Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-03-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Как заработать миллион на проблемах?
Как стать мастером эффектного комплимента?
Как восстановиться после эмоциональной атаки?
Можно ли измерить интеллект?
В поисках «пятого элемента» или цена «зова плоти»
Развод и девичья фамилия
Что делать, чтобы видеть хорошие сны?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Дорогие друзья!

Приглашаем вас познакомиться с уникальным и необычным направлением, которое называется биоэнергетика. Давно не секрет, что наша жизнь состоит из двух уровней. Первый уровень, который мы ощущаем – физический, второй уровень можно назвать энергетическим. Это уровень, на котором работает наше подсознание и на котором формируется вся физическая жизнь. Научившись взаимодействовать с этим уровнем, вы получаете неограниченные возможности для изменения всей своей жизни. И это не чудеса, а просто умение работать с энергией, которая окружает нас каждую секунду нашего времени… Добро пожаловать в мир биоэнергетики!

Международный Центр духовного развития "Секреты Силы" приглашает вас на уникальные практические курсы Сергея Ратнера, посвященные работе с энергией и подсознанием.

Сергей Ратнер - известный израильский биоэнергетик, победитель битвы экстрасенсов "Коах" на израильском телевидении.

"Путешествие в мир подсознания"

Этот курс посвящен знакомству с пространством нашего подсознания, в котором есть ответы на все вопросы. Научившись общаться со своим подсознанием, вы начинаете получать то, о чем думаете. У вас появляется возможность избавляться от негативной информации, которая присутствует в вашем подсознании из прошлого, и разрешать проблемы, не запуская объяснительный процесс.

«Все, что вы видите вокруг – это и есть подсознание. Все, что вы видите на себе, в себе, вокруг себя, мысли, чувства, действия, дыхание, сердечный ритм – этим всем управляет подсознание. Подсознание – это фабрика жизни. Фабрика, которая строит нам нашу жизнь». Сергей Ратнер

«Искусство управлять энергией»

Практический курс «Искусство управлять энергией» подходит всем, кто желает научиться управлять энергией в своей повседневной жизни, строить взаимоотношения и разрешать возникающие проблемы самостоятельно.

Курсы, тренинги, медитации Сергея Ратнера никогда не повторяются. Каждый раз нас ждет уникальная информация, полученная напрямую от первоисточника, специально для присутствующих на занятии. Вы услышите ответы именно на те вопросы, с которыми пришли.

Дополнительная информация и запись в Центре «Секреты Силы» в Москве
по телефонам:
(495) 960-62-93 - Маргарита
8 (903) 960-62-93

http://www.metapowermsk.ru



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • "Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю".
    /Г. А. Явлинский/.

  • - Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
    - Что, жрёшь много?
    - Нет - интенсивно размножаюсь!

  • Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...

  • Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.

  • - Лучше б ты у папы на штанах засох...

  • - Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...

  • - Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

  • - Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму?
    - Дядю!
    - Почему?
    - Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепёке, а дядя пришёл и привязал меня в тени!

  • - Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
    - А ты уроки сделал?!

  • - Милый! Когда мы в постели - иногда мне хочется трахаться, а иногда я просто тебя люблю...

  • - Мне всегда не хватало выдержки! На мою зарплату хороший коньяк не купишь...

  • - Ну чё - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем...
    - Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!

  • - О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре!
    - Он что, был космонавтом?
    - Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!

  • - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён!
    - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
    - И чем же, сэр?
    - Её очень удобно вылизывать после сметаны...

  • - Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.

  • - Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

  • - Он тебя убил своим поцелуем?
    - Да своими поцелуями он меня просто измордовал...

  • - Пап, а снежный человек есть?
    - Да вот же он, бля, сидит. Весь сыр пожрал...

  • - Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!
    - Вовочка - ну ты же учитель!

  • - Папа, только не волнуйся!
    - Хорошо - только не обижайся!

  • - Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
    - Она так не хотела расставаться с вещами...

  • - Оказывается, в Америке существуют страховые фирмы, которые страхуют даже отдельные части тела!
    - Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
    - Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель, посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
    - Ну и что же здесь смешного?!
    - А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую отдельные части тела!

  • - Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю.
    - Это хорошо!
    - Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...

  • Почему женщины мочатся сидя?
    Потому что им не за что держаться...

  • Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
    С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения.

  • Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки...
    Теперь в каждом селе страны строят библиотеки!

  • Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили все формальности. Священник там, адвокат, родственники.
    Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
    Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он потолстел ещё на 5 кг.
    Судья:
    - Почему не исполнил указ?!
    - Ваша честь - у меня полностью отсутствовала мотивация!

  • Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик.

  • Разговаривают два приятеля:
    - У меня жена такая, всегда добьётся, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
    - Ну и что, мне моя тоже связала...
    - Да, но у нас такса!

  • Разговаривают русский, немец и француз.
    Француз говорит:
    - У наших циркачей очень сложная программа.
    Немец:
    - А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
    Русский:
    - А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер!
    - Как это?!!
    - Роды под куполом цирка!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я обожаю когда на меня бросают взгляды, Когда девушки потеют ,проходя со мною рядом, А Я сказочный принц эротических снов, И остаются только слюни вместо ласковых слов, Я прошу тебя, Детка, мне в корман загляни, Этой ночью буду Я твой p.i.m.p Если нужно мне пробиться раздвигая мозгами, То теб...

  • сначала переспать с девушкой...а потом начать ею интересоваться...и мож быть и влюбиться... если девушка не дает сразу- с ней можно не связываться если тебе менее 20 лет...совет для всех парней....!!!!!

  • радуйтесь каждому дню..если не получается- слушайте музыку.. на плэере...очень помогает...честно...включите на самую громкость и обо всем забудьте... проьегитесь 30 минут в лесу.... покричите там... матом поругайтесь...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1435
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное