ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
- А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг другу руки и соберите зубы!
- Почему мужчины плавают быстрее женщин? - Потому что у них есть киль.
Милитари-секс-шоп! * Широкий ассортимент разрывных презервативов Durех! * Обаятельные резиновые женщины Ваrbiе для поднятия воинского духа! * Презерватив "Будённый" - с усами и шашкой!
По коням! * Новые гормональные яды из секретных лабораторий Роstinоr! * Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов! * Межконтинентальные баллистические свечи! * И, наконец, писк сезона! Презерватив Маgnum - серьёзный калибр! Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них... Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Депутатская
неприкосновенность - это когда чистА ходишь под статьей и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.
Японская хайка: К ручью ты девочкой склонилась, К ручью я мальчиком пришёл...
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? - Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты...
Милиционер укоряет путану: - Ты бы лучше работать шла. - И ты тоже.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.
-
Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой! - Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
- Доктор! У меня голова чешется! - О! Голубчик, да вам её клопы покусали. - А можно их вывести? - Конечно! С вас 10 долларов. - Так у нас же медицина бесплатная! - Мда! Похоже, клопы добрались уже и до извилин!
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик
отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: - Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой... Змея, немного придя в себя, отвечает: - Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь... Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: -
Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты маленький зайчик! Зайчик говорит: - Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе. Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит:
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
Занимаются
любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает. Он ей говорит: - Давай хоть позу сменим....? А она ему: - Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я её и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!
- Пан Яцек, как будет по-польски "Приди"? - Явись! - А "уйди"? - Отъявись!
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести? - Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен.
Неестественное
поведение - вот главное отличие человека от животного.
- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?
Победа - это всё! Когда приходишь к финишу вторым - тебя помнят только жена и собака...
Майонез "загадочный". Срок годности указан на дне банки... внутри банки...
Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе: - Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!
- Серёга, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два, на два! - Ты дебил, Серёга - мы в палатке...
- Девушка, девушка, а как вас зовут? - Инна... - А полное имя? - Иннокентий!
Чемпионат Европы.Россия-Португалия.Игрок нашей сборной уходит с поля,у него спрашивают: -Что случилось? -Нога затекла!
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда
я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина. После
просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша прелесть"...
Спецназовцы заламывают руки шахидке: - Говори, сука - а то В ЖИВЫХ ОСТАВИМ!!!