Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-03-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

«Нежеланный» супруг
Выбираем места для секса
Можно ли избежать столкновения интересов?
Какие направления бизнеса лучше развивать во время кризиса?
Разница налицо. Десять отличий мужчины от женщины
Почему отсутствует оргазм?
Как заставить себя что-то сделать? Съешьте лягушку
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Спорт против наркотиков!
    Он за допинг...

  • Торговая изба "Тятя и дети" рада сообщить об открытии нового магазина "Дары моря".

  • У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.

  • Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
    коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

  • - Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!

  • Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это ещё одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

  • - Все мужики - гады и сволочи!
    - И даже я?
    - И даже ты!!!
    - Ура! Я - мужик! Мужик!!!

  • Желудок у дракона - не больше вагона...

  • - Вот же её фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...

  • В магазине гражданин обращается к продавцу:
    -Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий?
    -А откуда вы знаете,что он сидит???

  • -Слыхал,Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
    -Что,похмелья не было?
    -Нет - ползал,писался,говорить не мог...

  • Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать - для вас не будет ничего невозможного.

  • Грузин моется в душе. Увидел в зеркале жопу.Член начал подниматься...
    - Вай! Вай! Тище! Свои! Свои!

  • - Катька, что это у тебя колготки порвались?
    - Да-а, так, я за танк зацепилась...
    - Какой, это ещё, танк???
    - Ну-у, который на погонах...

  • Новость:
    Конкурс современной живописи и графики в Париже закончился легким конфузом.
    Гран-при получил план эвакуации из музея при пожаре.

  • Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
    - Почему не доливаете?
    Продавщица, обращаясь к очереди:
    - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

  • Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

  • У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
    - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасныхpычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

  • Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло.

  • - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
    - Мы за вас рады, - подумал народ.

  • - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
    - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

  • Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

  • -Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ?
    -А как же!
    -Ты его пропустил,спи дальше....

  • Журналист берет интервью у маститого художника:
    - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
    - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

  • -Он едва-едва сводил концы с концами...
    -Так и запишем - неудачная карьера сводника в гей-клубе!

  • Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет.
    -Сначала отремонтируете забор.
    -Есть!- хором отвечают солдаты.
    -Потом покрасите веранду.
    -Есть!
    -Затем польете огород.
    -Есть!
    -Бог мой,надо же так оголодать!

  • Символом сборной России на Олимпиаде в Афинах надо было делать не Чебурашку, а Буратино.
    Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше!

  • Объявление:"Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный сидром.При себе иметь 200 рублей и 150 граммов водки".

  • ПРИХОДИТ ВОВОЧКА В ШКОЛУ
    ВЕШАЕТ ПАЛЬТО НА ВЕШАЛКУ И ВИДИТ, ЧТО ГАРДЕРОБЩИЦА НАГНУЛАСЬ, ТОЛЬКО СОБИРАЕТСЯ ЕЙ ДАТЬ ПЕНДАЛЬ, ОНА ПОВОРОЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ
    ВОВОЧКА ИДИ ДОМОЙ У ТЕБЯ ГОРЕ
    ДА ПОШЛА ТЫ
    ИДЕТ ДАЛЬШЕ , ВИДИТ ТЕХНИЧКА МОЕТ ОКНО, ОН ПОДКРАДЫВАЕТСЯ, ТОЛЬКО ХОЧЕТ СНЯТЬ ТРУСЫ, ОНА ЕМУ ГОВОРИТ
    ВОВОЧКА ИДИ ДОМОЙ, У ТЕБЯ ГОРЕ.
    ДА ПОШЛА ТЫ
    ЗАХОДИТ В КЛАСС, КИДАЕТ ПОРТФЕЛЬ НА ЗАДНЮЮ ПАРТУ, САДИТСЯ И НАЧИНАЕТ НА ПАРТЕ ВЫРЕЗАТЬ НОЖИКОМ СЛОВО Х--
    ЗАХОДИТ УЧИТЕЛЬ И ГОВОРИТ
    ЗДРАВСТВСВУЙТЕ. ДЕТИ, А ВОВОЧКА МОЖЕТ ИДТИ ДОМОЙ У НЕГО ГОРЕ
    ВОВОЧКА ПРИХОДИТ ДОМОЙ И ГОВОРИТ
    ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
    А МАМА ЕМУ И ГОВОРИТ- САША В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ


  • Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
    - Что-то тут не так.
    - Почему?
    - Мы же её на водных лыжах катали.
    - Ну да.
    - А у этой коньки.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Все в жизни субъективно: как и красота, любая жизненная ситуация в глазах смотрящего. Поэтому или ты ситуацию или она тебя...Вот вам и выбор. Жизнь прекрасна, господа.

  • Ничто так не расслабляет мужчину, как длительные отношения с одной девушкой

  • Отец-ты лучший!!!!!!!!! мать-ты лучшая!!!!!!!!!! Я вас ОБОЖАЮ!!!!!!!!!!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1437
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное