Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-03-17
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Как начать жить «по-настоящему»?
Почему нам так нужны деньги?
В измене мужчины виновата женщина?
Идеальное мужское тело глазами женщин
Самые смешные привычки людей
Приметы идеального жениха
Как не нажить себе врага, отказывая человеку, и не стать врагом отказывающему?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 30 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
    Осталось решить вопрос с хуячечной...

  • - Вилы упали. Какая-то баба деревенская придёт.

  • - Жена, я умираю.
    - И что? Что мне теперь, рыдать, да?
    - Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: "Миленький ты мой, возьми меня с собой!"!

  • Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания.
    Один толкает другого:
    - Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.
    - Хаим - ты уже говел?
    - Нет ещё...
    - Тогда пойдём, говнём!

  • ВВП - это водка, водка, помидор...
    Полагаю, резонно всё это удвоить!

  • Женщины не хотят слышать, что думают мужчины.
    Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом...

  • Особенностью любого леса является то, что вход знают все, а выход немногие...

  • - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
    - Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
    - А я их наизнанку вывернула!
    - Ух ты моя хозяюшка...

  • Преподаватель географического факультета приходит к декану:
    - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
    - Ну так пусть пересдают!
    - Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

  • - Капитан! Земля!
    - Сам вижу. Пора катапультироваться!

  • Нервные в клетке не восстанавливаются.

  • Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

  • Хорошо, что у женщины всего две сиськи, иначе пришлось бы опоздавшему мужу при наличии любовников сосать где-то у пизды!

  • Звонок у дежурного пожарной охраны:
    - Скорее приезжайте, пожар!
    - Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!

  • - Найден мальчик, воспитанный сталактитами, - он медленно растет на потолке и на всех капает.

  • - Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!
    - Что похмелья не было?
    - Нет - ползал, писался, говорить не мог...

  • Объявление на пляже:
    - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!

  • Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
    - Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
    - Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.

  • "И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется, и опустится!"
    Вот вкратце принцип забивания гвоздя.

  • - Ну что, моряк, пиво выпил?
    - Выпил.
    - Отлил?
    - Отлил.
    - А чего не уходишь?
    - Жду следующего отлива.

  • -Вам в театр певицы нужны?
    -Нужны!Вон,бери метлу,мети и пой!

  • - А мы уйдём на север! - Радостно напевал глупый Табаки, когда их с Шерханом гнали по этапу в Магадан.

  • Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

  • Рубль - условная денежная единица, имеющая хождение в России наравне с долларом.

  • - Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 7-ми работаю...

  • - Шеф, два счётчика!
    - Хм... Спайлог и Мейлру!

  • - После игры сразу ко мне!
    - А бабушка против не будет?
    - Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.

  • Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?

  • Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

  • Жена с мужем в постели занимаются сексом.
    Он:
    - Всё, больше не могу!
    Она:
    - Ну, ещё одну! За папу! За дедушку!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Заниматься сексом без презерватива нужно только с той женщиной в которую ты веришь что изменять она тебе будет только с используя презерватив

  • Самое несчатное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе... Часто осьминоги встречаются среди людей.

  • Пиво без водки, деньги - на ветер!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1413
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное