ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Шли два рэпера, один в шапке, другой тоже по морде получит!
Настоящий орангутан в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
Недавно, компания Coca Cola стала выпускать локализованную версию своего знаменитого напитка специально для Украины - "Coca Cola с кусочками сала " Планируютя версии для России - с кусочками огурца, Молдавии - с кусочками мамалыги.
Бежит ежик вокруг бочки и ворчит:"Когда же
этот долбанный забор закончится!!!"
-Ватсон, а почему у Вас такое странное имя - Доктор?
Вывалялся морж в муке, белый весь. Встал перед зеркалом и говорит: - Ни хрена себе, пельмень !!!
Скупой платит дважды.Пойду работать у скупого.
- Не могу отучиться от курения. - А вы попробуйте конфеты. - Пробовал, не горят...
-Это Ваш ребёнок! -Но у меня нет детей! -Вы девушку лёгкого поведения год наад вызывали? -Ну. -У вас с ней всё
получилось? -Ну. -Вы ей деньги за услугу дали? -Ну. -Ну так вот Ваш ребёнок! -"Би-лайн",что оплачено,то-навсегда.
Вопрос:- Как правильно перевести "I love you, baby"? - Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Там папа поет "Враги сожгли родную хату".
-Презервативы не рвутся! -!? -Они лопаются от удовольствия!
- Почему новые русские если берут собаку, то только бультерьера?
- Потому что они не хотят чтобы собака была умнее своего хозяина.
- Доктор, скажите у меня надежда есть? - Надежда есть, шансов нет..
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть? - Ну, что ж, это говорит о том, что у вас отличное зрение.
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: - Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас
не пускать. Мужик изумленно: - Но почему? - Потому, что вы писяете в бассейн. - Но ведь все же писяют! - Да, но только один вы - с вышки
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Идет наркоман по улице, поет песенку : "...Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...". Его встречает другой нарик, спрашивает: - что, тебя любимая девушка бросила??? - да нет, чупа-чупс прое#ал!!!
- Девочка, а как зовут твою собаку? - Кабан.
- А почему? - Свиней еб...
Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже толпа трудится. Вдруг облава - мигалки кругом, менты бегают. Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом пробегает стадо кенгуру - думает пристроюсь... Разделся и прыгает рядом. Последнее кенгуру оборачивается и говорит: "Слышь, ты придурок, хоть носки сними, а то всю толпу попалишь"
Штирлиц шел по лесу.Внезапно впереди он увидел болото."По х..ю!"-подумал Штирлиц.Оказалось-по
горло.
- Бабушка,я опять летал во сне! -- Я не бабушка,я нарколог.
Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибля и Гребубля.
По поводу нового тер.. губернатора Калифорнии. Наряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики.
- Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев,
когда его приглашают выпить.
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».
Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин. - У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу. - ??? - Чего тут удивляться: половина не придет! - ??? - Из оставшихся 16-ти половина напьется. - ??? Из восьми
остальных половина не сможет. - Ну а зачем нам четыре на двоих? - А ты что, второй раз не захочешь?
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?