Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-03-19
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

По каким признакам можно судить о грядущем увольнении?
От чего зависят колебания на бирже?
Как начать жить «по-настоящему»?
Почему нам так нужны деньги?
В измене мужчины виновата женщина?
Идеальное мужское тело глазами женщин
Самые смешные привычки людей
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.

  • При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "Совсем охуели"!

  • Привилегии российских чиновников следует сильно сократить!
    А то губернаторы скупят всю английскую Премьер-лигу...

  • - Девушка, а можно вас пригласить в театр?
    - Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала.

  • Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
    - Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...

  • Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъёмника...
    Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
    - Всё равно лучше, чем работать!

  • - Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдём!
    - Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович...

  • - Ну, здравствуй, Артек! Вафли и лагерь одновременно!

  • - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
    - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

  • - Алло, приезжайте здесь драка!
    - Куда вы звоните? Это пожарная!
    - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

  • - Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
    - Чем кто?..

  • Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.

  • ... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

  • Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази...

  • Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази...

  • Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
    - Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!

  • Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
    - Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель скорости и шарикоподшипниковые соединения!

  • Она сказала, что не получается на фотографиях... и не солгала.

  • Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
    - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
    - Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
    - Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?
    Прислано Анонимно

  • На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена:
    - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков...
    Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку.
    Тот, едва на неё взглянув, багровеет и орёт:
    - Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!!
    Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке:
    - Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
    - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ, ГЕНЕРАЛ...
    Игорь Иванов, чуть не плача:
    - Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается "Сосьете Женераль"...

  • - Господин Президент Российской Федерации - к Вам прибыл новоизбранный Президент Украины!
    - Введите...

  • В очереди за соками:
    - Вы тоже натуропат?
    - Я психопат! И ещё одно слово...!!!

  • Женщина рассказывает подружке:
    - Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
    - И как?
    - Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

  • - Ты вылитый Пушкин!
    - Да, я тоже кудрявый!
    - Ага... и очень пристрелить хочется...

  • - Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
    - Каким образом?
    - Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

  • Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

  • - Я так рад! Моя дочь выходит замуж!
    - За кого же?
    - За бывшего одноклассника.
    - Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

  • - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
    - Отобрать у него пульт от телевизора!

  • Замужняя любовница на свидание приносит то, что не доел её муж.

  • Изготовил мастер Царь-колокол...
    а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
    И правильно сделал...
    ...теперь колокол не звонит - зато по-честному.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Заниматься сексом без презерватива нужно только с той женщиной в которую ты веришь что изменять она тебе будет только с используя презерватив

  • Самое несчатное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе... Часто осьминоги встречаются среди людей.

  • Пиво без водки, деньги - на ветер!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1416
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное