ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Владимир Владимирович! Почему в Вашей политике так много римейков?
- Доктор, доктор, - говорит охотник, - бессонница меня мучает по-прежнему! - А что я прошлый раз вам советовал? - Считать баранов... Но это не помогло! - Ну, пусть теперь каждый баран расскажет вам какую-нибудь историю...
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки! - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл? - Нет, я его за амбаром
закопал...
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идём! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься...
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и всё! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит: - Ты что наделала, старая?! Ведьма: - Как - что?...
Жена исчезла? - Исчезла. - Тогда всё правильно... - Что значит правильно? А звук-то остался!
Он сказал ей: - Ты целуешься как первоклассница! Она ответила: - А у нас во втором классе все так целуются...
Три мужика под пиво... - Я вчера три раза трахался с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина! - А я вчера ночью со своей женой пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен
и народов! - Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: "Не останавливайся!".
- Что общего у соевых бобов и вибраторов? - И одни и другие пытаются стать заменителем настоящего мяса!
- Капитан, я тут не понял, почему мы не спустили корабль в Аральском море? - Потому что у нас вместо того, чтобы спускать корабли, спустили море!
Москвичи! Не щёлкайте клювами! Берите пример с киевлян! Гоните питерцев! А то придут пекинские
с токийскими - куда драпать будете?!
Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".
Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на хуй отсюда!"...
- Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское. - Да?! А что? - Железный лоб!
- Голосуйте за партию "Свободных
женщин"! Наш номер в бюллетене - 773-33-55. Звонить после 10. Спросить Катю.
- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.
- Кум, ты свинью зарезал? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить!
- Всё, больше с женщинами не связываюсь! - А чего? Подцепил какую-нибудь и - в постель! - И так уже подцепил...!!!
Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться
- так вообще исчезает!
- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива? - Папа!!!
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента: - Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция... - Чё? - Хуй через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя
руки дрожат? Мальчик: - А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились...
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".
- Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А как, простите, сударыня, вы её используете? - Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...
Беспрецедентная
акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна - и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!
Президент выступает перед жителями страны: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг! - Ура!!! А плохая? - У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
- Одеяло убежало... Улетела простыня... - Баб нормальных приводить надо!
Две
проститутки: - Ну как вчера отработала? - Как Валерия... - А как Валерия?! - Под "часики"... - Как это "под часики"? - Песня такая... "Ни о чём не жалей и люби просто так...".
Звонок по телефону: - Здравствуйте, я по объявлению... - Алло, говорите громче! - Я по объявлению!!! - Повторите, кто это?! - Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!! - По объявлению?! - ДА!!! - По какому?! - По поводу слухового аппарата!!! - Какого аппарата!!! - СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...