Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-03-18
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

По каким признакам можно судить о грядущем увольнении?
От чего зависят колебания на бирже?
Как начать жить «по-настоящему»?
Почему нам так нужны деньги?
В измене мужчины виновата женщина?
Идеальное мужское тело глазами женщин
Самые смешные привычки людей
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 30 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы!

  • А курсант Мильков лежал в кровати и делал вид что его там нет.

  • Владимир Жириновский предложил В. Януковичу оспаривать результаты переголосования в Басманном суде города Москвы...

  • - А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

  • - Вы представитель рабочего класса?
    - Какого, на х#й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!

  • - Папа, а кто такой боксёр?
    - Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает оппонентам.

  • Новый сотовый телефон Flу - такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.

  • - Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"?
    - "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".

  • Гаишники, соблюдайте закон!
    Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству!

  • - Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
    - Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
    - И кто же эта любовница?
    - Главврач вытрезвителя!

  • Раньше парни искали девушек, которые умели готовить, как их матери, а теперь находят девушек, которые пьют, как их отцы!

  • - Ты слышал, в Монако запретили футбол?
    - Нет. А почему?
    - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

  • Разговариваю три члена.
    Один говорит:
    - Я сегодня встал в 5 часов утра!
    Второй:
    - А я - в 3!
    Третий:
    - А я вообще не ложился!

  • - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
    А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
    - Hу и чем же дело кончилось?
    - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

  • Объявление:Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

  • Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
    - Гена, кошмар! Шапокляк родила!
    - Ну и что?
    - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

  • Муж спрашивает у жены:
    - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
    - Да. А как ты догадался?
    - А у тебя узор на спине отпечатался.


  • Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию...
    В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
    - Вы не видели, случайно, где моя жена?
    Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
    Мужик начинает возмущаться, кричать:
    - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
    Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...
    Мужик смотрит и думает: "Бля... Как перед доном Педро-то неудобно...".

  • На днях в Барселонском зоопарке умерла горилла-альбинос.
    Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.

  • Автор: soccer
    В бане.
    Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
    - Красивая ты очень, девонька...
    - да, красивая (кокетливо так)
    - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
    - Да, бегают (еще кокетливее)
    - и никому не даешь, наверное...
    - Hе даю, никому (гордо)
    - потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

  • В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
    - Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
    - Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих...

  • Девушка спрашивает парня.
    - Сколько мы с тобой уже знакомы?
    - Да пока ещё ни разу.

  • - Альфред, почему ты такой грустный?
    - Кажется, жена меня разлюбила.
    - С чего это ты взял?
    - Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой - а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
    - Так это же отлично! И что было дальше?
    - Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!

  • Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
    - Всё равно лучше, чем работать!

  • Предложение: раз на выборах в России победил Янукович - давайте им его и отдадим!

  • Киевские уже вовсю гонят донецких - а когда же мы, питерские, займёмся московскими?

  • Плакат в аэропорту:
    "Диспетчер, запомни: не сядет самолёт - сядешь ты!".

  • Мужик пораньше возвращается с работы...
    Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув её, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати - в общем, ясное дело.
    Никого не найдя, злобно орёт жене:
    - Признавайся - где любовник?!!
    - Да мне-то откуда знать?! Твой любовник - ты и отвечай за него...

  • Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".

  • Кенгуру:
    - Иметь двух детей мне не по карману!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Заниматься сексом без презерватива нужно только с той женщиной в которую ты веришь что изменять она тебе будет только с используя презерватив

  • Самое несчатное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе... Часто осьминоги встречаются среди людей.

  • Пиво без водки, деньги - на ветер!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1418
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное