Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 448
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что Чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо наебнулся сказать чебурахнулся? Настоящее имя Чебурашки - Наебнушка!!!
При плохой игре необходимо иметь хорошую мину. А лучше не одну. (Книга юных полевых командиров.)
Глядя на Буша-младшего, задумываешься: Буш-старший сына вырастил, или все-таки дерево посадил?
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль.
«Гламурненько» , сказала белая горячка, повязывая цветные ленточки на рожки чёртиков...
Челябинские минетчитцы настолько суровы, что у челябинских мужиков простыни затягиваются в задницу.
Зарубежные кондитеры бьют голову над тем как сделать большое и вкусное пирожное, наши над маленьким и сцука тяжелым.
Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той бляццкой суки, которая сидит на этом долбаном телевидении и прибавляет громкость во время рекламной паузы!!!
Новости науки. Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.
Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!
Защитник "Томи" Валерий Катынсус продолжает интересоваться ведущими клубами Европы. На этот раз в сферу его интересов попал “Ювентус”, в связи с чем руководство клуба не только сменило все телефоны, но и попросило власти Турина сменить код города.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.
Интересно, что означает по Фэн-шую голый мужик в шкафу, а?
Бывший мамин парень возможно и есть ваш настоящий папень.
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина...
Богатый мужик старым не бывает.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, самая добрая, самая умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.
Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим еще и жену надо трахнуть...
"Ебать!!!" - слово, говорящее об истинных масштабах Вселенной.
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
Сейчас хорошо живут только геи и евреи. Ну, евреем мне стать не светит...
Для увлекающихся! Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии".
Если вы довольны своей зарплатой, у вас плохо с фантазией.
Если бы девушки чаще смотрели сайты с любительским порно они бы перестали говорить в камеру: "Только потом удали!"
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. 2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. 3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех! 4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0! 5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты. Лежат двое в постели:
-Ты телепузик с длинными волосами :) -Ну они только на голове длинные... -А внизу полубокс, да? Одна подружка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. - Вера, не силикон, а лексикон! - Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
- Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе! - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу??? От суки!!! Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей... Вопрос Армянскому радио:
- Что должен делать молодой квалифицированный инженер получающий 20000 рублей в месяц? Ответ Армянского радио: - НИЧЕГО и даже немного вредить... - За что ты так не любишь англичан?
- Да вот как представлю,что им раскладку клавиатуры не надо переключать... - Я подаю на развод!
- Я обоими рогами за!!! Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула! Мальчик: да мне хоть хуем подавилась, пионер должен быть вежливым! - У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы её фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво... - Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили. - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был... - Здравствуй, Зелёная Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник! - Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь! Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит! Мужик (с обидой): - Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят. - Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!! - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок... - Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел? - Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...... Здравствуйте! Мы ведем прямой репортаж с церемонии открытия олимпиады-2008 в Пекине.
Воистину поражает воображение новый олимпийский стадион, который вмещает более ста тысяч человек! И это, не считая семидесяти тысяч китайцев, которые здесь просто живут. В сегодняшней церемонии открытия принимают участие 567355 пионеров из местной пионерской ячейки. Примечательно, что если все они вдохнут воздух одновременно, то погаснет олимпийский огонь. Приятно видеть, что тибетские спортсмены тоже участвуют в олимпиаде. Именно ими организаторы поддерживают олимпийский огонь. А теперь, собственно, о спорте. В этом году в программу олимпиады включены новые виды спорта: - Метание пиратских дисков. - Метание пиратских копий. - Парашютный спорт. Примечательно, что в китайском парашютном спорте настоящая борьба начинается еще в самолете - борьба ведется за парашют. - Серфинг. Правила здесь простые: спортсмен работает доской, пока стадион пускает волну. - И, конечно, боулинг. В Китае боулинг - это командный вид спорта. В него играет один метко бросающий и девять легко падающих китайцев. А вот многоэтапную эстафету организаторы соревнований решили не проводить, поскольку нельзя с уверенностью сказать кто сколько раз бежал. Да и в целом легкая атлетика - не конек китайских спортсменов. Большинство бегунов расклеиваются уже на старте. Ничего удивительного - китайское качество. Наш репортаж подходит к концу, и мы хотели бы поблагодарить спонсоров китайской олимпиады: фирмы Адидос, Лексукс, Хундуй, Версучи, Мацабуси, Панасокл, Тащёба, Роллс-Рейс, Мерседас, БМЖ и Аэрофлот. Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма. Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее, тоже нашел частную клинику, но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье, что от алкоголизма заговаривает. Встречаются через полгода. Богатый говорит:
- С помощью глубокого гипноза, лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%. Обещают полное выздоровление через год. Тот, что победнее, говорит:
- При помощи иглоукалывания, йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу. Через два года буду нормальной ориентации. А бедный гордо заявляет:
- А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха воротит... Звонок в крематорий:
- Скажите, на чем можно до вас доехать? - Как на чем? На катафалке! - Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её... - Муза, что ли? На Корсике отец наставляет сына, который собрался жениться:
- В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Корсика - это сила! - Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Корсика - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтобы она видела, что Корсика - это независимость... Бежит мент за преступником. Тут мост, преступник бросает гранату, мост взрывается, преступник убегает. А под мостом сидела лягушка... Подбегает мент, а лягушка ему:
- Заказывай, что хочешь: машину, деньги, квартиру. Мент: - Нет, сделай мостик. Лягушка: - Ну, зачем тебе мостик, могу тебя сделать миллионером, дом в Майами, дети в колледже. Мент: - Не надо мне ничего, сделай только мостик. Лягушка: - А-А-А-П! (нужно показывать) - У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю... - Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз.. - Почему???! - Нууууу.... Я не очень хорошо умею... - А к следующему разу где научишься???? - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит. Араб выбивает ковер. Подходит еврей:
- Чо, не заводится? Новый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru
Заходите! Пообщаемся... :)
Из жизни
***
ххх: Я только что узнал, что если вымыть ВСЮ посуду в квартире, то она в шкаф не влазит!
ууу: И че? ххх: Я тут уже 10 лет живу... ***
ххх: - эх в свое время замучался с этими ошибками, ставил разные сборки.. Ща виста ультимат х64 работает как часы
ууу: - теперь только время показывает, да? ***
ххх: Реверберировал, реверберировал, да не довыреверберировал.
ууу: Как ты это написал?! ***
ХХХ: Господи, какой же ты тупой!
УУУ: не богохульствуй! ***
xxx: Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
xxx: Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер yyy: видел xxx: Что видел? :-) yyy: ты это 2 раза написал... xxx: Я писал один раз. Видимо мегафон за двоих работает теперь :-D yyy: Я понял в чем тут фишка!!! ТАКУЮ новость МегаФон НЕ МОГ не повторить!!!! ***
ххх: зато программлю как кролики трахаюца :))
ууу: а трахаешся как кролики програмят? ххх: вот ты сцука ***
xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. сцуко ..
ууу: гы! )))
***
xxx: А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy: Это да...))))) ***
Смерть: Я завтра зайду в 10
ххх: Блять, Оля! Смени ник! ***
ххх: Что добавить в воду чтобы елка дольше стояла???
ууу: цемент ***
ууу (13:21:57 14/08/2008) мороженки хотца....
Настя (13:22:14 14/08/2008) да ню... от него толстые мы ууу (13:22:48 14/08/2008) ага, от 3-4 литров пива по пятницам вы худеете ***
ууу (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет))) Максимка (17:26:38): ну? ***
Вопрос с одного диетологического форума:
"Совсем с ума сошла с диетами. Сижу на работе, ем персик, смотрю на время: 17.59, с ужасом понимаю что не успеваю доесть его до 6 вечера и начинаю давиться... скажите, если я что-то съем в 6.01 - это очень повлияет на мой вес???" Мда.. конечно, повлияет... темболее персик... и темболее если им до 6 вечера не подавиться... Рассказал: APal
Швейцария - страна победившего матриархата. Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется.
У знакомых моих знакомых родился сын. Въезд на родину предков ему закрыт пожизненно. Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова? ***
Toлькo чтo выгyливaл coбaкy. Вдpyг кo мнe пoдхoдит мoй cтapый знaкoмый из Пpимopcкoгo POBД, и пpocтo тянeт в пoмeщeниe POBД (гoвopить нe мoжeт, pжeт кaк кoнь). B POBД нaхoдятcя 4 oтмopoзкa c гpyзинcкими пacпopтaми и oчeнь тyпыми pылaми (кo вceм гpyзинaм этo нe oтнocитcя). Иcтopия тaкaя. Чeтыpe гpyзинa peшили нeмнoгo зapaбoтaть дeнeг в Oдecce гoп-cтoпoм (гpaбeж, нa yлицe c yгpoзoй пpимeнeния нacилия или c пpимeнeниeм нacилия). И ocтaнoвилиcь,
кaк им пoкaзaлocь, вoзлe кpyтoй пapaднoй (cвoя плoщaдкa-пapкoвкa, oбнeceнa жeлeзнoй ceткoй, oгpaдкa). Ho, из пapaднoй дoлгo никтo нe выхoдил. Toгдa oни тopмaзнyли пepвoгo пoпaвшeгocя им пapeнькa, пoтpeбoвaли дeнeг yгpoжaя нoжикoм. Дeнeг y пapeнькa oкaзaлocь нe мнoгo, нo гpyзины зaмeтили y нeгo нa пaльцe oбpyчaлкy, пoтpeбoвaли ee cнять. Пapeнeк выpвaлcя и o cчacтьe (им тaк кaзaлocь) пoбeжaл в тy caмyю пapaднyю. He знaю, нa чтo paccчитывaли гoпники, нo oни пoбeжaли зa ним.
Дoлгo мнe пытaлиcь пepeдaть выpaжeниe их лиц, вбeгaют, a вoкpyг нecкoлькo чeлoвeк в фopмe и c opyжиeм. Кoгдa их cпpocили "вы чтo, нe yвидeли тaбличкy? ", был пoлyчeн oтвeт "мы нe yмeeм читaть пo-pyccки" (хoтя тaбличкa нa yкpaинcкoм). И ocтaлocь им тeпepь, в звepинцe, пoминaть Mишкy CaAх кaкoгo чeлoвeкa дoбpыми cлoвaми, eгo и eгo бopьбy c pyccким языкoм. Рассказал: CrazyND
Навеяло детским мультиком, который сын смотрел раз восемьдесят за вечер:
Жили были ОХ и АХ, Все им было ПОХ И НАХ!!! Рассказал: Voglas
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Рассказал: Libero
Прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
Принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там: "Кую мечи... Недорого" :))))))))))))))))
Рассказал: Fuzman
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента.
Уроды блин.
Рассказал: SV69
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Блядь, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы... Рассказал: Денис
Решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".
Рассказал: Наглухо
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло.
Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально - в бачек омывателя куячит!!!)) Рассказала: Забава Путятична
Я - миниатюрная брюнетка с тонкими чертами лица. Муж - крупный "золотой человек" (рыжий), нос "картошкой".
Очень раннее утро 23 февраля. На дороге я одна, рулю, наслаждаюсь, не гоню. Останавливает гаишник. Подходит. Рука его неуверенно "берет под козырек", сам он изрядно покачивается. Нахмурив брови, заплетающимся языком: - Старший сержант Пупкин, ваши документы? Протягивая ему документы, понимаю, что дома всё перепутала, и документы не мои, а мужа. УжОс холодной рукой сжимает сердце мое. Старший сержант Пупкин пристально рассматривает права, затем, зажмурив один глаз, переводит свой "снайперский прицел" на мою физиономию, затем снова взор на права, затем опять на меня, после этого он вопрошает: - Вы алкоголь сегодня принимали? - Нет. Еще более пристальный "одноглазый" взгляд на меня, на права. - А! Права в мае менять надо. Сильно вы изменились за десять лет. И отдает мне права. Я: - С праздником вас! - "С праздником", "с праздником". Да какой это праздник... Пошатываясь удаляется в сторону свой сторожки. Праздник, видимо, у старшего сержанта Пупкина не удался. ***
Однажды в выходной с утра мы с мужем занимались "супружескими обязанностями".
И вдруг входит наш младший сын - мы замерли под одеялом. "Мама, я уже выспался, пора вставать?",-спрашивает он. "Поспи еще, вот солнышко выйдет - и будем вставать",-отвечаю. Ребятенок ушел спать, а муж мне на ухо шепчет : "Спасибо за солнышко!" Рассказал: Анатолий
Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не слышал... В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с "прищепкой на носу", видел замечательную сцену... Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один момент запомнился надолго. Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры... Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!" Русский перевод (с прищепкой на носу): "Тваю мать.......!" Рассказал: Васильев
Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону водителя, говорит ласково в трубку:
- Подожди, зайка!
Не знаю что ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно) пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления! Рассказала: Marinochka
Люди!!!! Вчера моя дочь на даче отмечала своё 12-летие.Я в своё время принимала участие в пьянках в разных компаних,и в компаниях уголовников,и интеллегентов,и компьютерщиков,и рецидивистов,и посему с полной ответственностью заявляю: нет ничего страшнее компании пьяных детей.
Начиналось всё вполне пристойно и невинно.Принаряженные мальчики и девочки с подарками и цветами начали стягиваться к дому к 18 часам.Я накрыла им стол в доме,но они пожелали праздновать в беседке,ладно,перенесла все салаты с тарелками туда.Моя дочь,этакий голубоглазый белокурый кудрявый ангел в вечернем платье(читай- мечта педофила),принимала подарки и раздавала пришедшим поцелуйчики.Расселись.Я опросив всех и каждого разрешают ли им дома пить и не намылят ли мне потом их родители шею за спаивание несовершеннолетних и получив утвердительный ответ,что мол пить всем можно,оставила им на восьмерых литровую бутылку Мартини,и удалилась,чтоб не мешать.Судя по всему,Мартини кончился минут через 9.Дети со словами:мы в магазин за чипсами,дай денег,ушли,потом вернулись и принесли бутылку клюковки и две огромные баклажки крепкого пива,плюс блок Парламента.Кто им это всё продал-не знаю.И веселье понеслось.Когда к полуночи они всё выжрали,а магазин закрыт,они не растерялись и спёрли из холодильника бутылку мужниной водки,которую забодяжили с соком и выхлестали.Я считаю себя мировой матерью и посему не вмешивалась,только сидела на балконе и попивала припрятанный заранее пивасик.К двум часам ночи веселье достигло апогея.Музыка орала через домашний кинотеатр и мощнейшие колонки на три деревни,дети пели,плясали,падали,орали,снесли беседку,сломали стулья,согнули в дугу берёзу,по очереди тонули в бассейне,прямо в одежде,вобщем оттопыривались по полной программе.Начали стягиваться возмущённые соседи,аж с других концов посёлка,но они посылались пьяными детьми по известному адресу.К трём часам пипетки обессилили и рухнули спать.Наутро дом с участком напоминал руины,а дети встали в полдевятого и выпив кофейка,разошлись. Я говорю мужу:"Точи лопаты.Наверное,на 13-летие дочери по утру нам придётся закапывать трупы в огороде". Рассказала: Не Блондинка!
Получила я, значит, паспорт и еду к мужу в Германию. А чирьи мои, заработанные на педпрактике в пионерском лагере, ни от мази Вишневского, ни от чего другого не проходят. Пришлось мазать Фукорцином-у кого есть дети малые, тот знает, что ни отстирать, ни отмыть эту красную жидкость практически не возможно. И вот едем мы в поезде "Адлер-Брест", а жара в вагоне немыслимая... Тут не до жиру-быть бы живу. Но сосед по блоку в плацкартном
вагоне думал иначе. Он почему-то решил, что мне не хватает его мужского внимания. И так намекает, и эдак... И винца предложит, и в картишки перекинуться, и анекдотами побаловать. Пришлось от его навязчивого внимания выйти в тамбур, где была желанная прохлада. Стоим мы значит, с мамой, беседуем. Я в короткой футболке, а локти щедро смазаны Фукорцином. И тут открывается дверь:"О, девочки, вы здесь!"И так сочувственно, глядя мне в глаза, берет мою руку:"Что, солнышко, ушиблась?"
А я:"Где? А, это? Не, это сифилис. Бытовой..." Чтоб так быстро сбегали, я еще не видела. Через минуту пришла проводница:"Что у вас случилось? Мужик залпом выпил стакан водки, собрал вещи и кинулся в другой вагон". пришлось во всем признаться. Мужик, если ты себя узнал, прости, пошутила. Рассказал: Сергей Серобабин
Случайно услышанные и записанные высказывания руководителей среднего звена в мега корпорации. Лексика сохранена.
О священнослужителе
«Сидим мы и тут заходи ерипах» О реорганизации компании
«У нас тут прошла небольшая маструбация» О женщинах
«Входит Лена, а за ней тянется шлейф запахов и духов» Диалог:
-Саша, не ругайся. -А как я говорил? -Ты говоришь «блядь». -Нет, это я так произношу слово «блин» Диалог:
-Эта проблема «пальца» выеденного не стоит. -Саша, не пальца, а яйца. -Я говорю с девушкой, не могу же я ей про яйца говорить. О сотовой связи
«Звоню, а мне говорят, что абонемент отключен» О пластической хирургии
«А этот жировичек можно убрать космической операцией» Учат работать подрядчиков
«Проект должен быть не полной фантазией, а с привязкой к месту» О текущем моменте
«На Ваш исходящий отвечаем нашим входящим! Поэтому в нашей стране и процветает коррупция» О решении производственных вопросов
«Чем спорить, когда лучше пойдем в магазин» О состоянии помещения
«Даже когда работает кондиционер, все равно попахивает». О бестолковости подрядчиков
«Я ведь им русским языком по белой бумаге все рассказал» О проницательности
«Я ее по глазам смотрю и все понятно» О волоките
«Если бы я курил этот договор, я бы давно уже все сделал» Учат подчиненных
«Самый тупой карандаш лучше головы, чтобы ничего не забыть, как говорил мой командир» О жизни
«Серега, ты хорошо живешь, у тебя машины нет» Об отдыхе в Ольгинке
«Идешь вечером, после хорошего купания и спотыкаешься о рельсы» О буддизме
«Все! Покупаю КПК ухожу туда, в нирвану» О текущем моменте
«Вчера - это было вчера, а сегодня — это сегодня» О поражении наших на чемпионате Европы от Испании
«Лена, как Ваша дочь после такого позора» «Я свою футбольную команду так люблю, что нехер ей ездить на соревнование, а надо
больше тренироваться» «Я тоже могу стать на поле и катать мяч слева — направо»
О текущем моменте на Украине:
-В Украине хотя бы Тимощук ездил -Саша, у них Тимошенко. - А это кто — не знаю. О старых записных книжках
«Мои записные книжки не крысами грыженые, а прошедшие долгий путь» О счастье
«Виталик, счастье то какое, что мы ходим не под чертом, а под богом» О телефоне дочери
«У моей Даши ребята с такими же телефонами, но они давно уже не девочки» О серийных номерах
«У оборудования есть сериальный номер, а есть технический» О собаках:
-Мои друзья купили кавказца. -Грузина? -Нет, собаку. О работе сбербанка
«Платил коммунальные услуги. а они квитанцию не печатают, козлы необученные. Да там не козлы, а козлихи. Чтобы я еще раз пошел платить в сбербанк — да никогда. Я пойду в другой сбербанк» О работе
«Не забивайте мне мозги черепом и всякой ерундой» О работе … или потенции J
«Ничего не хочу делать, что-то у меня сегодня вообще ничего не стоит» О фильме «Новый парень моей мамы»
«Вы смотрели фильм Новый папа моей мамы» О делопроизводстве
«Что же это вообще получается? Это какой-то конец» О коммуникациях внутри компании
«Серега, позвони Паше, пусть они не спят под шапкой Мономаха» О предоставлении услуг
«Не понимаю, зачем брать тысячи денег и не предоставлять услугу? Не надо, мне это не нужно» |
| В избранное | ||
