ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь!
- Алло, это регистратура? - Да. - Хирург Ломов сегодня принимает?.. - Как обычно. - Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!
Знакомая расказала... Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с
воспитательницей - и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится... У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: ребёнок залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку
и говорит: - Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...
Отдалённый гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь. - У вас почитать что-нибудь интересное есть? - А чего надо? - Ну, чего нибудь про любовь. Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: - На,
читай... Четыре тома - и все от корки до корки про е#лю...
Неважно, что что-то идёт неправильно. Возможно это хорошо выглядит...
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет,рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs...
Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия
отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.
Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ: - Как выбрать жену, чтобы не ошибиться? - Очень просто... Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией. Чем лучше у неё чувство юмора - тем больше в ней комплексов. И, соответственно, тем она более глупая и стервозная...
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу
при поносе.
- Как вы относитесь к геям? - Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают...
Из жизни. Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина. Одна из женщин возьми и урони вилку. Ну, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода мужчины. Тесть хозяина удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: - Жаль, я этого раньше не знал. Его спросили почему. И вот что он поведал: - В юности я работал в ресторане в Праге. Официантом был,
и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А наутро пришли советские танки...
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.
- О, он известный художник. Продолжатель дела
Айвазовского на суше...
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки.
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошёл к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это всё равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.
Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода всё ещё холодная. Тут один приятель говорит другому: - У меня для тебя две
новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Вода нагрелась на один градус. - А плохая? - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха!
SМS-сообщение. "Санёк, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить...".
Реклама. Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.
Кстати, есть ещё коктейль "Кровавый Миша". Состав: та же Маша, только с яйцами...
В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали
международную сеть Интер-да! Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...
Совершить подвиг может каждый. Но пописать на забор под силу только половине человечества.
- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения? - Жену сберёг! До сих пор девственница!
... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...
В
секцию искусственного дыхания проводится набор девушек на конкурсной основе. При себе иметь купальник и тик-так.
Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на "лево" - а вот у мужчин это право какое-то левое!
- Идёшь попИсать? - Как минимум...
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет! Психанула.
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая
бутербродом, обращается ко второму: - Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни.