ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Две подруги наблюдают за соревнованиями по сексу. Одна говорит: - Всё! Хватит! Пойдём домой! - Да давай уж досидим до победного конца!
Две блондинки летят в самолёте. - Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет!
Два наркомана сидят на попусках. Один говорит: - Меня сушняк долбит... Второй: - Откровенность за откровенность - меня Гиви долбит...
Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл
Фаберже.
Двое встречаются на улице. Первый: - Где работаешь? Второй: - В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта... Первый: - И давно работаешь? Второй смотрит на часы и отвечает: - С девяти!
Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.
Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
Друг начальника не тот, кто ему задницу
лижет - а тот, кто вовремя свою подставить может!
Догбургер! Корейские дни в МакДоналдс!
Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
Евронедальновидение. Расширенный ЕС не знает, что делать с Украиной. В этой связи украинские власти напоминают, что для непонятливых
только на складе в Мелитополе осталось более 50 000 тонн объяснений.
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!
Если хочешь завтрак в кровати - спи в кухне.
Если свет в туалете выключается со звуком "Э" - значит, в туалете кто-то есть...
Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире.
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает
двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.
Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа! - Что, Эйфелеву башню? - Нет, Триумфальную арку...
Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.
Идут по аллее
влюблённые, взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг. Каждое утро начинается с мысли о ней, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим. - Любимая! - Да, любимый? - Ты - моя рыбка! - А ты - мой зайчик! - А ты - моя птичка! - А ты - мой барбосик! - А почему моя рыбка мне вчера не позвонила? - А не успела. - А что же ты такое неотложное делала? - А с подружками болтала. - А я ждал. - Ну, извини. - Да, для
тебя извиниться, что высморкаться! - Слушай, отстань, а? - Да кому ты нужна! - Да пошёл ты! - Дура! - Урод! - Стерва! - Подонок!
Идёт Дюймовочка... с большим пузом... Навстречу Полевая Мышь. - Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила? - Да не трахалась я ни с кем!!! - А что брюхо такое большое?! - Это тампакс распёрло,
пока по воде плыла!
Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встаёт?
Из жизни. Где-то в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и аргументирует: - И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая ещё в 1937 году писала.... Скрипучий голос с последних рядов: - Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной...
- Алло, это морг? - Нет, это баня.
- А мне нужен морг. - Помылись бы сначала!
Из жизни. На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит: - Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!
Из жизни. На премьере фильма "Послезавтра". По сюжету фильма действующий
президент США попадает в бурю и погибает. После выхода из зала оказываемся рядом с мамашей, которая ведёт за руку ребёнка лет 8. И слышим мы, что это чадо изрекает такую фразу: - Мама - а хорошо, что БУША убили...
Из жизни. Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбуждённая: - Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу: - Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они! И тычет свой кулачок маме под нос. - Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!? - Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай... - Почему?! - Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл? - Не-а - я его за амбаром закопал...
Если ты уверен что тебе плохо морально: -либо ты так этого хочешь подсознательно, готов к этому, тебе так удобно) -либо ты просто не видел что творится вокруг тебя)...
Если чего-то очень хочешь, то твое желание сбудется, главное правильно захотеть, ведь раз Господь создал нас, то Он также создал все для того, чтобы наши желания...