Побывка домой
2014-08-12 08:42 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Студент на каникулы приехал к родителям в деревню: - Мама, я так соскучился по домашним котлетам, сделаешь? - Конечно милый, а на гарнир, что приготовить? - Сардельку или курицы кусок!
Клиент официанту: - Любезный, вам не претит доедать за гостями, то, что остаётся на тарелках? Официант клиенту: - Отнюдь, по большому счёту это вы за нами доедаете.
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Е**л я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу - бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!...
Объявление в газете: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку: - Съесть или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - хрипит охотник. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе это понравится!
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 4, мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!
Новый русский на аукционе долго торгуется и покупает, наконец картину Ван Гога "Подсолнухи". Просит: - Подпишите!!! - Ну, как же можно!? Это же Ван Гог! - Вот вам ещё 10 тонн зелени, пишите: "Вовану от пацанов"!!! Ладно, подписали. Выходит он на улицу, там его ожидает компания таких же НР: - Где ты ходишь? - Нормально , пацаны! Открытку Вовану купил, погнали подарок выбирать!
Уважаемый Вован, в десятый раз заказывающий "Владимирский централ"! Вы, конечно, пацан авторитетный, немА базара! Но, имейте совесть! В нашем ресторане сегодня отдыхают люди, сидевшие и в других местах!
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... " На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
- Иван Матвеевич, вы мне не посоветуете двух сильных студентов? - Конечно, уважаемая Анна Васильевна, вы переезжаете и вам нужны грузчики, или …? - Или! Одиночество скрасить!
Василиса Прекрасная отправила СМС сообщение своей подруге Марье Искуснице: - Маша, представляешь, закрутила здесь роман со Змеем-Горынычем и была огорошена. Оказывается у него не только головы три…
