Притча о волках
2014-08-08 06:38 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Давно это было. Старый индеец курил трубку и рассказывал внуку разные мудрости о жизни: - Нрав человека, его привычки и характер напоминают о двух волках, которые ведут смертельную схватку. Один из них собрал в себе всё плохое: зависть, ложь, зло, ревность. В другом собраны все положительные качества: любовь, надежда, доброта, верность. Не он начал драку, но злу нужно давать отпор. - Так, кто из них победил. - Всегда побеждает волк, которого ты кормишь.
Покупаю букет ромашек
2014-08-08 08:03 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Сколько стоит вот этот букет ромашек? - 30 рублей. - А, этот? - 300. - И в чём разница? - В этом букете каждая ромашка любит с гарантией, внук целый вечер считал и выбирал.
Первый прыжок
2014-08-08 09:28 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Группа парашютистов готовиться к первому прыжку. Два инструктора беседуют между собой: - Какая отважная группа сегодня, молчат, улыбаются и совершенно не волнуются. - Ещё, как волнуются, ты вздохни полной грудью, сразу поймёшь.
Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
В сентябре 1812 года Петербург праздновал победу русского оружия под Бородино и тезоименитство государя. А в это время войска Наполеона входили в Москву. Московский полицмейстер, оставляя Первопрестольную, послал в Петербург донесение. В точности следуя официальной форме, употребляемой при обращении к Его императорскому величеству, депеша гласила: «Имею счастье известить Ваше величество, что французы заняли Москву».
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - тебе не победить, мужик! Воспользуйся ее оружием - сыграй сильные безосновательные эмоции.
Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня, пошли вперёд. Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик: — Как ты это сделал? — Легко. Их было 5, а меня 10...
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мама.
- Ничего сложного, в одну руку флешку, во вторую фотоаппарат, отверстие видишь, вставляй до щелчка и готово!
Девушка:
- Так, правильно?
Парень:
- Не совсем, я сказал до щелчка, но не до хруста!
Сафари для крокодилов
2014-08-09 03:30 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Туристы из Европы с удовольствием купаются в речке, брызгаются. Играют с мячом, потом с удивлением замечают, что жители близлежащей деревни высыпали на берег и с удивлением смотрят на них. Один из купающихся спрашивает гида: - Что они на нас уставились? Гид: - Они не понимают, почему крокодилы сегодня такие ленивые, или мясо белого человека совсем невкусное!
Взаимопонимание
2014-08-09 06:37 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Ужинаем. Я и кот. Он свой «Вискас» ест, я курицу. Решил кота побаловать, положил ему в миску куриное крылышко. Позвонил телефон. Подошёл, вернулся, а в моей тарелке гранулы кошачьего корма.