Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-03-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Уровни развития интеллекта.
Что в реальности показывает IQ
Если вы оказались не там
Откуда берутся таланты
Что ведет вас по жизни
Шесть барьеров на пути к вашей мечте
Уровни развития интеллекта. Часть 1
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 30 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из выступления вождя коммунистов Эфиопии:
    - Есть такую партию!

  • Говорю, что думаю - поэтому молчу.

  • У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
    Ты не один!
    Ты НОЛЬ!

  • У ментов должны быть голодная голова, чёткие руки и здоровая печень.

  • Установлен новый размер минимальной заработной платы!
    Тем, кто на такие деньги не жил - им насрать...
    А тем, кто на них живёт - всё равно срать нечем!

  • Сын говорит отцу:
    - Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
    - Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!

  • Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки.
    "4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044".

  • Бегут по дистанции два марафонца.
    - Как ты думаешь, на финише будут на допинг проверять?
    - Нас - нет.
    - Почему?
    - А мы ещё час назад финиш проскочили.

  • Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
    Молодой:
    - Дядя Коля, можно за кольцо дёргать?
    Опытный:
    - Рано ещё.
    - А как вы это определяете?
    - Штаны ещё сухие...

  • Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

  • 40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

  • Встречаются двое.
    Один интересуется:
    - А скажи-ка, Вася, ты женат?
    - Женат.
    - Что, и дети есть?
    - Да нет пока.
    - А ты кого хочешь мальчика или девочку?
    - Девочку, конечно!
    - Вась, я не в этом смысле...
    - А-а, не в этом... Тогда мальчика!

  • - Ты кабана своего зарезал?
    - Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.

  • - Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
    - Например?
    - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
    - Та-а-ак, продолжайте.
    - По длинному узкому коридору...
    - Так-так.
    - На бульдозере...

  • Фигуристка говорит своему партнёру перед выступлением:
    - Я не смогу сегодня сделать двойной тулуп!
    - Да хрен с ним - с тулупом... Надеюсь, тебя хватит на одиночный минет!

  • Старшина обходит строй новобранцев.
    - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - У тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать-то умеешь?

  • В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

  • - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
    - Надеюсь, собака породистая?

  • Паустовский, как известно, очень любил природу. Воспевал ее. Как-то раз пришел он в лес, хвать, а блокнот дома забыл! Вдруг видит - сидит на пеньке Пришвин и что-то пишет в тетрадку. Хотел было у него листок попросить, но постеснялся. Вдруг старик нехорошее подумает...
    Прислано Анонимно

  • На экзамене профессор спрашивает студента:
    - Как называется вместилище для воды?
    - Презервуар.
    - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает
    профессор.
    - Тогда резерватив.

  • Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

  • Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

  • - Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
    - Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
    - Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

  • Пьяный майор лежит мордой в салате в кафе.К нему подходит официантка и говорит -"Счет пожалуйста".
    -"Раз,раз,раз два три".

  • Мужская логика:
    Наутро после вечеринки:
    -Ну что, она тебе дала?
    -Нет!!!
    -И мне нет!!!
    -Вот же БЛЯДЬ!!!

  • Встречаются два мужика. Ну как обычно разговорились про жизнь... Один и говорит :
    - А я свою жену называю Зайка моя, Рыбка моя, Птичка моя...
    - А она что?
    - А что она... Ушками зашевелит, глаза выпучит, клювом щёлкает....

  • - Что общего между зэками и писателями?
    - И те, и другие радуются, когда заключение подходит к концу.

  • Лежит в постели пожилая паpа.
    Она:
    - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
    Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
    Она:
    - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
    Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
    Она:
    - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
    Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
    Она:
    - Ты куда?
    Он:
    - За зубами пошел...

  • Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
    - Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
    - Перчатки? - удивился другой.
    - Да, резиновые, для мытья посуды.

  • Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ебись оно все колом так нелепо

  • Если хочешь получить то,чего ты никогда не имел, придётся научиться делать то, чего ты никогда не делал.

  • чтобы получить То, сделай НЕ ТО

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1417
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное