Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-03-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Обыватель
8 простых способов борьбы с ленью
Уровни развития интеллекта. Личность
Как не быть дикарем
Если вас бросили, или вы решили расстаться
А как правильно загадывать желания так, чтобы они исполнялись, знаете?
Волшебное слово.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 30 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Тренинг-центр «Синтон» - это качественные тренинги на все случаи жизни:

Приглашаем Вас!

Достижение целей – Успешный человек с 12 марта

НЛП-практик с 26 марта

Тренинг уверенности 14-15 марта

Риторика и ораторское мастерство с 16 марта

Женские тренинги – Женское счастье с 23 марта

Стервология 14-15 марта

Эротическая пластика с 16 марта

Переговоры 28 апреля

Записаться на тренинги, а также узнать все интересующие Вас подробности Вы можете по телефонам (812) 985-45-17, (906) 227-17-00 и на нашем сайте www.syntone-spb.ru

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • "Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал её иметь.

  • В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:
    - Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.
    - Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч баков пятьдесят стоит!

  • Беседуют два врача проктолога:
    - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!

  • - Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
    - Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти...
    - А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

  • Новости образования.
    Вчера в городе Урюпинске открылось ПТУ международных отношений.

  • Почему-то цвет кожи и волос может быть любым, а зубов - только белым.
    А политкорректность?

  • - У меня сегодня свидание...
    - С резиновой куклой?
    - Нет, с настоящей девушкой!
    - А... Ты поссорился с куклой?

  • Самый простой и дешёвый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

  • - Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
    - Успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука...

  • Наряду с программой "Каждому слепому ребёнку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "Каждому глухому ребёнку - магнитофон", и "Каждому безногому ребёнку - футбольный мяч"...

  • Их осталось совсем мало, помоги им...
    "Фонд пьяной природы".

  • Из жизни.
    На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
    Ну директор лагеря и задает вопрос:
    - Понравилось?
    Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
    - Нет...
    - НЕТ?!!!!

  • В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг неё.
    Одна, улучив момент, обращается к ней:
    - Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите - какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
    - Средние...
    - А почему средние?! Ну, я понимаю, почему средние лучше маленьких - но почему средние лучше больших?!!
    - БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

  • - Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! Дед Мороз, выходи! - Пели дружно дети, танцуя у дверей туалета.

  • - Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
    - Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
    - Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!

  • Неужели "Камаз" настолько хреновая машина, что даже на его эмблеме нарисована падающая лошадь?

  • Повстречались на улице два психоаналитика.
    - Добрый день, коллега...
    - Что вы имеете в виду?

  • Мужское самомнение.
    - Я, конечно, не так красив, как Ален Делон - но и не так страшен, как Бельмондо.

  • Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...

  • Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

  • Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал Президент...
    Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет!

  • Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая...

  • 1.09, 2:11
    Телефонный звонок. Девушка снимает трубку:
    - Алло?
    Парень (явно не ожидая услышать женский голос):
    - Ой, куда это я попал?
    Девушка:
    - Если туго идет - значит в ж#пу!

  • Рекламное.
    Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!

  • - Девушка, вы меня не поняли - я не сапёр, и не про минное поле я сейчас вам расказывал...

  • Из речи на похоронах одессита:
    - Абрам Семеныч был хороший человек... жалко гроб тяжёлый...

  • В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает дристать...
    Все в шоке.
    Наконец кто-то робко спрашивает:
    - Мужик, ты чего?!
    - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...

  • Объявление на пляже:
    - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

  • Когда амёбы размножаются - это умножение или деление?

  • К врачу на обследование приходит очень полная женщина.
    Врач:
    - Так, откройте рот, высуньте язык и скажите "мууу".

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • У БОГА нет других рук, кроме твоих.

  • ПОЛУЧИТСЯ У ВАС ИЛИ НЕ ПОЛУЧИТСЯ-ВЫ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ПРАВЫ!!!!! (ВДУМАЙТЕСЬ В СМЫСЛ ЭТОЙ ФРАЗЫ!!!!!!!!!!!!)

  • Ум дан женщине для того, чтоб скрывать свой характер

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1414
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное