ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всём со мною согласен!
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...
Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!
- Доктор, я скоро поправлюсь? - Да, время лечит. Вот вам рецепт на 2 года.
В туалете из
разговора в соседских кабинках: - Не к стулу будет сказано, а что вы вчера ели?
Союз двоих мы называем "брак" - Детали, что ли, сложены не так?
Злые языки утверждают, что в 2003-м году жизнь будет ещё лучше!
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить
дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!
- Доктор, у меня понос! - Что, что? - Поно-о-о-о-о-о...
Было принято решение убрать с самолётов "черные ящики", так как падающие с неба лётчики матерятся точно так же, как и сидящие на земле.
-Презервативы не рвутся! -!? -Они лопаются
от удовольствия!
Когда я был маленьким, то сначала хотел быть космонавтом, чтобы видеть с высоты, какая земля красивая. Потом я хотел стать милиционером, чтобы наводить порядок, затем - врачом, чтобы лечить людей. Когда вырос, стал дворником. Надрать бы уши всем этим будущим космонавтам, милиционерам, врачам, чтобы не мусорили где попало.
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...
- Мона Лиза? - Нуно,
Леонардо.
Пресс-конференция военных: - Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА! - Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".
Мужчина спрашивает смуглого мальчика: - Как тебя зовут, малыш? -
Хачэк! - заорал тот. - Что ж ты так кричишь-то? - Характэр, слюшай, да!
Мужчина спрашивает смуглого мальчика: - Как тебя зовут, малыш? - Хачэк! - заорал тот. - Что ж ты так кричишь-то? - Характэр, слюшай, да!
Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели. - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей! - Неужели всё оказалось правдой?! -
Абсолютно всё, кроме женитьбы...
В матче между командами "Буран" и "Уран" темп игры спал. Так до самого конца встречи и не проснулся...
Хотела зевнуть - пришлось отсосать.
- Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину.
- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт. - А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги...
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась
его внутренняя часть, а мне - наружная.
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент: - Ваши документы. Браток обходит мента вокруг и говорит: - Командир, а ты не по форме одет! Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута... Браток: -...ножа в спине не хватает...
Кто видит, тот видит. Кто не видит, тот верит. Кто не верит, тот доверяет. Кто не доверяет, тот подчиняется.
Ничто так не раздражает человека...
Сейчас ты влюблен, и тебе страшно подумать, что когда-нибудь это чувство может пройти. Но когда оно пройдет - а оно пройдет, не сомневайся, - ты не почувствуешь...
Обида - самое глупое чувство. Если человек обидел нехотя, то зачем обижаться, в противном же случае - зачем тебе такой человек?!...