Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-03-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Что делать, чтобы видеть хорошие сны?
Развеем мифы о психологах?
По каким признакам можно судить о грядущем увольнении?
От чего зависят колебания на бирже?
Как начать жить «по-настоящему»?
Почему нам так нужны деньги?
В измене мужчины виновата женщина?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • "Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

  • Крым планирует отделение от Украины.
    Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.

  • А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал эту самую Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "Пизда".
    Так что теперь Киркоров - заслуженная пизда, а может быть, даже народная...

  • Мужик ждёт в коридоре больницы пока его жена родит.
    Из операционной брызгает наружу кровь, доносяться крики, стуки и т.д.
    Выходит гинеколог - весь в крови и держит в руке за ногу новорожденного (тоже в крови).
    Резким движением руки с криком "Га" он протягивает новорожденного отцу. Отец отпрыгивает с тем же возгласом.
    Гинеколог:
    - Та шо ты жахаешься - воно ж дохлэ...

  • Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.

  • Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении!
    При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

  • Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
    - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
    Второй:
    - А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
    - Ну как, попробовал?
    - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

  • В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты Северной Америки.
    А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

  • Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у вас деньги, очевидно, есть. Пока.

  • Во всём мире народный автомобиль - "Фольксваген". В России это - автобус.

  • Вооружённые силы есть крупномасштабный комплекс организационных структур, технических средств и живой силы, предназначенный для безвозмездного поглощения финансовых и материальных ресурсов страны в неограниченно крупных размерах.

  • Заходит мужик к лору, вываливает свое хозяйство на стол.
    - На что жалуетесь?
    - На гланды!
    - ?!
    - Да у моей жены очень гланды большие! Смотри - весь член поцарапали!

  • Недавно при изучении ходовых качеств новой модели "Таврии" группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса"!

  • Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
    Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
    Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
    А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

  • Школа. Урок математики. У чительница спрашивает
    - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
    - Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис

  • Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.

  • Правительство не решает проблем. Оно их финансирует.

  • Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...
    Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
    - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
    Голос с края шатра:
    - И зззамерзззает...

  • - Мить! Ты хочешь близости?
    - Ну, хочу!
    - Тогда нагинайся! Володь! Заходи!

  • - От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.

  • Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
    - Как дела?
    - Хорошо.
    - А чё пришли?

  • - Девушка! Вы прямо страх какой-то!
    - Почему это?
    - А у страха глаза велики!

  • Если не удается удовлетворить женщину вагинально - то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.

  • Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

  • Жили когда-то вместе две женщины. Они никогда не ссорились.
    Одна была глухая, а другая - немая.

  • В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

  • Рекламное.
    Слоган кровельной фабрики:
    "Кто нами не покрыт - тот будет замочен!".

  • - За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!

  • Два голубых:
    - Давай играть в слова!
    - Давай! ЖопА!
    - АнуС!
    - СфинктеР!
    - РАЗДЕВАЙСЯ!

  • - Работать, негры - солнце ещё высоко!
    - Это не солнце, это луна!
    - А НЕЕБЁТ!!!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Заниматься сексом без презерватива нужно только с той женщиной в которую ты веришь что изменять она тебе будет только с используя презерватив

  • Самое несчатное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе... Часто осьминоги встречаются среди людей.

  • Пиво без водки, деньги - на ветер!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1424
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное