Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-06-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <Исхэ> инкапсуляция
    <Исхэ> это такая фигня, которая бывает с фонемами
    <Исхэ> которые ведут себя плохо и не кушают манную кашу на завтрак :)
    * @Douglas_rabotaet представляет себе, как фонемы кушают манную кашу
    <Исхэ> еще она бывает с сиплюсплюсом
    это когда какой-нибудь класс сворачивается внутрь себя, выставляет наружу задницу и говорит: вот вам интерфейс, пользуйтесь
    <Исхэ> а потом из этого фигня получается
    <Исхэ> то есть, как всегда

  • Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников...


  • Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
    Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
    - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
    - ОК.
    Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой.
    Его спрашивают:
    - Вы что, родственник этих двоих?
    - Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?


  • Винтэр:
    я: Ром, ты меня любишь?
    он: конечно!
    я: а за что?
    он: ну...ты же меня кормишь!

    Fata: это тебе сынулька так сказал?)))

    Винтэр: да..)

    Fata: вот они мужики .. все такие))



  • Лента новостей.
    Украинские военные предвидили результат Евровидения-2004 и заранее начали расчищать площади для проведения Евро-2005...


  • Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

  • Noise: У мя щас сидюк открался! САМ!! O_o 4о делать?
    Mr.TwisT: Бери святую воду.
    Noise: взял
    Mr.TwisT: бутылку?
    Noise: да
    Mr.TwisТ: Выливай на системник.
    Noise: O_o ОК....
    Noise вышел из сети.
    Mr.TwisТ: О_о

  • Meloku: прикинь, сегодня выезжал на место ДТП, такого я еще не видел...
    Mifril: рассказывай.
    Meloku: поступила заявка, столкнулись двое. приезжаю - а на месте аварии уже четверо! после недолгого допроса оказалось, что еще один водила засмотрелся (!!!) на аварию, поэтому въехал в зад впередиедущего. я читаю ему лекцию на тему "безнравственное поведение" и тут слышу скрип тормозов и глухой удар. ЕЩЕ ОДИН умник засмотрелся на аварию в 4 машины... Теперь их шесть... идиоты...

  • <korgik> да я еще тупее чем я думал
    <sylph> твоя фраза порождает бесконечную рекурсию

  • xxx: А еще я без ноута на некоторое время
    yyy: чего так?
    xxx: Потушил спичку пальцами)
    yyy: и... что?
    xxx: Сканер отпечатков...

  • Из жизни.
    Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
    Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
    - Мужики, у вас деньги есть?
    - Ну, есть...
    Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
    - Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!


  • Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
    - Папа, мне нужно выйти.
    - Подожди немного.
    - Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
    На помощь приходит продавщица:
    - Я могу её проводить.
    Через несколько минут они возвращаются.
    - Ты поблагодарила тетю? - интересуется отец.
    - А за что её благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать.


  • xxx: Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
    xxx: А раньше ведь не любил квесты.

  • - Слушай, я одного не пойму - почему, когда жилеты рекламируют - на экране бритва появляется?!
    - Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются... Европа!


  • Nasta: Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета.

  • Праздничный тост: "За работу, товарищи!".


  • Избратели Жириновского делятся на 2 категории:
    те кто голосует за Владимира Вольфовича и те кто голосует за Жирика. Причем последних все больше.

  • ххх:
    Сегодня убирался после ремонта. Залезаю с тряпкой на стремянку (у нас потолки высокие), в коридоре наверху труба проходит. Так вот, там, где она в стену уходит, небольшая ниша, и труба поворачитвает, так что это можно увидеть только со стремянки и под специальным углом. так там (я еще подумал, какие веселые ремонтники пошли) в стену вмурован шпатель, а на нем маркером написано: "Easter Egg"

  • Звонит один компьютерщик другому:
    - Чего делаешь?
    - Трахаюсь...
    - С чем?


  • Девушки, когда вас трахают - двигайтесь в любом случае: или получите удовольствие, или убежите.

  • В методе в одной из формул присутствует число 3,41.
    Подходим к преподу чтобы уточнить:
    Мы: здесь, наверное, опечатка?
    П: почему?
    Мы: ну, наверное, должно быть 3,14
    П: эх, не все в этой жизни пии...

  • Stalker (23:29:12 2/07/2007)
    Чему равен этот член прогрессии?
    Stalker (23:29:19 2/07/2007)
    х*й!
    Stalker (23:29:21 2/07/2007)
    ой...
    Stalker (23:29:25 2/07/2007)
    х*q!
    Альвис (23:34:38 2/07/2007)
    Ну впринципе член именно этому и равен....

  • В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине:
    - Простите, вам чашечки какого размера?
    Муж, опережая жену:
    - Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!


  • Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
    Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!


  • ConsuL
    пошел на балкон курить

    ConsuL
    сверху мимо меня пролетает презерватив

    ConsuL
    стою курю дальше

    ConsuL
    снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.

    ConsuL
    интересно, он мстить полетел?

  • Dan: уважаю таких людей. сделать экзешник, который не запускаеца в win98 и winxp, висту роняет, зато прекрасно работает под вайном..)

  • Интервью с долгожителем.
    - Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция...
    - Дедушка, расскажите нам лучше о Пушкине.
    - Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция...
    - Пожалуйста, расскажите нам хотя бы об отмене крепостного права!
    - Когда произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет.


  • <xxx> подрочить же в сто раз лучше
    <xxx> но есть миф, что надо ебать женщен

  • Симкарты мегафон не надо выкидывать! Нужно идти в офис мф с тем на кого оформлена симкарта и его паспортом. Там написать заявление на расторжение договора, а в графе причина написать как есть;) так им будет наглядней понятно куда они лезут!

  • <Ostash> Писал долго программу конвертирующую инфу из старого формата в новый, запустил - всё сработало меньше, чем за секунду. Нет, начальник будет недоволен. Я написал лог, построчно выводящий обробатываемые данные и рандомное время задержки. Теперь - солидно и долго, есть что показать начальству!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мы с тобой одной крови - ты и я.

  • у женщины есть только одна возможность быть красивой , но быть привлекательной есть сто тысяч возможностей

  • ловите рыбу там где она водится.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1437
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное