянул и громко спросил: - Трофим, спишь? - Да ты что, председатель? - тут же проснулся сторож. - Хомут вот ремонтирую!
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: — Скажите, у вас есть срук? Продавец в непонятках, интересуется: — А вам для кого? Ответ убил всех в магазине: — Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
Летит кореец на МИГе. Видит - на него самолёт летит, читает инструкцию: "если вам плохо, нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулемёты, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "если вам очень плохо, нажмите красную кнопку". Жмёт, срываются две ракеты. Летит дальше, на него - эскадрилья. Читает: "Если вам просто совсем плохо, поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну - ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему я**о отстрелю. Стреляет — попадает в я**о. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не е****ся лезет!
Девушка жалуется подруге: - В кои - то веки в церковь собралась, оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, всё в тёмных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку.
В аэропорту Тель - Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
Новый учитель русского языка и литературы: - Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
