Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 991 RSS
←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

991 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N589


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 21.04.2007
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Доктор, я водочку смогу пить?
    - Нет.
    - А спирт?
    - Ни в коем случае!
    - А таблетки ваши?
    - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

  • Путин - народу:
    - Хотите, чтобы я боролся с преступностью и коррупцией?
    - Хотим, хотим!
    - Хотите, чтобы я посадил олигархов?
    - Хотим, хотим!
    - Ну что ж, или мы сажаем всех, начиная с Гусинского, или не сажаем никого, начиная с Березовского!

  • - Владимир Владимирирович!! Да что же это? "Пушкинская", "Курск", теперь вот "Останкино" - что ж это???
    - Спокойно. Все идет по плану. Завтра вводим в Москву танки...

  • Путин пьяный приходит поздно домой. Жена открывает дверь:
    - Владимир! Откуда ты такой и так поздно!?
    Путин(заикаясь):
    - Нааина...
    Жена:
    - Да, ни Наина я!
    Путин:
    - Нааинннагурации!

  • Было это давным-давно, аж два года тому назад:
    Приходит Примаков поутру в Ельцинор и говорит:
    - Борис Николаевич, сегодня у меня две новости...
    - Ну давай сначала хорошую!
    - Да нет, Борис Николаевич, ОБЕ ПЛОХИЕ...

  • Прилет Путина на Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета встал, постоял и говорит:
    - Ничего не пойму, где это мы?
    Пресс-секретарь отвечает:
    - Россия, шеф!
    - А, не узнал, богатой будет.

  • 14.09, 16:34
    У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним решительным ударом?
    - Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу дерьма. А теперь подумайте, что будет,если со всей силы ударить по ней кулаком.

  • Владимир Путин встретился с членами...

  • У Путина спрашивают: Почему вы не покончите с Чечней одним решительным ударом?
    - Объясняю на примере. Представьте себе огромную кучу дерьма. А теперь подумайте, что будет, если со всей силы ударить по ней кулаком.



  • 8.09, 16:17
    Сегодня, товарищи курсанты, вы выглядываете из окна аудитории, а завтра выглянете из окна вверенного вам танка!

    7.09, 5:20
    Полк выстроен на плацу. На плац выходит проверяющий и обращается к строю:
    - Солдаты, почему плац в г..не?!
    - Ура! Ура! Ура!

  • Приходит телеграмма на американскую военную базу:"У рядового Джонсона умер отец".
    Генерал вызывает к себе сержанта того взвода, где служит Джонсон и говорит ему:
    - Послушай, сержант, у рядового Джонсона умер отец и твоя задача деликатно сообщить ему эту неприятную новость. Выполняй.
    Сержант строит взвод на плацу и громко командует:
    - Солдаты, у кого живы отцы два шага вперед! (Пауза)
    - А ты, с@ка Джонсон, куда прешь, твою мать!!!

  • Солдат в гостинице:
    - Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
    Портье:
    - Свободных номеров нет, извините.
    - Ну, может, хоть один найдется?
    - Нет.
    - Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
    - Нет!
    - А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
    - Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
    - Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

  • Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
    - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
    Двигает пальцами:
    - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

  • Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
    - Кто из вас умеет варить?
    - Я, - отвечает один.
    - Будешь поваром.
    Через два дня:
    - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
    - Да.
    - И что же ты варил?
    - Асфальт.

  • Идут танковые учения, командир по рации:
    - Первый! пошел!
    Первый танк сорвался с места.
    - Второй! Пошел!
    Второй танк сорвался с места.
    - Третий! пошел!
    Третий стоит????
    - Третий! пошел!
    Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит:
    - А шапка-то! Шапка то говорящая????

  • В время пьянки в армии:
    Закуска разная - вода холодная, вода горячая.

  • Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет куда не надо... солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:
    - Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет.
    Солдат:
    - ЦЫЦ, бл"дь, а то маму вы%бу.
    - Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу.
    - А нах!я он мне в мешке, чтоб сухари обоср@л?...

  • Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
    - Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

  • Улепетывает Змей-Горыныч от Ильи-Муромца, и приговаривает:
    - Одна голова хорошо, а две - лучше...

  • 1.08, 13:34
    Договорились 3 богатыя с татарами биться. Обговорили поле, на котором встретятся, и время. В назначенный срок приезжают на поле Алеша Попович и Добрыня Никитич, а также татары. Ильи нет. Ждут его час, два, три - делать нечего стали биться без Ильи. Побили богатыри татар, едут домой все в крови, усталые, а навстречу им Илья. Тоже побитый в кровище весь. Богатыри ему:
    - Где ж ты был, скотина. Договаривались же?!!!!
    - Мужики, б^я буду, поле перепутал...

  • 1.09, 19:34
    Едут три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. На встречу Соловей Разбойник и говорит:
    - Если длинна ваших членов в сумме не составит 50 см, то получите 3,14 @@здюлей.
    У Ильи Муромца член оказался 27 см, у Добрыни Никитича 20 см, а у Алеши Поповича 3 см. Ну отпустил их Соловей. Едут они дальше.
    (ИМ) говорит: "Если бы у меня встал то был бы 1 метр".
    (ДН) говорит: "А если бы у меня встал то был бы 50 см".
    (АП) говорит: "А если бы у меня не встал то вы бы 3,14 @@здюлей получили".

  • 1.09, 22:47
    Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь...
    - Да, - почесал Илюша затылок, - тут без калькулятора не обойдёшься.

  • 6.09, 18:34
    - Господин Илья Муромец, позвольте взять у Вас интервью!
    - Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...

  • Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис(А) подбегает к Муромцу(М) и мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует.
    М: - Ты чего это?
    А: - А это я нарисовал, то место куда я воткну свою шпагу!
    М: (обращется к Добрыне):
    - Никитич! посыпь этому отпрыску мелку на голову, - я тут с собой ПАЛИЦУ ПРИХВАТИЛ!

  • 6.09, 15:17
    - Господин Илья Муромец, позвольте взять у Вас интервью!
    - Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...

  • Как-то одна дама спросила у Стравинского:
    - Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
    - Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

  • 9.08, 11:38
    "Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом."
    Марк Твен.
    Прислано Анонимно

  • Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же, вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщится - схватит костыль и трах по башке!

  • - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
    - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.

  • Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
    - Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
    - С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • гони любовь хоть в дверь,она влетит в окно!!!...

  • Никто тебе ни друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе учитель....

  • Истины не знает никто, а правду знают все, но правда у каждого своя....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:660
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное