- Боря, таки, почему ты не женишься на Соне, ну косая немножко, так это не рецидив? - Соломон, я с ней сходил в кино на мелодраму, так она заплакала, а слёзы по спине текли крестообразно!
- Вот люблю я чай «Гринфилд», он ароматный, вкусный, и пачка красивая в успокаивающем зелёном цвете. - Успокаивающая пачка – это точно замечено. Ты, знаешь, что означает Гринфилд? - Ну, английский в школе учил, это «зелёное поле». - Это формально, а вообще-то это дорогое, элитное кладбище в Нью-Йорке!
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.
Встречаются двое после отпуска: - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! - А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, е*инг!
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
Пьяный муж говорит жене: – Дай попить! Она наливает ему стакан сока из пачки... Он: – Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан... – На, пей , при тебе выжимала...
- Смотри, звезда падает! Загадай себе желание. - Хочу, что бы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефлн! - Ты дура? - Почему? - Нельзя говорить желания вслух..
- Таня, что я творю, наелась жирного, вкусного, теперь заснуть не могу! - Ну, ты даёшь Света, ведь на работе говорила, что у тебя разгрузочный день? - Вот я и разгрузила … ХОЛОДИЛЬНИК!
