Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-06-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Перри Кокс круче Хауса, потому что знает о его существовании и изредка постебывает. а уж если Кокс кого постебывает, - то это страшно.

  • Artess: а я давно уже выдвигал идею сделать официальное название опенофеса "Open_office" и чтобы их логотип имел вид "О_о"

  • - Чем вы зарабатываете на жизнь?
    - Продаю мебель... К сожалению, собственную...


  • ***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой.
    ***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит...
    ***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит тоже хочу, тот типа - накопай.
    ***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!

  • - Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
    - Почему извращенец?
    - Понимаете, он подглядывал днём, когда в спальне никого не было...


  • xxx: да чего ты от меня хочешь? я же блондинка! у меня и лицо и мозг без морщин!

  • Hett: А на перле это можно сделать так, $text =~ s/<(?:\/)?(?:html|head|body)(.*?)(?=>)/<!--$1--/g;
    Hett: упс, не сюда
    xxxx: а у меня не показываются эти смайлики :(

  • из ЖЖ:
    Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, суки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорожники, суки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.

  • Сейчас сижу и наблюдаю как у меня под окнами на эвакуатор грузят красную Ferrari... интересно, они выживут?...


  • Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
    Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
    Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
    А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.


  • Студенческий форум.
    Nemo: Граждане первокуры! Если есть свободное время - отдыхайте. Во время семестровых контролей и сессий его не будет совсем. Р.S. И не сидите слишком долго на форуме.
    belkins: он от вас тупеет


  • - Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..


  • safeman: При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр,
    а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент...

  • *****:
    препод наш отмочил:
    "Моё преподавание у вас похоже на проституцию: вы ипёте мой моск, а я делаю вид что люблю вас и за все это мне платят....ток вот мало=/"

  • - Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
    - Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...


  • Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
    Серега: С каким соком?
    Shootnick: С желудочным.

  • занятная история случилась однажды у нас во время сессии. пьянствовали в общаге, а одному пареньку-второкуру на следующий день экзамен по физиологии сдавать. и паренек,ессно ничего не готовил. и в разгар веселья кому-то пришла мысль помочь бедолаге. короче,подготовили ему речь на 2 листа а4, он ее в перерывах между тостами вызубрил и пошел сдаваться. взял билет и прямиком пошел к преподу. сел и с ходу:"Здравствуйте, Н Нович, я сегодня не готов, т. к. ввиду функциональных особенностей моей кратковременной памяти не мог выучить весь курс физиологии за ночь, на качестве долговременной памяти сказалось запредельное торможение ввиду экзамена как стрессового фактора и формирование доминанты типа "пожрать" как первичной потребности человека..." и в том же духе научно обосновал почему не готов, попутно рассказав тему Высшая Нервная Деятельность (считается одной из самых сложных). Когда он наконец-то умолк, преподу не оставалось ничего, кроме как поставить "отлично"...

  • XXX: Как дела на работе?
    УУУ: Да увольняюсь отсюда нафиг!
    ХХХ: Что такое? Платят мало?
    ХХХ: Та не, ЗП в порядке как-раз
    УУУ: А чё тогда?
    ХХХ: Та кондиционер сломался, а начальство не хочет новый ставить!
    УУУ: Ого! Ну ты и зажрался))) Не ожидала!
    ХХХ: Я???????!!!! Я сисадмином работаю!
    УУУ: Ну и что? Другие из-за таких мелочей не увольняются!
    ХХХ: Да как бы тебе сказать... Другие в раскаленной серверной весь день не сидят!

  • <KPAБЫ_MYTAHTЫ> билет в космос стоит 100 000 000
    <KPAБЫ_MYTAHTЫ> долларов
    <Criss_Cross> Можно очень просто заработать такие деньги
    <Criss_Cross> Достаточно работать охранником склада овощей в Мытищах каких-то 42 тысячи лет и при этом ничего не есть.

  • Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук!
    При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями...


  • xxx:Виталий, вы деспотичный руководитель.
    yyy:Петр, ну зачем вы на меня наговариваете.
    xxx:Вы так думаете?
    yyy:Уверен. А теперь заткнитесь и идите работать.

  • Alex:
    Что бы выловить случайную ошибку нужно добиться устойчивости её появления.

  • В российском паспорте убрали графу "национальность". Оставили только "да" или "нет".


  • добавьте к " смешно / [:||||:] / не смешно " еще и "немного улыбнуло", "че за бред" и "убить автора"

  • Болтовня с братом об общей знакомой)
    Xxx
    хм... хотел спросить, а кто будет 18го на твоем др ?
    Yyy
    эмм)
    Yyy
    ну народ)
    Xxx
    ну.. меня вообще интересует сам знаешь кто
    Yyy
    Волан-де-морт? оО

  • Мужик пораньше возвращается с работы...
    Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати - в общем, ясное дело.
    Никого не найдя, злобно орёт жене:
    - Признавайся - где любовник?!!
    - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и отвечай за него...


  • glebius а чем под нашей любимой ОС можно вырезать фрагмент из .avi?
    glebius только не советуйте head, tail, split и vi :)

  • <[230]Outlander> как посмотреть фильм, не скачивая его?
    <[131]vega> [230]Outlander: в кинотеатре

  • сидим на программинге, препод объявляет перерыв 5 минут. Сам собирается покурить сходить.Тока открывает дверь тут к нему заочница с зачеткой, у самой кенгурятнег с ребенком маленьким. Ну препод её узнал, берет зачетку ставит оценку, расписывается и на последок выдает фразу:
    -Это вам за то что не мой.

  • Blondy_sterva: Представляешь, я случайно узнала, что у таньки в контакт-листе я записана как "Стерва"!!!!!!!
    Max: вот сука то...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!

  • невозможное - возможно!!!!

  • - В 2012 у нас опять кризис. - Ну и что! У меня огород есть...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1436
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное