Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-03-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Как восстановиться после эмоциональной атаки?
Можно ли измерить интеллект?
В поисках «пятого элемента» или цена «зова плоти»
Развод и девичья фамилия
Что делать, чтобы видеть хорошие сны?
Развеем мифы о психологах?
По каким признакам можно судить о грядущем увольнении?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Граната-лимонка!
    Хочешь веселья - дёргай кольцо!

  • КУКУ-РУКУ - ЭТО ЧУДО!
    Протезы нового поколения с кукушкой. Только через официальных дистрибьютеров.

  • Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.

  • - Каким будет мобильный телефон будущего?
    - Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб. И если вы вовремя не пополнили счёт - то ещё придётся оплачивать услуги "ушника" и стоматолога!

  • Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы.
    Но вот понравиться ей при этом сложнее...

  • Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету:
    - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду - как же вы можете продавать такую дрянь?!
    - Так я же её продаю, а не покупаю, - был ответ.

  • Из жизни.
    Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер - о375уе.
    Понимай, как хочешь...

  • Из жизни.
    Есть такие витаминки - Дуал-Вит называются. Полезная вроде штука.
    Целый комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приёма там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное, соответственно - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу.
    Так вот, у моих знакомых киндер лет 5-6 приболел, ну и выписал доктор этот Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - ну там всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок.
    Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку.
    Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
    - Ну ты, деда, блин даёшь, Морфеус тоже мне - матрицу тут устроил...
    Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

  • Разговаривают два партийных ветерана. Один говорит:
    - Я свой партбилет давно выбросил!
    - А я оставил!
    - Чтобы вспоминать светлое прошлое?
    - Нет! Чтобы оплакивать членские взносы!

  • Секретарша:
    - Иван Иванович, сразу в сауну?
    - Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

  • Один друг хвалится другому, мол жена называет его не иначе, как мачо, в это время на балкон выходит жена и кричит: "Иди домой, чмо".

  • - Это правда, что Путин теснит "семейных"?
    - Ну что вы - он семейных всецело поддерживает! У него просто семья другая...

  • КОМСОМОЛЬСК-НА-АМУРЕ - город, построенный комсомольцами на романтической почве.

  • У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
    У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
    У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

  • Суперакция компании "Тарелка+"!
    Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

  • Маленькие хитрости.
    Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...

  • Жалко друга...
    Потому, что лезет туго!

  • Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык, и его уволили.

  • - Стоять! Предъявить документы!
    - А в чём, собственно, дело?
    - Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
    - Представьте себе - гуляем...
    - Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять недостойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
    - Почему это?!
    - Здесь минные поля...

  • Жена звонит мужу:
    - Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
    - А как я тебя узнаю?!

  • А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

  • Рекламное.
    Слоган кровельной фабрики:
    "Кто нами не покрыт - тот будет замочен!".

  • Из жизни.
    Дело было в Германии...
    Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик.
    Катались они недолго. Ну, приезжает местое ГАИ, подходит этот гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут.
    Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол - мол, всё нормально.
    Они в удивлении - что случилось?
    Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались...

  • В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

  • Лента новостей.
    Американские военные начали проверку иракских тюрем...
    Было снято три новых порнофильма для геев.

  • - Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...

  • Из жизни.
    Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров:
    - У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут еmеrgеnсу...
    - Чего у вас?!
    - Еmеr... в общем, по-русски, - вожди хуйню удумали...

  • - Папа, что такое "задугвахирение будрунента"?
    - Где ты это прочитал?!
    - Сам придумал!

  • Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

  • - Золушка! Ты на балу была?
    - Была!
    - Что-нибудь потеряла?
    - Потеряла!
    - Туфельку?!
    - И девственность!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Благославляю все и всех любовью......обожаю эту жизнь и весь мир!спасибо что я родился!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Олег

  • Я сымый счастливый, я самый привлекательный, я самый красивый,я самый успешный, ко мне клеются девушки, я -лучшее что есть на этой планете, я превлекаю к себе удачу, у меня все прекрасно получается в жизни, с каждым днем во всех отношениях мне становится все лучше и лучше.... пусть эти слова будут ...

  • Не беспокойся по всяким мелочам которые стоит презерать и забыть-знай что жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на пустякИ!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1432
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное