Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-03-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Уровни развития интеллекта. Личность
Как не быть дикарем
Если вас бросили, или вы решили расстаться
А как правильно загадывать желания так, чтобы они исполнялись, знаете?
Волшебное слово.
5 секретных отмычек к дверям жизни
Как узнать человека по чертам лица?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 30 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Т.е. своей внешностью вы всегда что-то говорите окружающим вас людям. Даже если, как вам кажется, вы не следите за своей внешностью - вы все равно что-то говорите людям.

  • Например, “Плевал я на ваши ожидания от меня - буду ходить с грязной головой и в грязной одежде, потому что Я так хочу, и вам придется меня любить таким”.

Совпадает ли это послание с тем, которое будет работать на ваши цели?

Distantnik.com, заочная школа практической психологии, с 9 по 31 марта проводит новый интенсив, “Ваш внешний вид”. В этот раз он посвящен в основном Черному цвету Дистанции Лидера, и частично - Красному цвету Дистанции.

О чем этот интенсив?

Ваша внешность - это ваша визитка. Та визитка, которая начинает работать еще до того, как вы начнете что-то говорить или как-то действовать. Вы хотите, чтобы ваша визитка работала на вас или против вас?

Для кого этот интенсив?

Если вы хотите привнести что-то новое в свою жизнь, если вы хотите познакомиться с Дистанцией, если вы хотите стать руководителем, если вы пришли на новое место работы, если вы работаете фрилансером, если вы учитесь быть лидером, если вы хотите сменить круг общения - пишите на info@distantnik.com Этот интенсив для вас.

Что нужно для участия в интенсиве?

Ваш email и интернет, чтобы раз в неделю выходить на форум Дистанции. На email вы будете получать два раза в неделю интересные задания, советы и комментарии экспертов на форуме один раз в неделю вы будете писать мини-отчеты по результатам выполнения заданий.

PPS У Вас возникли вопросы? Пишите на info@distantnik.com



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Один майор говорит другому:
    - Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит.
    - И что?
    - Прослужит долго!

  • - Слышь, извозчик - дай закурить!
    - Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
    - Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!

  • - Н-да, ну и туманные же представления у вас об Альбионе...

  • Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
    Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
    Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

  • Русский человек меру знает - лишнее сблюёт!

  • - А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

  • - Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

  • Новости строительства: шестикомнатные квартиры держатся особняком.

  • Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!

  • На рынке рабов:
    - Мне два белых и половину чёрного...

  • - Почему Санта Клаус всегда такой весёлый?
    - Он точно знает, где живут плохие девочки...

  • - На День рождения каждый из неуловимых хоть что-нибудь да подарил Ксанке... Теперь у Ксанки хоть что-нибудь да было!

  • - Оперировать за 5,000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого!
    - Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сер Трелони не возьмёт с вас ни фунта стерлингов!
    - О! Так он оперирует бесплатно?
    - Нет, ему обычно платят наследники оперированного...

  • Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

  • - Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
    - Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти...
    - А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

  • - Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на представительных машинах, ходить на приёмы.
    - А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
    - Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.

  • Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

  • - Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

  • Экзамен по ветеринарии.
    Профессор:
    - Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
    - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

  • Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
    Второй сочувственно спрашивает:
    - Что, брат - мандавошки?
    - Да нет - минет с жвачкой...

  • - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

  • В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвёртую подсказку "Письмо другу".

  • Сперва задерживают пособие по уходу за ребёнком, потом алименты...
    А начиналось с задержки месячных...

  • Один водитель "Запорожца" говорит другому:
    - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
    - Почему? Это ведь так удобно!
    - А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!

  • - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования - но я пришло!

  • - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
    - Я её скачиваю.

  • Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - НИКОГО нет!
    Вдруг видит - другая мысль несётся:
    - Стой! А где остальные?
    - Как где? Наши уже все внизу!

  • Восьмичасовый рабочий сон.

  • После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга...
    У него было производство, у неё - магазин.

  • В компьютерном магазине:
    - Нет - ну, какой красавец!
    - А знаешь, сколько стоит?
    - Молчи, дай потащиться...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • У БОГА нет других рук, кроме твоих.

  • ПОЛУЧИТСЯ У ВАС ИЛИ НЕ ПОЛУЧИТСЯ-ВЫ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ПРАВЫ!!!!! (ВДУМАЙТЕСЬ В СМЫСЛ ЭТОЙ ФРАЗЫ!!!!!!!!!!!!)

  • Ум дан женщине для того, чтоб скрывать свой характер

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1413
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное