Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 447
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, стцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...
Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
Каково же было удивление участников проекта Дом-2, когда строящееся ими здание оказалось дурдомом, который любезно и приютил их вне очереди.
Настоящий мужчина никогда не будет переживать из-за лишнего веса! Главное -чтобы хватило денег на машину, в которую он поместится.
Кондолиза Райс единственная на свете женщина- гандон...
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Буратино... Чиполино... Чебурашка... Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей???
Объявление: Куплю оверлок, недорого, б/у, хоть узнаю, что это такое.
В нашем городе исчезли все тараканы, остался только один. Легенда гласит, что имя его Дункан, а живет он припеваючи в Мак-Доналдсе.
Голодовка, как правило, заканчивается обжираловкой.
Молодой Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.) Не Гербалайф.
Добрый день гости дорогие! Познакомьтесь - мой муж, тряпка по жизни! Ну что вы стоите, вытирайте ноги и проходите!
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Тимоти - это разбогатевший Шариков.
Не бывает некрасивых женщин, бывает слабая печень...
Мужчина сзади? Нормальная поза! Можно отвлечься от процесса, убрав с лица счастливое выражение, подумать о своем, о наболевшем...
Убивали по приказу, а ненавидели, чтобы иметь чистую совесть.
Я нимб свой часто забывал в борделе...
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
Однажды по дороге шла толпа людей. Каждый нёс на плече свой крест. Одному человеку казалось, что его крест очень тяжёлый. Он был очень хитрым. Приотстав от всех, он зашёл в лес и отпилил часть креста. Довольный, что обхитрил всех, он их догнал и пошёл дальше. Вдруг на пути появилась пропасть. Все положили свои кресты и перешли. Хитрый человек остался на этой стороне, так как его крест оказался коротким...
Все вокруг гондоны, а я воздушный шарик!
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
В ясную погоду яйца достаточно чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечных зайчиков.
Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не обращать внимания - он перестаёт пугать.
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканского лунохода.
По последним исследованиям самый безопасный вид транспорта - военный истребитель.
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие.
Богатые не могут делиться последним - у них его нет...
Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.
Проституция — это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная." Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.
К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.
Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.
Церетели начал работу над эпохальной скульптурой "Время". Скульптура будет выполнена в виде гигантских песочных часов. По замыслу скульптора песок из этих часов должен сыпаться еще долго после того, как аналогичный материал высыпится из их создателя.
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
Объявление: Опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребёнком.
- А этот памятник гусару-девице, которая открывает шампанское. Пробка во рту символизирует невинность.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху прессовочного цеха" там нет? - Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет! - Обидно! Может у вас наркотики есть? - Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!! Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!! - Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
- Брешуть люды. - Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть. - Брешуть люды. - Дед, люди говорят, у вас пушка есть. - Брешуть люды. - Дед, люди говорят, у вас танк есть. - Брешуть люды. - Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. - От чого нэма, того нэма! Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!! Гаишник, меланхолично: - Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита... Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи пачкает... В одном купе едут батюшка и старушка. Ну старушка чтобы завязать с батюшкой разговор и говорит:
– Ох и молодёжь нонче пошла батюшка! – И не говори дочь моя! Давеча вышел в тамбур покурить, а там отрок отрочицу естествует ракообразно! Я ему говорю: «Не положено дети мои!» А отрок, окончив свое дело, отер свое естество о мою рясу и ответил: «А курить здесь тоже не положено, вон табличка висит». - Ты изменяла?
- Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? - Хватит смотреть телевизор, пора раздеться и лечь в кровать.
- А нас не засекут, доктор? - Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали г-на Саакашвили пидорасом. Это правда?
- Это истиная правда, но я этого не говорил. - Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее... Бабушка умолкает. - Ба, ну и как, расколдовали ее? - Какой там, внученька! Они хоть и прынцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!.. - Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк... Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели: - Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не даёт. - Это что за медленный вальс?
- Это эстонский рэп! Мужик, работающий в женском коллективе, как-то заявляет:
- На работе я себя чувствую, как на берегу Амазонки! - Это там, где вокруг сплошные амазонки? - Нет, где вокруг одни крокодилы! - Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты живешь в соседнем доме. - Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает… - Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот. - Я ж говорю: после свадьбы. - Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
- Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека. Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... - Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину! - Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!! - А не врешь?
- Век водки не видать! - Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож! - Здесь можно курить?
- Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов. - Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут? - А вы знаете,что Абрамович решил построить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский. А это поцоны из Джорджии - Жорик и Михан. В этот раз они собираются напасть на одну маленькую кавказскую республику.
Михан: Слышь, Жорик, что-то я очкую. Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал! Михан: А вдруг не прокатит? Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай. ...через 5 дней... Жорик: Ну ты и лошара! Михан: Да сам ты лошара... - Чем проститутка отличается от бляди?
- Проститутка - это профессия, а блядь - хобби. Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.
Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить. Она: Нененене... Он: А че? Чем Воронеж-то плох? Она: Там нет родителей, универа и работы. Он: Мля, хочу в Воронеж! - Раскрыта тайна развода Вовки Преснякова и Кристины Орбакайте! Просто летом на даче Вовка и коров подоит, и свиней накормит. А Кристина что?
- Что? - Вспомнит детство и одиноко стоит посреди огорода... - Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили. - Hу и что вам сказали? - Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!". - Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!! - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. Мужик возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком “НЕТ!!!”
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!! В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа! А почему обезьянка дрожит? Папа, присмотревшись, отвечает: - Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку хуй не видно! У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО! Нудисткий пляж...
Лежит голый мужик... Подходит женщина: - Мужчина, что это вы в таком виде? - Да здесь вроде все так... - А зачем он (показывая на член) у вас стоит? - Ааа... это, что ли?.. так это солнечные часы... - Да? Ну, и сколько сейчас времени? Мужик, глядя на тень от члена: - Без десяти два... Женщина, посмотрев на свои наручные часы: - А вот и неправильно, уже 2 часа... Мужик, хватаясь рукой за член: - Щас подведем!!! Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой! Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. - А я как спустился, сразу сказал: "кто меня первой тронет, последней трахать буду!" - Мама, вы на каком масле жарите?
- На сливочном. - А я вашу дочь на кровати! Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег? - Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели - уже десятку, а на постели с ласками - четвертной. Прибегает второй домой: - Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с ласками - четвертной! Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей. - Чего, с ласками? - Не, на полу - на все! Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание......... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!! - Дорогая, теперь у нас будет маленький?
- Какой нахрен маленький! Трахались-то в рот и в жопу. - А куда было нужно?! - Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь. - Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию...
- А Моисеева куда? - В жопу! - Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то что я указал путь в жизни.
- Кого ты снова на хуй послал?!! - Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами: "Сука, ты где - я замёрз!!!". Голубой вагон
(старая песенка на новый лад)
Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди, Может быть Америку немного жаль - У Европы это впереди. Скатертью, скатертью
Хлорциан стелется, Забираясь под противогаз... Каждому, каждому в лучшее верится, Может хоть кто-нибудь выживет из нас. Ядерный грибок стоит- качается,
Упираясь прямо в небосвод. Танки США как свечки плавятся- Нахрена ж их выпустил завод?! Скатертью, скатертью
Хлорциан стелется, Забираясь под противогаз... Каждому, каждому в лучшее верится, Может хоть кто-нибудь выживет из нас. Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.. Посмотри как плавится кругом земля, Там, где был когда-то Пентагон!! Скатертью, скатертью
Хлорциан стелется, Забираясь под противогаз... Каждому, каждому в лучшее верится, Может хоть кто-нибудь выживет из нас. Посмотри как плавится кругом земля,
Там, где был когда-то Пентагон, Всё, что от Америки останется Мы погрузим в голубой вагон... Скатертью, скатертью
Хлорциан стелется, Забираясь под противогаз. Каждому, каждому в лучшее верится, Жаль что не у каждого он надет сейчас... Новый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru
Заходите! Пообщаемся... :)
Из жизни
***
Зайдите на гугл.ру и наберите "как" но не нажимайте "поиск" и смотрите какие варианты вам гугл предложит =)
***
Поликлиника, толпа. Девушка по сотовому на весь коридор: "Ну, сказали, крупно повезло. Не венерическое"
***
Очень хочется посмотреть в глаза тому человеку, который придумал для детской книжки про кошек название "Киски бывают всякие"...
Рассказал: Psix
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
Рассказал: Lays
У девчёнки в инфе неписано: "За три дня до родов моя мама подскользнулась на льду. Родственики боялись что родится дЭбил. Не зря боялись сЦуКо."
Рассказала: Marinochka
Нет,ну везёт мне на дебилов однозначно.Так и хочется сказать:"Люди!!!Пейете дома!!!"
Выхожу со своей далматинкой погулять.Подходит ко мне интеллегентного вида подвыпивший дядечка с полторашечкой пиваса в руке и выдаёт: - Я сам биолог и знаю точно,что далматины-это единственная порода собак,которые умеют лазить по деревьям.
Я отвечаю,мол не знаю,моя замечена не была.А он мне,щас проверим.Я и "Бу" не успела сказать,как этот сукин сын хватает моё животное и давай закидывать его на берёзу.И высоко так стервец подкидывает,видать здоровья до хрена.А деревце худенькое,там и кошка не удержится,не то что моя 30 килограммовая собака.Ветки ломаются,суки трещат,а этот говнюк всё не уймётся.Ну и где-то после пятого подкидывания моя охуевшая собака,которая заипалась
падать,прокусила дядьке руку,хотя сроду мухи не обидела.И ко всему прочему этот ботаник пообещал на меня в суд подать.Ну не мурло?
Рассказал: Leshi
Трахаю одноклассницу, найденную на Одноклассники.ру
- Тебе хорошо? - Очень. Нет слов. - А че в школе не дала?! :) Рассказал: Sterx74
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком". Конечно, с виадука интереснее...
***
Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину: стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись: "Это МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ"
***
Немного об экзорцизме...
Hа той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис. Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин, естественно, в руках у меня загорелся. Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумраке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем "горящими" в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "Изыди, Сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня. Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста), обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было. После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе - на моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном принтере. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом "Hарзана" зажигалка не работала... Рассказал: Deuce
Ситуация: сидим сейчас в кабинете, обсуждаем на совещании рабочие процессы. Серьезная организация, с нами (кроме всевозможных директоров) начальник охраны, директор службы безопасности, ведущий специалист по защите информации и т.д. Открывается дверь, заходят 2 парня – здрасьте, мы с компании МегаФон, хотим показать вам новый тариф, бла-бла-бла… Замолкают, потому что в ответ полная тишина и немой вопрос в глазах: «А как вы сюда попали?
О_О».
Гоголь со своей немой сценой отдыхает.
Рассказал: Ярославец
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет.
А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок. ***
Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".
Рассказал: Protey
Вырезка с сайта новостей
(реальная новость, автор молодца) Статья называется: "Хуй выиграл олимпийское золото!" 12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг. Атлет поднял в сумме 348 кг (158 кг + 190 кг) – это сразу на 10 кг (!) больше, чем у ближайших преследователей – француза Венсана Дабайя и армянина Тиграна Мартиросяна.
Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай. Но это грубая ошибка – правильно, извините за настойчивость, все же Хуй. Чего уж там – это весьма распространенная (с различными вариациями) в Китае фамилия, сообщает Sport.oboz. В том числе – среди спортсменов. Достаточно вспомнить конькобежку Хуй Рен – бронзового призера Олимпиады в Турине на дистанции 500 метров и звезду мировых шахмат Ни Хуя – лидера национальной сборной,
победителя многих международных турниров.
Отметим также, что в китайской даосской мифологии имеется свой Ляо Хуй – бог монет, входящий в свиту бога богатства. И китайцы часто любят повторять: "Спасибо Хую за деньги!"
Рассказал: Фалькоша
На кануне юбилея дочери моего приятеля мы решили приколоться и сделать наиболее «функциональный» подарок, чтобы запомнился. Пошарили по кладовкам и дачам у себя и у друзей, потратили две недели. Нашли. В результате получился вот такой набор:
1. Катушечный магнитофон «Союз 110-стерео»; 2. Две колонки С-30; 3. Две бобины магнитофонной ленты; 4. Древний диктофон «Дон» ; 5. Кинокамера «Красногорск-3» ; 6. Фотоаппарат «Зенит-Е»; 7. Телефон настольный дисковый «Тула»; 8. Электронная игра «Ну погоди!»; 9. Настольный календарь с профилем Ленина; 10. Записная книжка с логотипом «XXVIII съезд КПСС» 11. Будильник «Слава» весом грамм 300. Всё это «сокровище» перевезли на дачу, где и должен был состояться юбилей. Всё это соединили между собой пачкортом, закрыли большой коробкой из под телевизора и стали ждать. Восторгу не было предела, если учесть, что все предметы оказались в рабочем состоянии. На вопрос, как ей всё это забрать и что с этим делать ответить мы затруднились. Но сразу «фишки» барышня так и не просекла до тех пор, пока не сообразила, что все составляющие (занимающие в объеме почте куб) есть ни что иное, как в совокупности функционала современный мобильный телефон. Который и был вручен как второй подарок. Техническому прогрессу, Ура! Рассказал: BigGogi
Вчера обедал как обычно в кафешке. За соседним столиком сидела девушка, мирно поглощала какой-то десерт, и вдруг у неё зазвонил телефон. Она отвечает на звонок:
- Привет, мой любимый котик!
- ... - Я сейчас обедаю, мне некогда разговаривать. Позвони попозже. - ... - Что? Куда уходишь? В армию? Хорошо, позвони, когда вернёшься. Я сначала поперхнулся, потом заржал на всю кафешку и забрызгал стол едой. За остальными столиками происходило примерно то же самое. Интересно, откуда берутся такие представительницы прекрасного пола?? Жесть!
Рассказал: Aleksandr Gotsuts
Одесса... Автобус, последний рейс.В автобусе в крыше люк для вентиляции.На улице уже прохлано.Водитель поворачивается и смотрит в салон, там всего две пассажирки и говорит вам ,,подлюкам,,не дует? ***
Автобус, очень плотный мужчина хочет рассчитться с водителем и роняет на пол деньги, нагинается чтобы поднять и у него сзади по шву лопаются брюки. Не менее дородная дама говорит: И стоило рвать жопу из-за таких денег.
Рассказал: Kohen
Вот случилась лет 20 назад в Харькове на проспекте Гагарина такая история. Остановился мотоцикл на красный. На нем - водитель и пассажир. Пассажир уперся ногами в асфальт для удобства и стал прикуривать. В это время загорелся зеленый и мотоцикл из -под него уехал. Оставшийся пассажир тут же получил легкий подсрачник плавно тронувшейся сзади "копейкой". Такой мат, что раздался из "копейки" - редко можно услышать. Рассказал: Tinny
Давно хотел написАть, да все руки не доходили :) Было дело лет ндцать назад, повадился в студенческом парке такой товарисч своими бесстыжими органами пугать молоденьких девченок, идущих на занятия. Разумеется, пошла молва, девченки боялись там ходить, верещали, когда он устраивал акт демонстрации. Однажды шли пара молоденьких девушек мимо, он заученным движением выскакивает, распахивает пальто. Вопреки всем его ожиданиям ближайшая девушка не убежала и даже не ойкнула. Она спокойно остановилась рядом, достала из кармана очки с толстенными линзами, и нагнулась изучать сантиметров с двадцати, что же он там показывает. У товарисча шок. Девченки, которые это наблюдали, похватались за животы с жутким ржачем. Он быстро удалился. Больше его никто не видел. Рассказал: DJonson
Есть тут (в Цинциннати) у меня знакомый Игорь, а его подруга живёт в Кливленде. Она наполовину армянка, наполовину еврейка и на добровольных основаниях преподает театральное искусство детям в Джуйке (Еврейский центр). Так им запретили ставить "Волшебную Лампу Алладина" по-причине того, что это сказка арабская. Ну тут ясен перец- таки арабская, ничего не поделаешь. Но потом им запретили ставить "Снежную Королеву", по-причине того, что сказка не несет никаких сионистских идей (или что-то в этом духе). Рассказывая это мне Игорь помятюкался , а потом сказал: " Я знаю, как добавить туда идеи сионизма. Помнишь, там были 2 персонажа- ворон и ворона, Карл и Клара? Ну так вот - прилетает Карл к Кларе и говорит (картавя или грассируя- как угодно): Клара, Клара, ты сейчас раскроешь клюв от удивления- Герда таки нашла Кая!!!" Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудничает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
