Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-06-06
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx
    знаешь как прога называеца, которая свободное место на винте заполняет всякой ху*ней, для того что бы потом данные нельзя было восстановить?
    yyy
    бухгалтерша

  • Sherry O:

    Друг рассказывал. Стоит он возле офиса в обед, курит. К нему вразвалку приближается его коллега и говорит нетрезвым голосом: "Слушаааай, я в говнооо..." И вдруг видит рядом стоящего начальника и поправляется, моментально трезвея: "... наступил!"

  • Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!


  • Медперсонал санатория "Ого!" сделал удивительное наблюдение - если за завтраком, обедом и ужином отдыхающие съедают точно свою норму - то медперсоналу уже жрать нечего.


  • Герой русского народного эроса...


  • DiABLo
    ты по чему сидишь тут?
    DiABLo
    по дайлапу?
    F14
    сижу потому что стоя печатать неудобно!
    F14
    и почему я должан давать лапу всяким мудакам типа тебя?

  • Masher
    а у меня духовка не включается...((((

    zYbr
    Как так?...что пишет?

  • xxx:Мне кажется, что скоро "google earth" будет переименовано в "google's earth"

  • Комментарии к клипу "Демо - Солнышко в руках"

    MuxaYou (5 мес. назад)
    а мне минет под эту песню сделали! да, великая песня!


  • Brut : Я доставлю тебе такие такие удовольствия, какие тебе и не снились! Мой язычок пронзит твою плоть, как нож входит в масло! Так же плавно и возбуждающе.. Затем...
    Bareed : :)
    Brut : Ты будешь ритмично двигаться в такт моим движениям. Очень ритмично!
    Brut : А потом...
    Bareed : Зай, я конечно не в тему, но что нам задали по Алгебре?
    Brut : Твоя грудь будет высоко вздыматься и плавно опускаться. П.с. Вар 55 (5), 4.165, 4.170, 4.173.

  • xxx: иду сегодня по улице, прохожу мимо какого-то дома, а там прямо свежеиспеченными булками пахнет!
    yyy: булочная что ли?
    xxx: да нет, оказалось крематорий :(

  • Nasty: У вольво такой шовинстский символ)Ну этот, знак марса. Сделали бы модель вольво для девушек, со значком венеры)
    Ann: Ага.И были бы Вольво и Вульва.

  • * henker was forked, дочь

  • Вот почему всегда так? Когда торопишься, сроки поджимают, пишешь простейший код, думаешь: простую проверочку прогоню - и дальше, из отладки вылазишь только под утро? А сейчас времени вагон, код довольно сложный, настроение прекрасное - посижу, думаю, покопаюсь. Ага, щас! С пол-оборота завелось! Самое паршивое - так не бывает. Есть там ошибка наверняка. Просто ждёт, зараза, когда мне не до неё вообще будет, вот тогда и познакомимся...

  • MixeR: Сегодня был полный пиздец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный хуй... Кричу ему: -Ты чё, охуел?
    Он: - СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет.... Одному скучно... Пошли пить пиво!... О_О

  • XX: прив еще рабоатешь на бум компании
    AA: не знаю
    XX: а кто знает?
    AA: я
    АA: но это сейчас не я
    АA: спроси завтра
    XX: загадка природы это я но не я ))
    АA: просто скажи мне завтра чтобы я, долбоёб, не оставлял залогиненую аську на публичном компе


  • В супермаркете.
    Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы...
    Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог:
    Женщина:
    - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело.
    Молодой человек:
    - Да, конечно... (берёт коляску и равнодушно вывозит её из супермаркета).
    Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
    - Вы знаете - у меня такая офигительная пизда!!!
    Молодой человек:
    - Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.


  • <serg> на столиках грязь, а из меню страницы вываливаются
    <nEo> это были выпадающие подменю!

  • К теме о "неопытных" пользовательях.
    Год назад работали мы с другом в компьютерной фирме. Занимались сборкой и ремонтом компов. Вы же знаете как пользователи обычно выражаются, мол "у меня компьютер самсунг" и так далее? Так вот, пришли мы раз на работу с напарником с жутчайшего будунища. Я сидел в "подсобке" и держал холодный пакет с кефиром у головы а дружище на кресле дремал. И тут приходит клиент компьютер с ремонта забирать. Вышел мой коллега к нему... и клиент ему с дичайшей гордостью и чувством знатока айти технологий изрекает: "Мы сдавали ПРОЦЕССОР в ремонт и пришли забрать". Дружище мой не долго думая заходит в подсобку, снимает крышку с системника, снимает кулер, вытягивает проц, кладеи его в футлярчик и выносит им и отдает. Больше всего было жалко нашего начальника - он, бедолага, чуть соком не похленулся со смеху.

    (с) Antrix

  • Фэлл: У меня туристическая компания в США Russian America Travel, так вот туристы мои рассказали случай с ними в аэропорту Нью Йорка...

    Один из них завидев жену на другом конце зала решил ей сообщить свои дальнейшие планы, крикнув на весь зал: "Алла, я в бар!"
    через несколько секунд он был на полу зала в наручниках с парой секьюрити на спине...

  • <brammator> "ну, будем!"
    <brammator> и немедленно бунул
    <brammator> эээ
    <brammator> *выпил


  • Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут.


  • Сегодня в метро видел, сидит парень со шляпой а на ней написано "на разрушение дома 2"

  • Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...


  • Вчера я ждала автобуса на остановке, девочка лет 6 говорит дедушке: "Деда, скачай мне в интернете фильмы! Мне надо "Каролина в стране кошмаров" и это... девять..." Дедушка радостно: "....с половиной недель?"

  • Смс переписка:
    А: Прикинь, как было бы клево, поставить туда татуировку "$" - можно было следить как "падает и растет курс доллара", "давать девушкам взаймы", и т.д.
    B:Хм, думаю евро получше будет ;)
    А:Ну если так, тогда лучше фунта стерлингов, ничего нету.
    B:Не..., с фунтом плохо. Фунт стерлингов всегда стабилен - ходить неудобно...
    A: XD *ROFL*

  • Что такое козёл?
    Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"...


  • На Ваганьковском кладбище похоронены декабристы, революционеры, военные, спортсмены, композиторы, музыканты, певцы, деятели балета, художники, артисты, архитекторы, режиссеры, журналисты, писатели, ученые и изобретатели. Посмотрите на эти имена:

    Владимир Ковалевский, Андрей Миронов, Тальков Игорь, Михаил Танич, Леонид Филатов, Федор Решетников, Алексей Саврасов, Василий Суриков, Станислав и Андрей Ростоцкие, Александр Абдулов, Георгий Юматов, Юрий Богатырёв, Георгий Бурков, Георгий Вицин, Владимир Высоцкий, Эраст Гарин, Виталий Соломин, Михаил Глузский, Олег Даль, Михаил Кононов, Георгий Чухрай, Марина Левтова, Надежда Румянцева, Эмиль Лотяну, Валентин Плучек, Всеволод Мейерхольд, Спартак Мишулин, Михаил Пуговкин, Анатолий Ромашин, Алексей Минх, Дмитрий Прянишников, Климент Тимирязев, Аксёнов Василий, Григорий Горин, Владимир Даль, Сергей Есенин, Владислав Листьев, Булат Окуджава, Сергей Гриньков, братья Знаменские, Станислав Жук, Евгений Майоров, Пахомова Людмила, Старостины, А...

  • Эклипс: почему у павер-миталистаф такая мода на болезни в названиях? Эпидемия, Анорексия, Ботулия, Лейкемия, Анемия, Меланхолия... Кошмар какой-то...
    Comandante Che Gevara: А у панкаф лекарства:Элизиум,Пурген,Лечение Одуванчиками,Иммодиум. Митал лечится панкам? 0_о

  • Тоже мазал спину финалгоном, а руку не помыл.. сел за комп и забывшись почесал яй#а..
    Зато теперь знаю все о поведении лосей в брачный период..

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Бог - есть учитель.И предмет которому он учит называется жизнь.

  • молчание лучше пустых слов!

  • Good pionts all around. Truly appreciated.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1435
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное