Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 449
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
По случаю Дня независимости на центральном проспекте Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?
Странно, XXX - олимпиада, и не в Германии!
Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по обратному принципу.
Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...
У души всего два органа чувств - сердце и жопа.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
Мы слишком мало живем на этом свете. Что бы позволить себе экономить.
В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дыра!
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать".
У России только два союзника - армия и флот!
"Хорошего человека в лягушку превращать не будут!" - сказал Иван Дурак, отобрал стрелу и ругаясь матом зашагал на вторую попытку.
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сисиьки стали больше.
Уже не первую олимпиаду создается впечатление, что наши спортсмены творят чудеса в воде только чтобы услышать оргазмирующего Губерниева из комментаторской кабины!
Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трёхнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок. Буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин. Масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трёхразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!
Каждая Ева мечтает, чтобы за фиговым листиком скрывался охрененный корнеплод.
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
Гарем - это серпентарий из любящих жен.
Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
Все украинские звёзды эстрады делятся на две категории: те, которые слиняли в Россию и те, которые всё ещё тренеруются на украинцах...
Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!
Журнал объявил конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
Дуракам везет - им пудрить нечего.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...
А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному! Правила женатого мужчины:
1. Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым. 2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои. 3. Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец. В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой... Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово... - Бабушка, а что такое "неистово". - Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЁБАНЫЙ В РОТ!!! Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ". - Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС!
- Я надеюсь, на обещаный мне миньетик это никак не повлияет?!! Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама. - Ладно, будет тебе девочка. Вовочка врываясь в комнату: - А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед. - Слышь, Колян, угадай, про кого загадка:
- Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай! - Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят! Можно классно покататься на луне
И по радуге промчаться - на коне Со слоненком подружиться И поймать перо жар-птицы!... Глазки открывай.... Вы-ды-хай!... Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. - Я, сынок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал. - Свежая новость: Аисты детей больше не носят!
- Всё, мужики. халява кончилась! - Что может быть хуже наждачной туалетной бумаги?
- Глянцевая обложка! - Женщина утром, когда просыпается в первую очередь начинает тереть глаза...
- Ясное дело, яиц-то нету! Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ! Муж с женой приходят к сексопатологу.
Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: - Ну, какой же он, милочка, импотент?! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка. - Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!.. Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал. Еле гребёт одной рукой. И тут ему на плечо садится ворона.
Ворона: Эй, ты куда плывёшь? Чапаев: На тот берег. Ворона: А зачем? Чапаев: От белых спасаюсь. Ворона: А чего одной рукой гребёшь? Чапаев: Да вторая рука ранена. Ворона: Да ладно пиздеть! Небось, дрочишь?! Чернобыльский лес. гулко топая идет красная шапочка - около трех метров ростом, косая сажень в плечах, легкая небритость на лице, две косички толщиной в ногу. навстречу ей попадается волк - маленький, щуплый, с большими от страха глазами.
Красная шапочка: - Ты эта... чо... пирожки отобрать хошь? Волк, мелко трясясь: - Н-н-н-нее... Красная шапочка, угрожающе: - Изнасиловать что ли решил? Волк, медленно седея: - Н-н-н-н-н-н-н-н-н-неее, ч-ч-ч-чтооо в-в-вы... Красная шапочка, задирая юбку: - Ну на, хоть отсоси. Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом... - Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая! Жена и муж в постели....
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе - Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ! Мужик высовывается из окна "Жигуленка":
- Эй, девочки, вас подвезти? - Мы не девочки - нас уже подвозили. - Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... Старый татарин завещал своему сыну, умирая:
- Береги евреев, сынок. Тот всю жизнь выполнял завет отца и всячески им помогал. Умирая, завещал своему сыну так же беречь евреев. Сын подумал: "Зачем мне их беречь и почему отец с дедом их берегли?"
Обратился с вопросом к Аксакалу: - Отец и дед всю жизнь оберегали евреев, и мне завещали делать то же самое. Не пойму, для чего. Аксакал ответил: - Не дай Аллах перебьют евреев, возьмутся за нас, татар. Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. - Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-Му" товарищу! Новый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru
Заходите! Пообщаемся... :)
Из жизни
***
ууу: у вас свадьба то когда?
ххх: да блин, когда ремонт в квартире доделаем.. ууу: вам паспорта тогда отдадут? ***
xxx: сегодня решил встать праньше, отжался 30 раз принял холодный душ, и прийти раньше на работу. теперь как дурак сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по ходу простыл...
***
ххх: Моя девушка стабильно набирает килограммы..
ууу: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя. ***
xxx: Помнишь песенку из рекламы Джонсон бэйби?
yyy: Ну было че то такое, а че? xxx: да навеяло: Джонсон бэйби - просто сказка, Джонсон бэйби - вместо смазки ***
Китайцы начали строить свой Большой андронный коллайдер... вот теперь стоит напрягаться по-настоящему.
***
Встретилось в тексте слово "скарификатор". Интересно стало. Решил посмореть, чо за зверь такой. Набираю в Вики:
"Скарификатор - инструмент для скарификации. Применяется при накожной вакцинации, в части вскрытия перикарда. Рабочая часть скарификатора имеет зубцы." Да!!! Я так и думал! ***
ТРИВИА'ЛЬНЫЙ, ая, ое; -лен, льна, льно [латин. trivialis, букв. находящийся на перекрестке трех дорог, уличный].
Там где встречались три дороги, римляне выставляли таблички с новостями о недавних событиях... Интернет по Римски. Рассказала: ZlajaFeja
Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами.
Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы...
Рассказал: Enter Sandman
Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".
***
Дело происходило в Крыму. Сбежали с оружием два морпеха и началась ловля по полной программе - с патрулями на вокзалах и вооруженными блок постами по дорогам.
На одном из постов останавливают рейсовый Икарус, заходит в салон воин третьего тысячелетия - здоровенный, в бронежилете, обвешанный всякими милитаристичискими штуками и с ультрасовременным автоматом на ремне. Боец идет по автобусу, суворо глядя по сторонам. В конце салона пытается развернуться, а не может - проход узкий, а нацеплено на нем вещей прилично. Тужится, делает рывок и цепляется защелкой магазина за спинку сидения - миг и рожок валяется на полу. Поднять его тоже нет ни какой возможности - проходы узкие, ни нагнуться ему, ни присесть. На помощь приходит старичок, с интересом наблюдающий попытки вооружиться. Со словами: "Постой, сынок, сейчас мы тебя зарядим", поднимает обойму и цепляет на место. Рассказал: Mihooil
Зарисовка про Брайтон... Итак, американцы помешаны на здоровом образе жизни. Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость. Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне.... В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским рецептам". Мезонсцена такая: продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге: - Лен, подожди, я сейчас, только ИНОСТРАНЦА обслужу. Рассказал: Libero
Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается:
"А ничего, если дома буду не я, а муж?" И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!" Рассказала: Анютка-Прибаутка
У нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво
смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, «непонятно» и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - «ХУЙ». - Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы. - Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения. Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше. - Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда. Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались. Рассказал: Муштандроид
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты. Рассказал: Аркадий
Сегодня на Русском радио в Ванкувере: "После открытия Олимпиады в Пекине на улицах и стадионе было собрано 108 тон мусора, до 80% которого уйдет в переработку, то есть, видимо, вернется к нам в виде китайских товаров." Рассказал: Akela
Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast
Рассказала: Оксанка из Южной
Я родилась в Казахстане, но уже лет 5 живу во Франции. Как то привезла из дома цветок, который мы дома называли мужская гордость- такой огромный белый цветок, но так как ничего про него толком не знаю, написала своей хорошей знакомой - мол есть такой цветок, а она мне между прочим грит что этот цветок называется... кощеево царство... ну я сразу в Гугл набираю "кощеево царство". Первое что мне вышло "... и попиздовал дед в кощеево
царство....."
Рассказала: Vikki
Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду... Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит: - Извините, девушка, можно я Вам что-то скажу?
Я ему, со скромной улыбкой:
- Ну конечно!
- У Вас, по моему платье наизнанку одето! - было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.
Рассказала: PivnayaFeya
Свекр рассказал, что когда он служил в морфлоте им за поимку крыс давали увольнительные. Тариф: 30 крыс - трое суток... Крыс они ловили разными хитрыми способами по "рыбным" местам и несли доктору, который делал отметки в специальном журнале, а затем крыса выбрасывалась за борт. Моряки же спускали маленький самодельный плот, на который выбиралось (при условии штиля) измученное мокрое животное. Ее сушили и опять несли сдавать доктору..
А говорят еще, что в армии КВНа быть не может... Рассказала: Marinochka
Читаю в интернете биографию Майка Тайсона.Плачу.
Майк Тайсон родился в неблагополучной семье и жил в самом плохом районе Бруклина.В детстве он был очень худеньким и болезненным мальчиком(плачу вся).Его частенько поколачивали мальчики и братья(плачу в голос).Дома,что бы избежать избиваний со стороны старших братьев,он прятался за холодильник(в натуре худенький,рыдаю).Майк имел ранимый характер,он разводил голубей и коллекционировал марки(прям мечта педофила).Однажды на улице один мальчик на спор откусил у любимого голубя Майка голову,и тогда впервые Майк избил человека(бррр,интересно,что откусил у Майка Эвандер Холифильд,когда Майк откусил ему ухо).После этого случая Майк пошёл в бокс.Слава и деньги пришли к нему в 18 лет.Жил он шикарно и денег не жалел.Занимался благотворительностью.Однажды он дал нищему на улице 200тысяч$(где меня тогда носило?)Любимым женщинам Майк дарил меха и бриллианты(где опять меня носило?)Но,к сожалению,Майк ушёл из большого спорта и промотал своё состояние,и теперь живёт в дешёвом отеле и сам выносит мусор(рыдаю). Я люблю тебя,Майк! ***
Приезжает ко мне на дачу приятель погостить.Поскольку прибыл поздно и в подпитии, сразу положила его спать.Рядом с ним залегла на ночлег и моя собака,ибо это вообще её диван.На следующий день,уже поздно вечером,приятель после трёх литров пива,задумчиво глядя на костёр,вопрошает:
-А вот мне просто интересно,у собак бывают венерические болезни? Я даже не подумав,выдаю: -Ты что, сукин сын, прошлой ночью с моей собакой делал??? Она ж у меня ещё девица!!! Еле отмазался, мол просто спросил. Рассказал: NeoN
Брат рассказал, далее с его слов.
Еду я в электричке со знакомым, стоим в тамбуре, кроме нас еще пара ребят и стиральная машина в коробке. Появляется бабуля лет 75-80, и говорит ребятам: "Сынки, помогите мне машину стиральную на перрон вынести, а там меня сын встретит". Ну ребята естественно помогают и заходят назад. Еще через пару станций в тамбур выходят 2 мужичка, закуривают, округляют глаза и спрашивают: "а где машина то??" ребята говорят: "Как
где?? бабуля забрала"...
Вот так вот милая бабуля кинула кого то на стиральную машинку...
Рассказал: Ши Шок
Чувак рассказал из Новосиба. Есть у него друг Бодя. Парень очень прикольный из-за того, что очень непосредственный и любитель приключений и заложить за воротник. И вот Бодя пил три дня у Ивановых, потом день в общаге, оттуда выполз с каким то профессорским сынком и пил еще два дни с ним, орал в караоке "Мне бы в небо" WWW Ленинград"
проснулся ранним похмельным утром, смотрит а у него перед глазами два золотых слитка, Бодя думает нихэ себе, и вопреки своей доверчивости пробует золото "на зуб", понимает что это "фонарь", разочаровано поднимает свои зелены очи и понимает, что он спал под пианино, а золотые слитки это педали от пианино... Рассказал: Cosa Nostra
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудничает с Союзом КВН |
| В избранное | ||
