Монолог кота
2014-08-16 10:14 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Шастают где-то целый день, вечером являются и начинают: в туалет не туда сходил, по стенкам лазил, когти о тахту точил. Слава богу, хоть рыбок в аквариуме не считают.
Про текущий год
2014-08-16 11:54 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
2014 год, какой-то особенно культурный. Сначала были вежливые люди, потом аккуратные санкции.
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть?
Гороскопы это
2014-08-16 13:14 admin@hi-hik.net (Евгений)
Гороскопы это полный бред. И не вздумайте на со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет - уже плюс!
Новая семейная диета
2014-08-16 16:21 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Милая, какие-то странные сегодня котлеты? - Забыл, дорогой, мы с тобой сели на диету, а котлеты сегодня из моркови. - А, что завтра у нас будут эскалопы из укропа? - Хорошая идея, и отбивные из сельдерея.
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с**а! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: - Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: - Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Мать учит свою
2014-08-16 21:21 admin@hi-hik.net (Евгений)
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: - Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? - Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. - Да ты что, сдурела? - А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Меня?! В ад?!
2014-08-16 23:23 admin@hi-hik.net (Евгений)
Очень хорошо развивается периферическое зрение у мужчин, которые вместе с жёнами ходят в бутики выбирать новые мини-юбки и бюстгальтеры, есть на что вокруг посмотреть, в соседних примерочных кабинках.
Нападение маньяка
2014-08-17 02:39 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Таня, представляешь, вчера возвращаюсь домой, а на меня напал маньяк! - Неужели, сексуальный? - Да, нет, так себе, шалунишка!
Если предстоит торжественное событие и нужно рассадить у стола большое количество гостей, достаньте старую приставку и час-другой поиграйте в «Тетрис», проблем поубавится, новые идеи придут.
Анекдот из прошлого(?)
2014-08-17 06:09 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На полдороги встречаются две баллистические ракеты. Одна из США летит в Россию, а вторая из России в США. Притормозили, поговорить. Русская выпить предложила. Сначала за мир, потом за дружбу, за Победу, и так далее. Американская ракета запьянела и говорит: - Такая, просто никакая стала, не долечу до цели! Русская ей в ответ: - Не переживай подруга, я тебя до дома провожу!
