Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-06-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Commander Keen
    Программа выполнила невыполнимое и допустила недопустимое.

    Bambr
    и вышла из безвыходного


  • Хвала юзверям, пишущим письма на саппорт. Текст сохранен до символа:

    "Добрый день.
    В последнее время наблюдается странное поведение мыши. В течение времени подключения к Интернету курсор иногда самопроизвольно перескакивает на различные участки экрана. После отключения эта проблема исчезает. Как это можно объяснить технически или истолковать юридически? Заранее спасибо за ответ.
    С уважением."

    ...мы перелистали всю конституцию Украины, но так и не нашли закона, запрещающего самопроизвольное перемещение курсора мыши по экрану.


  • он:если что, то я уже в аське))
    она:а я в твоих любимых трусиках^^
    он:так если что, то я уже в метро... жди =)

  • MetabolizZzm
    Бля, я хуею

    MetabolizZzm
    В торренте локалки раздаются песенки

    MetabolizZzm
    Из камментов:
    "а повыше битрейтом нету? а то 128... Все равно скачаю"
    "Через прогу повысь и все если повыше надо. Качество вроде все равно такое же будет!"

    MetabolizZzm
    Это примерно как "Нашивки на одежду "Дольче Габана", да?

  • До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...

  • xxx> блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
    yyy> потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
    xxx> значит, завидует?

  • xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
    xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть

  • to men
    А ты оглядись вокруг, БЛА-БЛА-БЛА тупое... Из-за таких, как ты в России и творится такая хуйня...
    *************************************************
    Молодые специалисты только сессию за бабки да нахялявку закрывать научились, да пиво дуть. Я например имею незаконченное СРЕДНЕЕ, но по своим проф-знаниям превосхожу большинство выпускников вузов. Естественно, что долгие заполнения резюме не приводили ни к чему. Но при случайности проскочив сразу на собеседование так поговорил с работодателем, что в отсутствие образования сперва не поверили, а потом тупо на него забили. Быстро ушел в рост. За последние 10 лет хоть и сменил несколько мест работы, но уже искал ходы именно показать что знаю и умею, а не то что в дипломе написано. Дерзайте хлопцы. Если такие супер умные, то просто докажите это. Тупым родственником без причины нормальный коммерсант вашу должность не займет. Ну а коли занял, значит от него такого тупого и то проку больше чем от вас таких гениальных. Удачи в халявк...

  • Mick: а есть такая только левосторонняя?
    admin-forum: нету
    Mick: скажите а такая гитара только левосторонняя есть?
    admin-forum: Есть правосторонняя. Леворуких нет.
    Mick: а может все таки есть левосторонние телекастеры а то на перевёрнутом играть не очень удобно?
    Dronozavr: Спроси ещё раз вдруг только с 4ого раза признаются.
    Mick: Скажите пожалуйста, а есть эта же модель, только для человека с главной левой рукой?
    admin-forum: Я умываю руки ))
    Mick: Я левша. Подскажите, эта гитара для левши?
    Mick: А такая же только с грифом под левую руку есть?

  • >Или вопрос типа "в виндафсе файл, папка и устройство - одно и то же или нет." (точно не помню, но что-то типа этого). =/

    Варианты ответов:
    1) Да. Потому-что доступ ко всем осуществляется через DRIVER_OBJECT посредством IRP
    2) Нет. Они разного цвета.
    3) А почему вы спрашиваете ?

    Оригинал: http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=1775742#1776568

  • Jiselle Fornicatrice
    ну незнаю.. мне как-то утром сказали :" ты такая красивая"
    я сначала подумала стебётся... не серьёзно говорил)))))))))

    кардиостимулятор
    несерьёзно кстати вместе пишеться

  • ххх: это что..один мой одногруппник настолько огромен что носит блочную тетрадь(!) в заднем кармане джинсов.. вместе с ручками и прочей шушерой

  • -Doctor-: Ты с телефона сидишь?
    SuN: Да,а ты?:)
    -Doctor-: Я с компа сижу.
    SuN: Не,у меня уже глаза от компа болят,я уже в кроватке лежу:)
    -Doctor-: ммммм.... в кроватке
    -Doctor-: в чём одета?)))
    SuN: Ты че губу раскатал?!в шапке-ушанке,фуфайке и валенках.
    -Doctor-: Ты на улице спишь? :-D



  • Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.


  • [xxx]А где ты учишься?
    [yyy]В МГУ
    [xxx]Круто, а это колледж или институт?
    [yyy]О_о


  • Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
    Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
    Отец (с палубы судна): да, сына?
    Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
    (все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
    О: Да, сына, вижу.
    Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

  • Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
    Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей.
    Старушка:
    - Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...


  • <@Trotilla> в офисе полная идилия.... тихо играет калче клаб... народ в аськах.. чуть слышно стучит по клавишам... и тихо в уголке похрапывает администратор )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    <@Pingva> Трот, у меня щас истерика будет ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
    <@Trotilla> у меня уже... я сижу от смеха давлюсь.. то ка тсссс..а то разбужу.... :))))


  • Pijama Sam: я тут такое развлечение нашел...
    Pijama Sam: тока рука болит((
    NeoDIM: эээ
    Pijama Sam: рисовать пытаюсь
    NeoDIM: аааа



  • Хоккейная команда "Крылья Советов" любовно именуемая в народе "Крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок.


  • Max: как виндовый админ, никогда не понимал, какой понт разводить все на цисках и freebsd...
    *: не говори... есть понт. Например, когда ты сидишь дома и дрочишь, ты никогда не переживаешь, что сейчас раздастся звонок директора и он сообщит, что "все упало и ничего не ходит"

  • Начал время от времени играть в шашки и давно забыв их правила залез на гугл; ввожу "шашки с дамками", а старина гугл знает что это не дело и говорить мне "Возможно, вы имели в виду: шашки с мужиками"!

  • Три степени мужской полноты.
    I. Из-за большого живота не видишь свой член.
    II. Не видно - стоит член или нет.
    III. Не видишь, кто делает тебе минет.


  • 1: ну как ты после вчерашнего? Голова не болит )))

    2: да вроде ничего.
    Тока я сегодня утром, когда на работу ехал, от нечего делать копался в телефоне и как обычно обнаружил, что отправлял вчера по пьяне смски.

    1: ну я и не сомневался в этом, ты всегда когда нажрёшься пишешь своим шалавам, что любишь их! )

    2: да всё бы хорошо, тока я вчера номером ошибся и в 3 часа ночи мой начальник получил смс от меня с текстом: "Я безумно тебя люблю!"

    1: ну заебись ))))))
    Ищешь новую работу?

    2: неа. Мне сегодня тут зарплату подняли! )
    А начальник не сказал даже ничего, тока как-то странно на меня смотрит. Я его боюсь теперь, вдруг он пидор!!

  • там цитату про Алика с буком не поняли на главной наверно...
    Ну кто щас помнит эти вафельницы?))
    А так сцуко вкусно было)

  • zlo: дык это... с++ - это получается, что си инкрементирован, но непосредственно в момент использования значение остаётся старым? )
    JhekaSoft: Ты с ++c сравниваешь что ли?
    zlo: типо.
    JhekaSoft: Ну, тогда ты прав
    zlo: я раскусил их )

  • Акция при входе в гей-клуб:
    Каждому десятому - каждый одиннадцатый! )))))

  • - Вот женщины, им весь труд облегчён: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
    - Вибратор...


  • В тему про одиночество.
    Одиночество - это когда единственные люди, которые тебе рады,это те кто забыл ключи от дамофона.

  • dzz@lj: Последняя степень падения разработчика - письмо индусу-программеру с просьбой прислать исходный код.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Установлен новый размер минимальной зароботной платы.Тем, кто ни такие деньги не жил- им посрать...А тем, кто на них живёт- всё равно срать нечем!

  • Жизнь - поезд. Ты пасажир. Твои близкие и друзья находятся с тобой в одном купе, с остальными ты можешь и не пересечься вообще, а можешь перейти в купе к ним. Смотря в окно, ты познаешь мир. Выйдя на перон во время остановки, ты пытаешься его понять. Под стук колос ты бодро летишь из прошлого в буду...

  • чтобы получить То, сделай НЕ ТО

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1438
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное