Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-06-22
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Приходит муж домой.
    Жена:
    — Хлеба купил?
    — Не мужское это дело, по магазинам ходить...
    — Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик)
    — Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську...


  • она: я ужасно замерзла...
    он: ** тихонько подкрался сзади и огрел тебя ;)
    ...
    он: пля! согрел!!
    он: СОГРЕЛ!!!

  • - Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина?
    - А как же!
    - Ты его уже пропустил, спи дальше...


  • Когда я был молодым - мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
    Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...


  • Торвальд:
    А я позавчера ночью НЛО наблюдал. Вчера ночью сижу, смотрю, опять оно. Даже сфоткал. Сегодня ночью опять буду смотреть.

    Торвальд:
    Я только вот чего не понимаю. Три дня подряд летать... И зачем это всем галактикам Вселенной понадобился район Свиблово??

  • Запись на автоответчике:
    - Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень... Водку не пьёт, презервативами пользуется!


  • <Anti67545> у меня еще и ленты есть магнитные, и перфокарты... зять притащил
    <Anti67545> он с 80 года программирует )
    <_AVE> а, этого добра навалом. Ленты в саду (удобно размечать под картошку ряды), перфокарты в гараже.
    <Басила> во, еще диски от барабанных носителей - из них умельцы антенны делают, а там такой люминь заипатый...
    <_AVE> в старом саду еще валялась коробка с кассетами стриммерными. Забыли при переезде.
    <Steward> за перфокарты в гараже убил бы.. мне писать всякую хрень не на чем :).. а у него без дела лежат!!!!
    <Басила> я из перфокарт трафареты на надписей Manowar и Metallica на майках делал )
    <_AVE> Класс, до такого использования перфокарт я и не додумался.

  • Костян: Бля че за хуйня? Я ее люблю, а она меня нет
    ЕдкийГлюк: это жизнь, друг

  • В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".


  • xxx: Начал по-настоящему чувствовать в себе мастерство звукорежиссёра только после трёх лет учёбы в универе...
    xxx: И знаешь, как?
    xxx: Когда заметил, что в одном из японских аниме во время сцены погони на порше по прямому шоссе без поворотов машина перешла на более высокую передачу 21 раз.

  • В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию.
    - Сундуков Илья!
    - Я!
    - Шесть ноль!
    Голос из толпы: "Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!"

  • <screamoflower> а что собственно ты делал раньше,когда меня не было?)))
    ] <doyle> сколько тебе лет?
    <screamoflower> пока 18
    <doyle> а мне 21
    <screamoflower> ну я оч рада))
    <doyle> значит когда тебя не было мне было 2, 5 года
    <doyle> ну значит я ссался срался и ел

  • Падонки атакуют.
    Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил.
    Еще и рыбки захотелось.
    Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка)
    -а рыбка свежая?
    -свежая.
    Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли)
    -дайте две!
    Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам.
    Дале... Кто - то из - за мой спины:
    -жжош!
    И сбоку:
    -кросавчег!
    А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул...
    Писец, короче.

    one117 ** (*) (25.05.2006 8:40:57)

  • Windоws в переводе Гоблина...


  • <Alewka> может посоветуешь у кого спросить?
    <Berg> у ясеня =)
    <CTO_KOTOB> у тополя
    <Alewka> кто такой тополь?

  • Darth Gelos:
    2008 год.
    Россия играет в хоккей в Канаде.
    С канадцами.
    В год 100летия хоккея.
    Становится Чемпином Мира.
    Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

  • Fallen_Angel_
    йа что то типа аксесуара :-[
    Danger
    мужчина должен быть не безполезным аксесуаром, а помесью банкомата с вибратором
    Danger
    а аксесуары - это всякие чихуа-хуа

  • Таблички на рабочих местах:
    "Включайте! Люди уже устали работать!"
    "Влезайте! Всех, кого нужно, уже убило".
    "Идут взрывные работы. Саечки за испуг у бригадира".
    "Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться".


  • <diggya> слуушайте, а как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?

  • fat38: Кстати я в детстве был уверен ,что дырокол нужен ,чтоб конфети делать..

  • Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете — одно? Ничего подобного. Никто же не знает — сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!

  • xxx: А ЧТО ТАМ С ПАРОЛЕМ? НАПОМНИ, А ТО ПИШЕТ - НЕВЕРНЫЙ
    xxx: тьфу
    xxx: понял

  • Первый раз Брыкин вместо серой рубахи надел белую только на своей свадьбе, потому что теперь было кому стирать.


  • А я знаю какая страна зимой останется без российского газа...

  • Зима. Высшая лига. Девятый уровень: коллектор под Малиновкой. Игрок уже больше часа шарится по пояс в дерьме в поисках ненавистного кода. Он уже запутался, в какой части канализации он сейчас находится. По ощущениям уже утро.
    Вдруг у него в фонарике садятся батарейки, и чтобы хоть как-то продолжить поиск или хотя бы выбраться, он достает посветить мобильник и видит на часах 9-20. Тут до игрока доходит, что у него через 15 минут пары.... Зачетное занятие, лабы – о пропуске не может быть и речи.
    Он по-прежнему не знает, где находится, и выбраться получится явно не очень быстро. Он знает, что, даже когда выберется, ему добираться на другой конец города, на Академию наук. Он понимает, что на нем сейчас последний комплект запасной одежды. Он помнит, что он игрок топовой команды, которая претендует на победу, которая сорвется с места и полетит на следующий уровень, как только они снимут этот чертов код. Ни у кого не будет времени везти его домой или тем более в универ. И все бы ничего…...

  • Grunge: а у вас какая раскладка?
    Grunge: дворак или qwerty?
    Indie_Jesus: QUERTY
    Indie_Jesus: тьфу блин
    Indie_Jesus: QWERTY
    Indie_Jesus: 0_o
    Indie_Jesus: Как я мог опечататся в слове qwerty?!

  • (предлагаю девушке поставить веб-камеру)

    Я: Да простенькая веб-камера стоит рублей 300, это как 10 минут со мной пообщаться
    Она: Я лучше с тобой 10 минут поговорю...
    Я: Веб-камера - она надолго, а со мной еще успеешь поговорить
    Она: Т.е. ты мне предлагаешь купить веб-камеру и на 10 минут заткнуться???

  • в ответ на ответы на:
    Чтобы скачать 60 метров реально полезной информации, пришлось посмотреть на кучу жоп,
    _________________

    Госпjда, обратите внимание, за скачивание с вас не просят НИ ХУЯ, ХАЛЯВА...А сайт, хост, время потраченное на сбор инфы, на скрипты и т.п. стоят ДЕНЕГ, афффтар хочет ЖРАТЬ. Денег вы добровольно давать не хотите. Смотрите на голые жопы. Не хотите смотреть на голые жопы- платите за премиум-аккаунты, или извращайтесь с банерорезками.

  • Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
    - Как ты мог?! Был такой шанс!
    - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
    - Ну и...?
    - Вот я и забил на всё...


  • Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ненависть - это чувство, испытываемое женщиной, которая занимается супом, к женщине, которая занимается любовью.

  • Люби того, кто рядом.

  • Поступай по зову сердца бессомнений,
    и наградой будет счастье

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1432
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное