Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-06-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Какой то хрен стырил на тестовом сервере кнопки ctrl alt и del....
    Ну так наши юмористы с неисправной клавиатуры вместо них вставили "Х" "У" и "Й"
    процесс перезагрузки теперь проходит гораздо веселее....

  • <xxx> У нас раньше другие cоседи были, так вот один раз услышала пьяный ор: кто в тарелку дрочил??

  • Поссорился с девушкой по телефону. Во время разговора постоянно твердила что у меня нет совести. Захожу на кухню - мама увлеченно смотрит телевизор на большой громкости. Грустно вздыхаю и спрашиваю:
    -мама, ты мне совести не дала, вот так-то. где ее брать-то?((
    (на полном автомате)-у нас в холодильнике лежит, возьми разморозь да разогрей.
    Задумался...

  • Проснулся ночью, смотрю на электронные часы на стене.
    3:14
    Время пи? О_о

  • <AgentProvocateur> Помнишь Саню, такого бритого, все время в шарфе ЦСКА ходил?
    <ViT> ну?
    <AgentProvocateur> Короче решил он с чуваками поехать п#здить эмо
    <AgentProvocateur> так те ему сломали ребро, руку и выбили зуб
    <AgentProvocateur> наверное били и плакали

  • У мусорного бака ковыряются три бомжа. Сочных, таких, духовитых, с корочкой румяной...
    проходя слышу обрывок фразы - "...а ты знаешь, что настольной книгой в бункере Гитлера был Фридрих Ницше?..."
    стук челюсти об асфальт...:)

  • SMiTY
    курить нету, пить тоже(
    SMiTY
    жрать нечего !
    Y2ka
    верёвка оборвалась, мыло кончилось?

  • Реклама:
    Шампунь "Низорал-супер-плюс"- перхоть уходит сама, вместе с кожей головы...
    Раньше низ орал - теперь орал и верх!


  • Если у девушки есть воображение, то она может смело покупать себе вибратор!

  • xxx: Блин, я такая сложная, как луковица.
    yyy: Когда раздеваешь, плакать хочется? :)

  • У меня друг ебанутый. В переполенном автобусе достает учебную гранату РГД-5, выдергивает чеку и вслух считает: четыре, три, два, один... теперь в больнице лежит с множественными ушибами (((

  • Сукаблядь, зажрались они со своим Ермаковым. Оператор в день получает несколько миллионов рублей и блядь мало. Скайп запретить, аську запретить, обычные телефоны запретить. Суки. Это ебанутая страна.

  • Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
    - Вован, ты где?
    - Вот уже в автобусе еду.
    - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
    - А, не проблема, сейчас возьму.

  • Прихажу домой, захожу к себе, вижу комп включен (мать чтото печатала по работе), открыт ворд, последний абзац

    "R nt[yjkjubxtcrbv nhe,jghjdjlfv jnyjczncz nhe,jghjdjls d ghtltkf[ ytant,fp b crkfljd ytantghjlernjd? gj rjnjhsv nhfycgjhnbhe.ncz ytanm b ytantghjlerns? vfckf? htfutyns? gfh? djlf? njgkbdj? j,tcgtxbdf.obt dtltybt nt[yjkjubxtcrjuj ghjwtccf b rcgkefnfwb. j,jheljdfybz? f nfr;t ytantghjlernjghjdjls? gj rjnjhsv ghjbpdjlbncz jngecr ytantghjlernjd ,kbpkt;fobv jhufybpfwbzvb? yf[jlzobtcz yf ,fkfyct ytant,fp (vt;le ytant,fpjq b YGP? yfkbdysvb ghbxfkfvb? jnltkmyj cnjzobvb ;tktpyjljhj;ysvb b fdnj cnfrflfvb b lh/)/
    ТВАЮМАТЬ!!!"

  • Склад. На коробках с окорочками под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист.
    В руках записка:
    "Дима, сделай пожалуйста, движение по товару:
    1)...
    2)... "


  • Шол уставший, после тренировки, вечером домой...Подошли два "чОтких пацанчика"...Попросили закурить....Сказал что не курю...Спросили - Спортсмен? Ответил да мол, по прыжкам в сторону с разбега.Обиделись, решили поправить фейс на другую сторону..И вот потом, глядя на два распростертых на асфальте тела, я подумал - может надо было признаться, что я КМС по карате-до?((((

  • Звонит сейчас телефон, отвечаю:
    - Да
    - Алло! Это Планета Союз?
    - Что?
    - Это Планета Союз?
    - Нет. Это планета Земля.
    Гудки...

  • Висит бумажка на двери подъезда:
    "Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими отсюда последствиями."

  • в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог:
    П: Молодой человек, вы на следующей выходите?
    Г: Чо!?
    П: На следующей будете выходить?
    Г: Чо!?
    П: Выходишь штоль!??
    Г: Ааа... нет...

  • BrainDrain: сегодня праздник - исход евреев из египта!
    0verKill: В египте что ли праздник??

  • Кузнецов Влад: есть что-нибудь новое с нг? о чем там вообще разговор идет? что ребята думают делать?
    koy144: пока всё очень мутно и я пока что не хотел бы раскрывать всех задумок...
    Кузнецов Влад: в общих чертах давай
    koy144: медведев, куранты, шампанское

  • <ЫЫЫ> Прикинь, вчера ночью под окном какие-то казлы орали "ФУТУ-КРИШНА, ФУТУ-РАМА"! )))))

  • она: то есть ты предлагаешь мне сорваться с пар и рвануть на другой конец города, чтобы в течение двух часов посмотреть как ты выбираешь запчасть для своей консервной банки?!
    он: ну да...
    она: ну хорошо...

  • Xboxtra: прикинь я тут хер померил ,19 см )
    F1sh: древняя китайская мудрость гласит, каким бы сильным не было твое кунфу, в нем нет смысла , если не с кем драться.
    Xboxtra: у меня есть девушка !
    F1sh: древние бойцы кунфу не искали себе оппонента, который учился с ним в одном монастыре в одномонахи.чи, под предлогом, что он сильно похорошел.
    Xboxtra: не доебаться :))

  • К этому:
    C сайта знакомств: "...хочу, чтобы он сначала делал мне массаж всего тела и потом бы исполнял все сам, рыча от страсти и сгорая от желания, - и чтобы шевелиться вообще не надо было. А потом обнимал бы, говорил: Лучше тебя у меня не было никого!, и гладил по голове, пока я не усну."
    ______________________
    Диагноз: бревно.

  • - Але? Морг?
    - Морг.
    - Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
    - Возраст?
    - 17!
    - Такой светленький? Да?
    - Да да, Боже мой...
    - В чёрной рубашке?
    - Да!
    - В красных штанах и в зелёных сандалях?!
    - Да, это он!!!!!
    - Нет... Не поступал...


  • Девушка, которая была одета в <...>, шла/ехала/плыла по <...>, в <...> НЕ приедет, НЕ позвонит и НЕ напишет.
    Почему?
    Потому что ну зачем нормальной, красивой и умной девушке нужен парень, который сам знает, что её недостоин и не пытается познакомиться сам?
    Редкой девушке интересно доказывать незнакомому парню, что он ей интересен.
    Доведите до себя.

  • Наталья: хочу машину!
    Рыцарь Джедай: зачем она тебе? Я вот на 34 автобусе езжу, на 25, на 5 троллейбусе. с валидатором познакомился.
    Рыцарь Джедай: Каждая поездка в общественном транспорте - это отдельная история! настоящее приключение! хочу книгу написать. есть же всякие блондинки, которые пишут про жизнь на Рублёвке и про то, как у Порш Кайена стеклоподъёмник заело. А я буду писать антигламурные книги с какими-нибудь понятными и близкими простому люду сюжетами и говорящими названиями. Типа: драма "40 минут в -20С на остановке", психологический триллер "где откармливают кондукторов?", трагикомедия "я, валидатор и сдача", ужас "час пик в 34-м", захватывающий экшн "на предельной скорости с водителем без прав", боевик "обгоняющий троллейбус" и прочее. мне кажется, будут пользоваться популярностью.

  • - А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
    - Это новый препарат для мужчин!
    - И какое он оказывает действие?
    - С одной таблетки завукавукаете всё, что шевелится...


  • Imp: бугага
    Imp: зря буква "м" около буквы "и"
    Ashley: Ты что?
    Imp: я тока что фатально опечатался во фразе "я видел твои смски"
    Imp: девушко обиделось и ушло =\

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.


  • Люди мало знают о своих собственных возможностях,и ещё меньше верят в себя.

  • Но в тот миг, когда решение принято , воин уже движется вперед без оглядки: у него нет сомнений в правильности сделанного им выбора, и, даже если обстоятельства оказываются не такими, как он представлял, воин не сворачивает с избранной стези.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1434
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное