Как – то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой – то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: - Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? - Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: - Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: - Буратино?!
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: - Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищённо отвечает: - Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на я**а, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю офигенное.
Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили. Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали.Через некоторое время-поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит: - Иди сюда. Как зовут? - Рядовой Иванов! Отвечает солдат. - Вот что рядовой,ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодорю. Говори свое желание! Царь или не царь? Солдат думал,думал и говорит: - Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как. - Хм..Ладно. Графа ко мне! Подходит граф, а царь ему говорит: - Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете? - Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно!,- отвечает граф. - Ладно, генерал- п олковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете? - Не серьезно! Какой-то генерал-... - Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы на это скажете, граф? А солдат подошел к царю, положил на него руку и говорит: - Коля, да пошли ты его на хрен, что мы себе с такими званиями баб не найдем?
