ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
"- Ты -говорит- уважаемый знаешь конфеты подушечка?" Лектор "-Конечно знаю!" - Так вот скажи, как туда внутрь варенье попадает?
Диалог на вечеринке инвалидов: - Я бы пригласил вон ту клёвую девчонку! - Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...
- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю
дать всем по чайнику!
Мечтатели - это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.
- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий? - Крышка не закрывается.
- Магнитофон "Весна"! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном...
Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали... Из магазин пришел счёт на восемь!
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.
Минус на минус
даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г#вном, просто н#срите на это.
После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я?!! - Успокойтесь, я учительница...
- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне! - Понятно, господин директор... А когда
я машу головой - это значит, что я не подойду...
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.
- Что такое луч смерти? - Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.
- Я слышал, тебя повысили? - Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!
Поскольку новые баксы будут розовыми - предлагаю называть их не гринами, а пинками.
Пятидесятилетний
эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках: - Высс-сывалл-ли?
Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул!
Приходит мужчина к окулисту. - Доктор, помогите! Я себе глаз выжег! - Как это произошло? - Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой - и мне в глаз отскочило! Доктор достаёт коробок спичек. - Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Сейчас покажу... Он чиркнул - и выжег мужчине второй
глаз...
Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент... - Очень любопытно... Позвольте - но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали - я вас трахаться сюда пригласил?..
ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ. 1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4.
Твоя лучшая подруга - та ещё пи$да. 5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.
- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?! - Что не так?! Вам лишь бы тратить!!! - Мама, но не на моторном же жарить!!!
Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена - это не надолго, а навсегда.
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... ну вот и поспали, теперь можно и поесть..." Всемирная история... встречи Нового года на Руси.
Трудно подобрать
оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.
- Чего это у тебя 12 замков на двери? - Для надёжности. Да они недорогие, китайские. - Китайские? Их же можно открыть одним ключом! - Не так просто. Я запираю только семь из них...
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит: - Да, батенька, плохи ваши дела... - Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? - Ну, не думаю... - Думаете, в ад? -
Хуже... - Куда уж хуже? - Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
- Доктор, выпишите мне направление на ЭКГ! В прошлый раз мне так полегчало...