Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.08.2008
07:52:54
18:13:32
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 445


 
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
 
Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до н. э... Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
 
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"
 
Трагедия в США: обнаженная Гурченко на обложке Плейбоя.
 
После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться.
 
Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...
 
У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее, каждый крестился.
 
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...
 
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.
 
Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка бронзового солдата. Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...
 
Ну, вы, блин, девки даете... точнее, не даете... а потом мучаетесь...
 
Кто сказал, что каждый мужчина мечтает о глубоком минете? Мне, например, и обычного достаточно.
 
Занятие проституцией и войной чем-то похожи. Проститутки отдают своё тело, а воины - жизнь. И те и другие занимаются этим либо по принуждению, либо за вознаграждение. А вся касса достается тем, кто ничего не отдаёт, кроме приказаний.
 
Уже на следующий день после окончания российскими войсками военной операции в Грузии, в Тбилиси из Таллина вылетела группа офицеров-добровольцев. В общем, Эстония мгновенно отреагировала.
 
Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!
 
А в критические дни они мечтают о климаксе.
 
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
 
Раскрыта миссия израильских беспилотников в Грузии. Специальное "олимпийское" подразделение МОССАД разыскивает для возмездия экипаж украинского комплекса С-200, приговоренный за сбитый лайнер с десятками израильских граждан.
 
После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же просто выносит мужчине весь мозг.
 
Пидарас - это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.
 
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
 
Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов. Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров...
 
Запрягаем мы долго, ездим быстро, а тормозим мы вообще страшно!
 
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!
 
Вот за возможность думать о эротических фантазиях я и люблю позу "женщина раком". Просто когда я партнера не вижу, то мне иногда бывает легче достичь оргазма. А вот если ситуация, что я уже давно кончила, а партнер еще нет, то тогда начинаю о вещах далеких от секса задумываться. Например, что мне съесть сегодня на ужин, что нам
задали в школе...
 
Мертвый друг не предаст.
 
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали одной головой - он сделал бы нас колобками.
 
Если вы ожидаете ,что к вам в гости придёт семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то...мне бы ваши проблемы!
 
Что такое сверхфамильярность? Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!..".
 
Новая акция Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет чупа чупс и выйграй автомобиль... ЧУПА ЧУПС насоси на тачку!
 
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
 
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
- Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
 
Кто как переходит улицу:
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.
Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь угадать, откуда его настигнет "щастье".
 
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница в том, что вот это Мр3-плеер, а это - фотоаппарат.
 
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
 
- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
- Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
 
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!
 
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!
 
- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- Наши кроме серебра че-то взяли?
- Цхинвали.
 
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
 
Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.
 
- Что, ждёшь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе.
 
В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
 
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!!
 
- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хуй что подберешь!
 
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Бля, да в понедельник она меня не покидает...
 
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
 
-... и вообще, в моем доме матом ругаться нельзя!
- А богохульствовать?
- А богохульствовать похуй...!
 
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему ещё.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли!
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
 
Советуется дочь с матерью:
- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
- Почему? - спрашивает мать.
- А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.
- А какую?
Дочь:
- Ну, примерно 0,7.
Мать:
- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.
 
Красная шапочка:
- Бабушка- бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что еврей... - сказал волк и заплакал...
 
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!
 
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый!
 
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведа:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "oхуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
 
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
 
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
 
Две подруги беседуют:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Новый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru
Заходите! Пообщаемся... :)
***
У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(Я все о свинье думаю)
(30 минут....... повезло свинье... только представьте!)
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи??)
А самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
Но остальным теперь не к лицу прибедняться .
 
Группа предприятий безопасности "ВЕГА - ВЫМПЕЛ" www.vegav.ru
Безопасность - это наша профессия.
Из жизни
 
***
Руководство страны подумало и пришло к выводу, что Россия прогрывает информационную войну Грузии. Дальше все как положено: партия сказала "Надо!", комсомол ответил "Есть!" И опять все идет как положено, а именно: хотели, как лучше, а вышло, как всегда. Вчера Борис Малахов, официальный представитель МИД РФ, дает интервью солидному канадскому каналу СиБиСи. На естественный вопрос ведущего: - "Что делают российские войска в Грузии и почему российская армия заняла город Гори?" - Малахов на очень плохом английском спокойно дает ответ, изумивший всю Канаду:
- В городе Гори нет мэра, нет милиции, нет еды. Чтобы жители города не голодали, российские солдаты кормят их.
 
Рассказала: Не блондинка
Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу, застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т), другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в бусах. Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже, идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас на Тверской "женщина" не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА ХУЙ!!!
 
Рассказал: Alexander
Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем не плохо если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку чего та хотела. Бабка говорит:
- Сесть я хочу.
- А - говорит милиционер - это тебе бабка не ко мне, это тебе к прокурору надо.
 
Рассказала: Татьяна
История произошла в Астраханской Государственной мед.академии, есть там студ.городок, я жила в 5 общежитии, а сама история произошла в 3. Так уж сложились обстоятельства,что в одной 3х местной комнате жили 4 ребят. Ну и вот один из них, никого не предупредив и соответственно не поделившись.....накуривается......ему становится плоховато, и он придя в комнату ломится к кровати. Дойдя до любимого ложа,  засыпает мертвым сном. Ну сожители моментально врубаются в чем дело и...... решают наказать за жадность :). Короче "мстю" придумывают такую,наверное все знают будильники - Домики (made in China), которые будят своих хозяев мерзким монотонным пи-пи-пи-пи-пи, ну и так как жителей сей комнаты 4ро, то решили остановится на проживании 2х монстров-будильников. Прячут они один куда-то на полку за книги (он включенный, да еще и со свежей батарейкой), ну а второй ставят на самое видное место (соответственно тихо-мирно идущий, без всяких звуковых сопровождений). Вообщем сидят,слушают этот визг-писк, очень нервнничают, а спящий накуренный товарищ 0 эмоций.... Но видимо сознание не совсем покинуло его бренное тело и он начал ворочаться и еще минут через 5 окончательно проснулся. Слышит этот до боли знакомый звук, еще 1 минуту соображает, берет с рядом стоящей тумбочки этого монстра и демонстративно глядя на товарищей его выключает, но... через секунду понимает, что он все еще слышит любимый голос будильника. Он опять берет его в руки долго смотрит и якобы выключает, но будильник упорно пищит. Тогда бедный Саня с мольбой в глазах смотрит на присутствующих, те соответственно сжимая челюсти делают вид что ничего не слышат и не видят:))), Саню начинает колбасить, и тут о Эврика! Саня догадывается вытащить батарейку!!!! Если бы вы видели с каким чувством он ее вытаскивал! :))) но вытащив он понял что будильник и не думает молчать. Тогда он со всей дури бросает будильник на пол, и с остервенением начинает его топтать, будильник упорно пищит, Саня его хватает и бросает в окно с 3го этажа, а он пищит.... Тогда он решает произнести первые слова:"Слышите!Ребята че это?ну все ,ля докурился..." Тут товарищи решают не дать сойти другу с ума, спокойно подойдя к полке, достав из-за книги будильник выключают его. Как Саня на все это действо "выразился", история умалчивает, но то что он больше не накуривался это факт. Астрахань, АГМА привет!!!
 
Рассказал: Привалов
Мой товарищ обучает одного американа русскому языку. Американ - начальник конторы, которая занимается раздачей гуманитарной помощи. У этой конторы замечательный девиз: "Мы можем давать и не любить, но если мы любим - мы не можем не давать".
 
Рассказал: Евгений
История моя из недавнего славного студенческого прошлого. Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то реальной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.
 
Рассказала: Эra
Застойные времена, муж затарился дефицитными консервами. На работе организовался сабонтуйчик, все принес кто что смог. Чтобы не морочить себе голову принесла несколько баночек. Один из сотрудников открывая "язык в собственном соку" совершенно искренне восклицает:"Это что, в слюнях что-ли?"...
 
Рассказал: Alligator
Приехал ко мне племяш с Крымского курорта, рассказывает всякие приколы и выдает перл:
- Лежу я на БЛЯЖЕ....
(пляже всмысле, но както очень даже в точку опечатка вышла) =))
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудничает с Союзом КВН
 
В избранное