- Ты совсем запустила воспитание сына, он стал воровать деньги из моего кошелька! - Что ты всё на него валишь, может это я взяла! - За кого ты меня принимаешь, неужели я не понимаю, что если бы это сделала ты, там ничего бы и не осталось!
- Милый, ты не замечаешь, что нечто невесомое и невидимое витает в воздухе и делает нас счастливыми, может это любовь? - Сомневаюсь, по-моему, это Wi-Fi.
Раньше был дефицит, люди запасались солью, спичками, сахаром. Сейчас после санкций все покупают впрок лосось, французский сыр, фуагру и шотландские виски.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба...
Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений. СВОБОДА! Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке.
Ужин пропал
2014-08-20 13:36 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Дорогой, ты пришёл с работы, а мне тебя кормить нечем. Впервые приготовила сама пирожки с мясом, вышла в коридор, а кошка их все съела. - Да, не переживай, любовь моя, ничего страшного. Умрёт кошка, я тебе новую куплю!
В ответ на решение эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН ( Ракетных Войск Стратегического Назначения ) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.
Мистика в роддоме
2014-08-20 15:29 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В одной палате перед родами лежат русская и цыганка. Они подружились, и цыганка советует новой подруге: - Вижу, у тебя будет первый ребёнок, давай я половину твоих родовых мучений переложу на молодого отца, а то мы страдаем, а они от нас только удовольствие получают. Русская согласилась, легко родила, и после родов звонит мужу: - Дорогой, у нас мальчик родился, всё хорошо, расскажи, как ты спал в эту ночь. - Плохо, дорогая, сосед визжал, кричал, стонал всю ночь, спать совсем не давал!
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиганьё, чуть глаза проволокой не выколол...
Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
- Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? - По-прежнему 10. - Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? - 10 яблок и 1 труп.
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет: - Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!! Еврей: - Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по - хорошему.
Далеко немолодая еврейская пара ложиться спать: - Боря, ты на ночь закрыл калитку: - Конечно Фира, закрыл. - А дверь? - Не волнуйся, конечно. - Таки на английский замок?
Анекдот про цирк
2014-08-21 03:10 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Слушай Катя, а где у вас в Москве можно посмотреть самый крутой мужской стриптиз? - Танечка, конечно в цирке. - Разве не в ночных клубах или на стриптиз-шоу? - Да, что ты говоришь? В цирке дрессировщик такую штуковину в пасть льву засовывает, что с последних рядов бабы в обморок падают!
