Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-06-04
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
    - Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
    Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
    Волк говорит:
    - Ты хоть булками-то пошевели...
    Ну, конь пошевелил - волк кончил.
    На следующий день конь засадил волку - и говорит:
    - Ты булками-то пошевели...
    А волк:
    - Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!


  • Встречаются два мужика:
    - Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
    - Скажи, - просит другой.
    - Как сказать - не помню, а переводится "фак".


  • 1:53:37 пистец
    мне звонили незнакомые люди из Краснодара
    и 40 минут рассказывали сказку на ночь
    а все потому, что я своему другу из Норильска по аське сказала, что у меня плохое настроение
    я обожаю эту страну!

  • Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
    - Ой! А у меня машина сломалась!
    Мужик, как ни в чем не бывало:
    - Альт-С.
    Кассирша не въезжает:
    - Чего?
    - Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
    Кассирша, глядя на него огромными глазам...

  • Насчет "Цитаты" Даллеса:

    Цитата из книги Анатолия Иванова "Вечный зов" (1983 год):

    — Я ж тебе и объясняю… В этом веке нам уже не победить. Нынешнее поколение людей в России слишком фанатичное. До оголтелости. ... Значит, надо действовать нам другим путем. Помнишь, конечно, Ленин ваш сказал когда то: мы пойдем другим путем. Читал я где то или в кино слышал… Что ж, хорошая фраза. Вот и мы дальше пойдем другим путем. Будем вырывать эти духовные корни большевизма, опошлять и уничтожать главные основы народной нравственности. Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением, выветривать этот ленинский фанатизм. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, развращать, растлевать ее! ... — Да, развращать! Растлевать! Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов!

    В общем, не надо придумывать глупостей, не было у США такого плана.


  • Тут мужик "Санитас" ел. А я вспомнил свою бабулю покойную. Начало 90-х, Украина, голодовка. Хлеб, сахар, мука - по талонам. Молочные продукты редкость. Однажды бабуля пожаловалась маме, что у нас сметана не совсем свежая. На то время, все, что мы помнили о сметане, было то, что она белая и как-то добывается из молока. Мы удивились и пошли смотреть и пробовать сметанку. Почти полная литровая банка желтоватой, густой сметаны на столе была настоящей экзотикой в ту голодную зиму. Мама стала смеяться. Тогда я понял, что эту сметану мы есть не будем. Бабка наворачивала... клей ПВА, обильно намазывая им хлеб.


  • Девиз патологоанатома:
    "Глаз долой и сердце вон!".


  • Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая.
    Как показали исследования - там нет евреев!


  • Народ! Хватит жаловаться, мол как ущемляются ваши права и как всё плохо. Наши родители при Союзе жили так же, и свои переживания рассказывали на кухнях, а мы сейчас то же самое пишем здесь! НО они жили счастливо, смогли вырастить детей(нас с вами) и попутно создать страну, которой можно было гордится!
    Так что хватит ныть! За вас никто ничего не сделает. Даже с другим "хорошим" правительством.
    Кому надо плюсанет. Простите за нравоучение. Смешно будет дальше ;)

  • Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.


  • Noodle: Я тут понемножку учусь готовить.
    Noodle: Сжигаю сковородки, порчу кастрюли.

  • <Лэн> Оператор подёргивания в Си: ++i--

  • jackET: это всего лишь опечатка. На самом деле семерку не хотели так называть, и в обсуждении написали "7" вместо "?"

    jackET: типа: "What an idea! win7 lol"

  • Диалог у книжного киоска. Мужик:
    - У вас есть "Работа"?
    Продавец:
    - Нет, закончилась.
    Мужик, вздыхая:
    - Тогда давайте "Криминал"...


  • Два парня:
    - Паша, мне надо чтобы ты мне помог. Пойдем ко мне домой...
    - Может сначала в кино сходим?

  • Украина - страна, вся история которой - это годы между одним великим Шевченко и другим...


  • У меня такая кровать, что без мужика на ней неприлично спать.

  • ОЛя: Коля! Жизнь прекрасна! И я не умру!
    КОля: Мо-ло-дец
    ОЛя: Надо было просто попробовать навести порядок в комнате

  • Муха: Это только днем бабушки прикидываються немощными, вечно уставшими, да ворчащими на жизнь. Вечером часов в 8 на конечных они превращаються в безжалостных борцов-толкателей, у которых с заходом солнца однако прибавляеться силушка богатырская.

  • Конец рабочего дня, приходит по почте вот такое письмо:

    xxx, добрый день!

    Извините, что обращаюсь к вам, я нашла у вас ошибку: нужно в форме yyy вместо
    postIssueField.enabled(issueQty);
    писать:
    postIssueField.enabled(issueQty != 0);
    некоторые системы (наверное Аксапта в их числе) не всегда верно понимают такую упрощенную запись.

    С уважением,
    мастер конфетного цеха

  • iVY:
    У тя там холодно?

    Blink:
    не думаю, что утятам холодно, утята давно уже в теплые края свалили)))

  • Gruffi: "здравствуйте, мы вчера деньги на счет положили.. можно с Вами об этом поговорить?"
    Gruffi: Я - давайте поговорим. Вас это тревожит? ....

  • xxx: А я тут покер скачал :)
    xxx: С компом играю. На раздевание.
    yyy: о_О И как?
    xxx: Весело! На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...

  • - Рядовой Иванов, прикройте меня!
    - Не могу, товарищ капитан!
    - Что за чёрт? Почему?
    - Ну как! у вас 60-й размер, а у меня - 48.


  • ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей.
    ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом.
    ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000.
    ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться.
    ххх: И в чём же счастье?
    ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз!
    ууу: И билет выигрывает 1000 рублей....

  • появился очередной вид мошенников, звонят на мобилы и просят ввести код для перечисления денег на другой номер))
    вчера уламывали моего отца на такое, а когда он сказал что со мной посоветуется и перезвонит послали его на йух и бросили трубку

    вот номер 8-912-521-74-20
    ударим флудом по уродам!"!"!"!

    доведите до хотя бы лучшего..чтоб не попадались люди) спс

  • <Б> бля, у мя дедок прикалывается пиздец :-)
    <Б> спрашивает у меня: ты женился? я говорю: нет, он: правильно, еще рано...давай завтра!

  • Неаккуратно вставленный в рамочку ценник способен превратить нежный, аппетитный творожок "Останкинский" в настораживающий творог "Останки".

  • <tonunia>
    В принципе, ради удовлетворения физиологических потребностей мне много не нужно. Далее. Пожалуй, квартиру в центре Москвы. Желательно, в районе метро Третьяковская. Тачку ну нафик. Занималась бы танцами у лучших учителей. Купила бы большой белый рояль. Для красоты. Купила бы лошадь. Еще наняла бы таких людей, которые бы делали мне массаж головы каждый вечер, по часу гденить, чтоб я быстрей засыпала. Еще принимала бы ванны в свежевыдоенном молоке горных козлов Японии ). Ездила бы по стране, занималась бы благотворительностью. Тока не в Африке где-нибудбь (пошли они! я их не знаю), а в России.
    <sky>
    Как представил тебя в ванне молока от КОЗЛОВ, да ещё и Японии, сразу захотел дать тебе денег. Ну не то чтоб очень много, но на такое посмотреть охота=)))))))

  • Таня и Аня всегда мечтали быть в Третьяковке, но дальше Тверской им не удалось.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Любой работодатель должен быть полностью убежден в успехе своего предприятия

  • Никогда не сделай плохие вещи, если даже тебе кажется что никто не видел, ведь Бог все видит!

  • ниче не поняла, ну и ладно

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1434
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное