Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть?
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве Н Р, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? Н Р (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний. Заяц сел перед снеговиком и задумался. Тут снеговик его спрашивает: - Ты что, косой, брезгуешь что-ли?
- Ты почему такая пьяная? - Меня Юлька напоила! - А ты что, отказаться не могла? - Она мне угрожала! - Чем? - Если я не выпью, она мне больше не нальет!
- Алло, приезжайте скорее, ко мне в окно лезет мужчина! - Вы не перепутали, звоните в полицию. - У них нет длинных лестниц, разве они ему помогут попасть по адресу.
Налетался Змей Горыныч над землёй русской. Тихо себя вёл, культурно. Ну, и селяне к нему со всей душой; кто самогонкой угостит, кто водочки нальёт. Напился Змей и домой полетел. Жена ему строго говорит: - Ну-ка дыхни поганец, что-то от тебя русским духом воняет. Дыхнул Горыныч, а жена сгорела. Не во время попросила.
- Катя, извини за нескромный вопрос, ты девственница? - Оля, у меня ответ тоже нескромный. Это с какой стороны посмотреть!
Малыш растёт
2014-08-07 07:24 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Толик, ты посмотри, как растёт наш малыш, скоро ему нужно будет покупать клетку! - Таня! - Ну, может вольер? - Таня!!! - А, что не так? - Манеж, запомни, детям манеж покупают!
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Г: - Святой отец, грешен я... С: - В чём, сын мой? Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: - Так это не грех, сын мой. Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос... С: - Слушаю, сын мой... Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Снова пятница
2014-08-07 17:31 admin@hi-hik.net (Евгений)
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть. Белорусский : - Месяца два-три. Русский : - Года полтора. - ??? - Да уж больно крупная компания.
Люблю наши приметы. Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье, пересолила - влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из ж**ы.
Чтобы в России в гостях поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.
Карандаш и свечка
2014-08-08 02:27 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- В больнице утренний обход. В палате с больными врач и медицинская сестра. Сестра врачу: - Иван Петрович, что это у вас геммороидальная свеча за ухом? - Блин, кому-то карандаш в одно место засунул!
Отомстили
2014-08-08 04:05 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Охотник-промысловик Иванов, который с расстояния 200 метров попадал белке в глаз, был найден истерзанным и мёртвым. Есть подозрение, что преступление совершила стая одноглазых белок.
