В лагере один заключённый подходит к другому, хлопает его по плечу: - О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущённо: - Простите, я ошибся номером...
В церкви закончилась свадебная церемония, и жених спрашивает священника: - Сколько я должен, святой отец? - Твёрдого тарифа не существует. Обычно платят в зависимости от привлекательности невесты. Жених вынимает 1 франк и отдаёт священнику. Тот бросает взгляд на невесту и, вынув из кармана 40 сантимов, подаёт жениху: - Вот тебе сдача, сын мой!
- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Что делать? - Всё дело в излишке энергии. Советую вам проходить в день не менее 10 км. Позвоните через 2 недели и расскажите, как идут дела. Через 15 дней пациент позвонил и радостно сообщил врачу: - У меня всё отлично! - Вы не ссоритесь с женой? - Нет, конечно. я уже отошёл от дома на 150 км!
Однажды когда А. Чехов жил на Большой Якиманке, с ним произошёл один курьёз. Как - то под вечер к нему зашёл друг и застал Антона ходящим из угла в угол по кабинету. - Что с тобой? - Живот болит. Завязал шарфом - не помогает, надо радикально лечиться, - и позвал служившего у него мальчика. - Бабакин, сходи в аптеку и купи касторки в капсулах. Аптека была рядом, и мальчик живо принёс касторку. Чехов развернул коробку и со смехом показал мальчику и другу две огромные капсулы. - Каково! За кого они меня приняли? Он взял перо и крупными буквами написал на коробке: "Я не лошадь". Бабакин снова отправился в аптеку и на этот раз принёс 6 небольших капсул в коробочке. Аптека получила желанный автограф.
Путешественник брёл по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он заметил приближающегося к нему путника. - Воды! Воды! - прохрипел путешественник. - Очень сожалею сэр, но я продаю только галстуки, - ответил путник и ушёл. Несчастный поплёлся дальше и увидел небольшой ресторанчик. Обрадовался и вошёл в него. Пересохшими от жажды губами он еле слышно прошептал: - Воды! Воды! - Очень сожалею, - ответил официант, - но мы не обслуживаем посетителей без галстуков.
Однажды И. Бродский прогуливался с другом по Москве. Был поздний вечер. Спустились в метро. Чугунная решётка от земли до потолка. За решёткой прогуливается милиционер. Иосиф подошёл ближе и крикнул: - Эй! Милиционер насторожился и обернулся. - Дивная картина, - сказал Бродский. - Впервые, вижу мента за решёткой.
- Я недовольна новой ролью, - огорчённо говорит актриса режиссёру. - Всего лишь должна пройти по сцене с одним чемоданом! - Ну если этого мало, возьмите 2!
Юлий Цезарь приказал украсить щиты и оружие своих солдат драгоценностями. - Зачем? - удивились подчинённые. - Чтобы воинам было жалко их бросать при отступлении, - объяснил Цезарь.
Высаживаясь на африканский берег Цезарь споткнулся и упал. Но он проявил присутствие духа и превратил несчастливую примету в счастливую, воскликнув: - Африка, я обнимаю тебя!
Прослушав оратора совсем не владевшего искусством декламации, Юлий Цезарь сказал ему: - Если ты полагаешь, что это была речь, знай: это было пение; если ты полагаешь, что это было пение, знай: оно было отвратительно.
