Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-06-01
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Заказчик четвертый раз в месяц заказывают одну и ту же печать. Интересуюсь у начальства:
    - Этот мужик, что, дебил?
    – Он генеральный директор, крепко пьет. Каждую пятницу напивается и теряет портфель. Правда, последнее время стал ходить с пакетом, чемоданы ныне дороги...

  • Был у одного мальчика очень-очень старый компьютер. Такой старый, что даже Варкрафт 3 на него шел с трудом. И вот на день рождения мальчика родители решили проапгрейдить его компьютер, купив новый монитор. Мальчик был против, говорил что есть гораздо более важные части для компьютера, что монитор и нынешний неплохо работает. Но родители не послушали его и все равно подарили.
    Теперь мальчик сидит все за тем же доисторическим компьютером, но зато, блять, с двадцатидюймовым ЖК монитором, из-за которого теперь не работает даже варик..
    Пользуясь случаем, хочу передать привет тем добрым родителям. Спасибо, блин..

  • Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха - а их никто не покупает.
    Боятся...


  • Al'lelya
    слухай....
    Al'lelya
    сижу значит баш читаю,на кухне макароны варятся....
    Al'lelya
    я пару цитат прочитаю и бегу на кухню макароны мешать...бегу значит и ржу...потом обратно...
    Al'lelya
    опять пару цитат прочитаю,бегу и ржу,обратно... и так раз 10...
    Al'lelya
    дед сидит курит....глаза по 5 рублей)

  • Девушка переходит через дорогу и едва не попадает под колеса такси.Таксист орет ей"такси не №№ет-оно давит".На что следует ответ"как таксисты №№ут- пусть лучше давят".


  • Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.



  • из одного жж: Админы в фантанах не купаются. Замкнет

  • <Hekus> дай опдейт!
    <PelMen> нести неначем, болванок нет...
    <Hekus> ну на плеер зопишы и принеси
    <PelMen> ага, а песни епонские в автобусе ты мне петь будеш??

  • Продолжение русской народной сказки...

    Но годы брали своё... Деду-то уже было за 6-ой десяток, а на его gps-навигаторе с каждым днём буковок "П", обозначающих дорожных ПИДАРАСОВ становилось всё больше и больше! И ничего ему не оставалось другого, как обратиться к Господу Богу...
    - Господи, как же мне со всеми ими справиться-то?! Я один, а их вон как много на дорогах развелось-то?! Не справляюсь я...
    Не успел дед закончить свой монолог, как по дому разошёлся звонкий звонок телефона...
    - Деда, деда! Я машинку себе купила! Такую маленькую, красивенькую, лупоглазенькую... Чёрного цвета! - послышался весёлый задорный женский голос из трубки...
    - Поздравляю внученька... - спокойно ответил дед... - Ты только смотри осторожней там! На дорогах нынче опасно...
    - Не волнуйся дедушка! Ты же меня всему уже научил... Я могу постоять за себя! Сегодня я одного гада в кювет загнала, а вчера одному два зеркала сложила! Будут знать, как беззащитных девушек подрезать...
    ...

  • <XXX 1 место: Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
    НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

    <YYY> долго думал причем тут Хьюлит Пакард ...

  • - Где был?
    - В секс-шопе. Женщину купил.
    - А чего такая маленькая?
    - Пробник!


  • я: блять))) во у меня бабушка жжот)

    друг:?

    я: я с отцом говорил - сказал чёто про то, что телефон оставлял... ну бабушка щас приходит и говорит - "а не боишься, что телефон сопрут??"
    я - "нет. там все свои"
    а она такая - "СВОИ ПО ЛОБКУ ПОЛЗАЮТ! А остальные - все чужие..."

    друг: ахаха

    я: олд скул))

  • Сижу в туалете... издал характерный короткий звук, жена с кухни: - Что?
    Выхожу, подкалываю: - классно вы с моей попой пообщались.
    Она не растерялась: - а было так похоже на твой голос...

  • DMN: (с сожалением) Я чужой на этом празднике жизни...
    ZBR: А Я ХИЩНИК!!!

  • Gromozheka
    Чего не знает гугль, того не существует.

  • ххх
    она спрашивала че приготовить, сказал вареников хачу и стриптиз)) сказала чтото одно...

    ууу
    и как все прошло?

    ххх
    с картошкой...ммм такие классные

  • * Мурейкер надел розовую кофточку.
    <REal_SM[club]> Мурейкер. Встала и вышла.
    <Мурейкер> тебе не нравятся мои сиськи?
    <REal_SM[club]> Я их не вижу.
    <REal_SM[club]> Ты их одел?
    <Мурейкер> во что одел?
    <REal_SM[club]> О_О
    * Мурейкер заботливо одел пальто и обул тапки.
    <ZartWork> казалось бы, причем тут сашок...

  • xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы.
    yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность )

  • Господа Русские, не гоните на свое правительство. Путин и Медведев это хотя бы нормальные, адекватные люди. Вот говорите Путин - краб. Вы нашего, украинского, видели - он же победитель конкурса двойников на роль Спанч боб квадратные штаны, а все правительство грёбанные телепузики. премьер на коксе сидит,в армии продали даже боеспособное стрелковое оружие, село в руинах, экономика исключена явление. Отсутствие какого либо контроля и полнейшая анархия. Ваши хоть пытаются что то сделать, а наши разворовали все что было.
    Сорри за УГ- крик души((

  • Блондинка: Ты что, обиделся?
    Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
    Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
    Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...

  • Наблюдение: те, кто во время езды эскалатора стоят, подъезжая к концу начинают идти, а те, кто шли, останавливаются.

  • - Самая спортивная часть моего тела - живот.
    - Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
    - Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...


  • applex: Сегодня на рынке видел, на этикетке перед апельсинами было написано - Египед. Наши люди.

  • - Как будет выглядеть человек будущего?
    - У него будут маленькие и слабые руки, так как за него всё будут делать машины; маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить; крохотный желудок, так как питаться он будет одними пилюлями, и огромная голова, так как он всё время будет думать, где же достать эти пилюли...


  • - Я всё утро не мог завести машину!
    - А причину выяснил?
    - Да жена ключи забрала...


  • Лента новостей:
    Два наркокурьера не довезли марихуану до Москвы
    А Все так ждали, надеялись..:D

  • nekolife:
    Жесть, объявление: "Адская работа. Оплата высокая. Тел. 72-21-39, 8-906-143-6161"

  • titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

  • <rulek> "По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"."

  • Я вот тут задумался.. а ведь бравый сантехник Марио действительно прошел огонь, воду и медные трубы!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Отросток первый. Процедура производится без свидетелей.

    Прямо здесь и сейчас придай своему телу вертикальное положение. Встань прямо, не скрещивая ни рук, ни ног. Подумай о своих самых близких людях. Хотя при этом, конечно, допускается некая поблажка: среди близких - близкий только один, он...

  • Задаю окольные вопросы, чтобы предотвратить уклончивые ответы.


  • Жизнь - это бонжур и аревуар

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1432
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное