Похороны тёщи
2014-08-17 08:24 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
У мужика тёща умерла. Пошёл он в ритуальный магазин купить траурные ленты. Продавец в магазине спрашивает: - Какие вам ленты широкие или узкие? - Да, мне всё равно, а в чём разница? - Ну, если вы с покойной хорошо жили, уважали друг друга, тогда широкие, в обратном случае узкие. - Если так, тогда я в галантерее моток чёрных ниток куплю.
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жо*у ? - Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х**! - Чтооо ?! Ты что , меня посылаешь?! - Нет, как и ты - приглашаю...
Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил - Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа: Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы: Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!
Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1:22 — Дорогая, ты где? 3:15 — Ты б** где? 3:25 — Нашел! Спи, спи любимая...
Модная диета
2014-08-17 23:16 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Много добрых слов сказано о раздельной диете. Похудеть помогает и здоровью не вредит. Всё, больше водку с пивом не мешаю, употребляю раздельно!
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.
Ночь прошла тяжело
2014-08-18 01:26 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Иван, чай суббота, пойдём по пиву? - Серёга, не могу, всю ночь работал! - Что в постели? - Если бы, картошку копал. - Ты, что её днём выкопать не мог. - Так свою, родимую, я ещё в прошлые выходные выкопал, а этой ночью соседу помогал урожай собирать, правда в свой подвал.
