Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-06-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <Рамашка> так я не пайму
    <Рамашка> вы АДМИНЫ или ОЛКАШИ
    <MAD> есть разница?
    <shef> одно другому не мешает :)
    <Hidden> это слова синонимы ;о)

  • **** (01:59:37 12/03/2008)
    Teper otkin lyamky ot majki s moego plecha i provedi yazichkom po ple4y k shee i vdol nee k ywky, vozmi mo4ky yha v rotik, i prikysi ee!!)

    dj leskov (02:00:05 12/03/2008)
    сделал

  • Один уролог говорит другому:
    - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая.
    - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут всё ясно - хронический простатит...


  • на последнем курсе, на первой паре после лета:
    мне сразу не понравилось когда прошло пол часа, а по часам только 5 минут

  • (из одного чата с народ.ру)

    (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
    (2): Напой.
    (1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
    (2): Rammstein - Du Hast чтоли?
    (1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
    ...
    (3): ну вы пиздец.

  • xxx: ты чего с тем поцаном рассталась?
    yyy: ага
    xxx: недолго вы провстречались...а чо так?
    yyy: он мне не дал...
    xxx: O_o

  • Гаишник останавливает жигули. За рулем хохол.
    - Что это у вас на крыше?
    - 15 метров сала!
    - Не понял??!!
    - Говорю же 15 метров сала!!!
    - Снимайте, показывайте!
    Хохол снимает мешок с крыши, а там действительно рулон сала. Развернули, замерили - действительно 15 метров.
    Гаишник:
    - Как вам это удалось????
    - Я свой секрет не кому не рассказываю, но с вами поделюсь: купил молодого поросенка, привязал в ему в сарае задние ноги, и каждый день отодвигал миску на пол-метра!


  • Кисо (00:59:10 27/10/2009)
    Лена у нас человек глубоко неординарный. У неё даже кошку зовут "Чечня"
    Юля (00:59:26 27/10/2009)
    жесть)))))))))))))))))))))))))))))))))
    Кисо (00:59:53 27/10/2009)
    причем киса копия хозяйка. Её обычно от гостей закрывают, так она лапу просовывает в щель под дверью и когтями шевелит, как Фредди Крюгер, сладко маня: "Иди сюда, моя мышка!".

  • Фил: Серега, привет че за глюк? Играл в игру, вылез синий экран и все. С надписями...
    OrlovSL: Фил. Блин. ответь на такой вопрос. Я сегодня с утра ссал в сортире и вдруг хуяк и что-то на кухне упало. Я вот весь день думаю, что там упало? ты не знаешь, что это могло быть?
    Фил: Знаю. Это было ЧТО-ТО
    OrlovSL: А у тебя был синий экран!
    OrlovSL: пардон с надписями...
    OrlovSL: Я ответил на твой вопрос? )
    Фил: Вполне)

  • Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает уждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

  • Админ1
    Привет. У вас технолог в магазине есть?
    Админ2
    неа
    Админ1
    а у нас теперь есть... тупица пиздец. Говорит-сделай мне аську, я сделал, научи пользоваться, я ей говорю, ищешь аську человека добавляешь в список, она- как мне написать, я ей говорю- а ты по нику пальцем постучи и тебе ответят, теперь сидит по монитору долбит, пиздец просто, а мы с управляющим пад сталом

  • Кинотеатр. Идет фильм Суррогаты.
    Парни между собой:
    xxx: ...что-то он на Брюса Уиллиса не похож.
    yyy: Нутк! Уже десять минут прошло, а он еще никого не убил.

  • Что такое "День армянской культуры"?
    Это день, когда армяне себя ведут культурно...


  • Ксюша: Блин, опять в асе какая то фигня! Вместо моего ника написано Я
    Fant: а, у моего дяди так же было
    Fant: не обращай внимания
    Fant: у него после этого телефон сдох
    Ксюша: Черт
    Fant: телефон в воду упал

  • …Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.

    Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.

  • Lana Dan
    я держу ноутбук на обнаженном теле,лежа на софе,кругом свечи и бокал красного терпкого вина

    Lana Dan
    ты уже кончил,малыш?

    gleipner
    Я подхожу к тебе забираю у тебя ноутбук ) И иду играть в Quake3 в соседнюю комнату ))

  • xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом... (

  • ИДИ ДЕЛАТЬ ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКУЮ! ЧЕРЕЗ 3 НЕДЕЛИ ЗАЩИТА А У ТЕБЯ ТОЛЬКО ВВЕДЕНИЕ!!!

  • я абсолютно уверен в том , что производители "беломорканала" только б выиграли , если бы перестали, наконец ,использовать табак в производстве своей замечательной бумажной продукции

  • ххх: помнишь того 17-летнего парня с форума, который всем помогал с восстановлением системы, безопасностью и никсами?
    ххх: даже олдовые компьютерщики умилялись его всезнайству и опытности
    ххх: я недавно этого парнишку на одной конференции встретил и понял, в чем дело
    ххх: вобщем-то я так и думал и даже почти не удивился
    ххх: он бородатый

  • <Morgana> Уважаемый Владимир! Разрешите обратиться к Вам с жалобой на Вашего сотрудника Юлию *******! Юлия ******* ведёт себя совершенно неподобающим образом, отказывается от шоколадок, говорит «бе-бе-бе» и крайне неуважительно относится к сотрудникам кадровой службы. Прошу принять дисциплинарные меры.
    <Владимир> Вы, как сотрудник кадровой службы, какие меры предлагаете применить к Юлии ********?
    <Morgana> Как сотрудник кадровой службы я предлагаю взыскать с неё пакет печенюшек в пользу голодающих и приговорить к двум дням обязательных работ по распитию спиртных напитков в районе набережной в субботу и маханию хайром в клубе *** в воскресенье. Это будет справедливо, и она сможет полностью искупить свою вину.
    <Владимир> Одобряется. Приступить к взысканию.

  • - На территории нашей области смогли бы разместиться четыре Голландии...
    - Но почему-то не размещаются!


  • Девочка приходит в хор и говорит:
    - Дяденька! Я хочу петь басом!
    - Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
    - Я хочу петь басом, суки!


  • Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
    Сегодня читаю на баше:
    "100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
    100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

  • У друга-админа в пятницу родился сын.
    Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
    -Ну, Данил, сколько весит?
    Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
    - 16 метров чертяга!

  • С форума...
    Imja_1: Как хороший ноутбук выбрать?

    Motorhead: Арбузы когда-то покупал? Так же и ноутбук. Берешь его и хорошо сдавливаешь руками. Если треск сухой - значит хороший. Но для надежности лучше вырезать небольшое отверстие - треугольник, так чтобы менеджер не видел, и заглянуть внутрь.

  • По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок.
    Во время урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо.


  • Сегодня на занятиях по технике безопасности (армия, начальник - капитан) из книжки:
    - При работе с эмалями и эмалесодержащими веществами необходимо смазать руки и лицо вазелином...при попадании элетролита из аккамуляторов (у нас из техники 8 камазов не на ходу!!!) на кожные покровы, промыть водой и смазать вазелином...пауза...если вы все-таки пролили аккумулятор то смазываете вазелином очко и заходите ко мне в кабинет вперед жопой! Занавес...

  • Машины для гаишников как женщины...
    На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.


  • Спорят два историка:
    - Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой!
    - ?!?!?!
    - Ну не лезли ж они через жопу...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Бог есть любовь.Любовь-абсолютная гармония.счастлив кто это понимает

  • # Брак - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - это цена, которую женщины платят за брак.

  • Счастье - это состояние души,когда человек ощущает или чувствует оболочку Добра,дышит им и возвращает им же.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1433
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное