ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Почему-то знакомые козлы, сами того не подозревая, как-то явно приободрились и заважничали к Новому году.
ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ. 1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та ещё пи$да. 5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.
Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь
в него изо всех сил.
После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга... У него было производство, у неё - магазин.
Посетитель в баре обращается к бармену: - Налей две кружки пива, быстро! Бармен, холодно: - Вы забыли сказать "Эй, ты!"...
Поскольку новые баксы будут розовыми - предлагаю называть их не гринами, а пинками.
Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!
По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.
Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...
Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришёл...
Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое!...
Очень обидно за
бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три.
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает: - Вы отчётность сдали? - Сдал... - Вопросы были? - Нет... - Тогда дайте, пожалуйста, списать!
Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...
- Вашу фирму интересует изготовление рекламы? - Нет, спасибо
- у нас всё в порядке...
- Ваш сын очень слаб в географии! - Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
- В чём преимущество радиотелефона? - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.
- В куклы играют общительные маленькие девочки. - И необщительные большие мальчики...
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись? - Напротив, прекрасно обошелся без неё!!!
- Алло, это регистратура?
- Да. - Хирург Ломов сегодня принимает?.. - Как обычно. - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
- Алло! Это скорая помощь? - Да, слушаем. - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
- Алло! Это общество глухонемых? - ... - Ну чё молчите, в трубку дышите?
- А я вот вчера бутылки сдавал - так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками. - А русские? - А русские - не сдаются!
- А у меня
мамы нет... Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась... - Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!
- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать. - Почему? - Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.
- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был - клад нам оставил! - Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!
Экзамен по ветеринарии.
Профессор: - Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных? - Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
Штраф: - за ложный вызов пожарной службы - 100 руб. - за ложный вызов милиции - 200 руб. - за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб. За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.
Женщины, по своей сути, все - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле......
"Есть только сегодня, ..., есть только СЕЙЧАС. Эта секунда, в которую вы живете. Осознайте ее, впитайте ее, проживите ей... Осознайте ваше пребывание в текущем...
Легкой жизни я просил у Бога: Посмотри, как мрачно все кругом. Бог ответил: подожди немного, Ты меня попросишь о другом.