Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам. Франция говорит:
- Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами. - Зачем нам помидоры?? - Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов Германия: - Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками. - Яблоки то нам зачем??? - Ящики латунные, будите делать гильзы Россия: - Мы вышлем вам 3 000 яиц. - .......А упаковка? - Ну, как обычно - кирзачи, голубые береты... Короче, с прошедшим, мужики! :)
Сколько нужду не испытывай, а справить все равно придется.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.
Не ходите, дети, в Бутово гулять - там живет ужасный Идикасюдаблять!
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Группа беседующих - собеседники. Группа авторов - соавторы. Группа женщин - сосиськи.
Самый большой в мире разрыв продолжительности жизни между мужчинами и женщинами, составляющий 13 лет, зафиксирован именно в России. В связи с этим, уже с 2009г. начнется реализация программ, направленных на широкую пропаганду табачных изделий и алкогольных напитков среди женщин.
В России есть: 1. Царь-Пушка - которая не стреляет. 2. Царь-Колокол - который не звонит. 3. Царь-Президент - который не правит...
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
Иностранные языки красивы, но смысла в них ни хуя нет.
Как можно доверять женщине, не скрывающей своего реального возраста? Если женщина способна выдать это, она выдаст все.
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?!! А мне сделаешь?!?!?!!!
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!!
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
Порно-ужастики: "Черный перец","Сушеный банан","Яйца всмятку","Губки для обуви","Грудь колесом", "Дающие в терновнике".
Краткость сестра таланта, сказала как-то мне, моя лаконичная сестренка.
Змея ползёт и думает: "Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!"
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
Плохо быть слишком умным - постоянно сам себя объебываешь.
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!
Подумаешь, Зимбабве, где черт знает что творится. А то, что творится у нас в подъезде, не знает даже черт!
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
Катя Гордон называет сама себя "интеллектуальный секс-символ". Вот какой милый эвфемизм придумали вместо того, чтобы просто сказать - МОЗГИ ЕБЕТ.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь, какую он чушь несёт?!
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок утонул-у той самая большая башка!
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить.
Новости шоу-бизнеса. Девушки из группы "Сливки",приглашённые петь на корпоративную вечеринку,забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.
Первым делом, первым делом - самолёты!..потом ещё самолёты... и ещё... потом ещё... - так страна медленно вымирала.
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога!
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
- Ты заяц из плейбоя?
- Да! - А чо уши висят? - Устал. - Вчера был на свадьбе у друга.
- Ну и как, долго гуляли? - Да нет, я часов в 8 ушел. - А чего так рано? - Наелся... Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать? - Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда! - К тому же с негром! - А вот это уж совсем неправда! Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять. Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай. - Браво, мама, браво! - Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять... Две подруги делятся своими женскими секретами...
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос... - Что, и в ухо тоже?! - Да нет - ну что я, блядь какая, что ли?! - Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову... - Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду! - Ты знаешь потомков Чингисхана?
- Нет, но знаю потомка его коня! - Кто? - Ксюша Собчак! Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло! Абрам приходит к Исааку. Исак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, переезжаем.
Группа предприятий безопасности "ВЕГА - ВЫМПЕЛ" www.vegav.ru
Безопасность - это наша профессия.
Из жизни
***
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира.
Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой. ***
Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе "occupation" написал: "поддерживаю".
Рассказал: 26yo-guy
Зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д., она заходит и грит:
- Серёж, ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже...
Рассказал: Enter Sandman
Средней величины гастроном, предпраздничный вечер. Небольшая очередь в отдел, где кроме всего прочего продаются еще и дары моря. Икра и всякие прочие вкусные вещи. За мной занял очередь (и отошел) какой-то оч-ч-чень большой мужчина, а перед мной продавщица обслуживает такого себе "хозяина жизни". Хозяин довольно молодой, чтоб не сказать юный, жутко модный, наглый и элегантный. В этом не было бы почти ничего плохого, если бы он не
вы***вался перед своей подругой, примерно такой же. Типа "все окружающие - быдло".
Трогать таких козлов - себя не любить, быстрее не будет, только развоняется. Не бить же его? Я демонстративно завернулся в воротник куртки, и стал обреченно дремать, облокотившись на прилавок, и слушая бесконечный пиздеж "хозяина": - Так, а теперь мне нужно балычка рыбного у вас купить... Котик, ты же будешь балычок? Девушка, покажите мне этот кусочек... А он свежий?.. А можно его понюхать... Хорошо-хорошо... А он не слишком соленый? А что это это во-о-он там, в углу? А можно это понюхать? Котик, ты это будешь? А оно не слишком соленое? А его вообще берут? А давно завезли? Нет, пожалуй не буду брать... И так до бесконечности. Очередь периодически начинает шипеть, но это вызывает живейший отклик у покупателя, он сразу, типа, вскипает: - Ой! Что вы там? Дайте мне рыбный хвостик купить! Сейчас вы свою селедку возьмете, пока за луком сходите... Короче - тащится. Когда вернулся отходивший мужик, "хозяин" все-таки смог купить икру. В муках, рассматривании и нюханьях, но смог. Вернувшийся оказался нормальным спокойным бандитом с задумчивым взглядом, он очень обрадовался, когда увидел, что его очередь еще не прошла. - Еще стоишь? - обрадовался он мне. - Классно! Я туманно ответил в том смысле, что можно знакомиться, потому что стоять еще долго. - Он еще шпроты брать будет... - кивнул я на закупающегося. Бандит хмыкнул не поняв шутку, но его терпение оказалось неважнецким. Через три минуты он уже потрогал плечо нашего орла: - Давай, слышь, завязывай. Орел даже не стал голову поворачивать: - Еще раз тронешь - искалечу! И продолжает: - Так, девочки, теперь шпроты. Какие у вас получше будут? А вы мне все, что есть покажите, я почитаю, что там пишут... А какие чаще берут? А какие хвалят? Котик, какие возьмем? Говорят, рижские хорошие... Девочки, а рижские хорошие? А вы пробовали? А они в самом деле рижские или только этикетка? Хорошо, хорошо... А-аа-а! Вот эти хорошие? А они крупные или меленькие? Я краем глаза отмечаю, что спокойный бандит постепенно отключает в себе все хорошее (как будто тумблерами щелкает), и взгляд его становится все более равнодушно-стеклянным. Услышав фразу "Та-а-ак, а теперь займемся килечкой..." бандит отключает в себе остатки гуманизма, отклеивается от витрины, обходит меня, молча возникает перед хояином жизни и хозяйкой. Очередь радостно замирает. Хозяин жизни, побледнев, нервно и тонко спрашивает, мол, вам чего? Бандит, "низко голову наклоня" молча берет хозяина за грудки, и усаживает его на столик с контрольными весами. Потом очень тихо, но звучно спрашивает, выплевывая каждое слово как пулю: - У Тебя, Падла, Сегодня Рыбный День? ***
Вечер, Белорусский вокзал, иду на электричку через пригородные кассы. В зале на подоконнике лежит на спине мужичок лет пятидесяти, укрытый Андреевским флагом, а на груди бескозырка с надписью "Бесстрашный". Над мужичком с растерянными рожами стоят два молодых ППСника и чешут в затылках. Я суровым голосом:
- Долой шапки над павшим героем! Один вздрогнул, машинально потянул с головы фуражку, второй пихает его локтем под бок: - Дурак, он же дышит еще! Рассказал: Жора
Дело было пару лет тому назад. Мы с корешем Игорьком (он был за рулем) едем по Киевскому шоссе в сторону Москвы. Километров за дцать до нее видим - стоит некий юноша ужасно несчастного и растерянного вида рядом со своей "Волгой", и отчаянно тянет руку, пытаясь тормознуть какого-нибудь доброго человека. Мой кореш был одним из них, поэтому тормознул и поинтересовался, чем он может помочь. Так и так, объяснил юноша, судя по всему в ней
("Волге") бензинчик закончился, поэтому не будете вы так любезны, если вас не затруднит, отлить мне чуть-чуть бензинчику, пожалуйста. Игорька это не затруднило и он любезно разрешил пареньку осуществить этот процесс. Юноша радостно схватил канистру, засунул шланг в бензобак и ждет, пока оно само потечет. Игорек посмотрел на него с недоумением и сказал:
- Мужик, так отсосать бы надо сначала. Что подумал юноша сначала - непонятно, но его лицо приобрело сперва выражение ужаса, а затем тоски. - Извините, пожалуйста, ЭТО КАК? - сказал он. - Не могли бы вы показать, как это делается? Игорек, матюгаясь от такой бестолковости, сунул в рот шланг и сделал характерное сосательное движение. Но сделал это он чересчур сильно и набрал полный рот бензина. Отфыркавшись, отплевавшись и сблевнув, он с чувством послал юношу на шуйскую чупу, сел в машину и мы поехали дальше. Так как бензин имеет свойство долго оставлять свою замечательную свежесть во рту, Игорек чувствовал себя крайне хреново и поэтому попросил меня дать ему хлебнуть джин-тоника, который я мирно попивал все это время. Хлебнул он не раз и не два, так как перебить вкус бензина очень и очень сложно. И тут тебе на, на въезде в Москву нас тормозит ГБДДешник. Учуяв запах джин-тоника смешанного с бензином, работник свистка и жезла радостно потер ручонки и пригласил Игорька на разговор в свою будку, откуда мой кореш ушел без 3000 руб 00 коп. Отсюда мораль, высказанная до меня еще старухой Шапокляк: - Кто людям помогает, тот тратит время зря... Рассказал: Тормоз
Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!! Тишина. - Сестра! Утку!! Тот же результат. - Утку неси! Сил больше нету-ууу... Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. В руках - фен. - Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блять. Рассказал: Taras
Реальная история из жизни.
Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л. Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой). Я (раздраженно): - Денег больше нет. И вообще, я очень тороплюсь. Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем? Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам! Рассказал: BigMouse
Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду. Далее ит первого лица.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг - вот они - продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал. Инспектор - отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство - страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.
Рассказал: Гена Букин
История такая .....
В славном городе Надыме (что в краю вечной мерзлоты) ежегодно проводиться прекрасный праздник "День оленевода"(не смеятся праздник хороший)Работал я тогда водителем в милиции. И в каждой машине радиостанция слышно все переговоры по работе. Сама история: На праздник съезжается оленеводы со всего мира, но больше наших коренных и для них это все проходит в синем угаре. Сижу в машине типа за порядком слежу ну и по рации монолог - Всем постам..... - Угнана оленья упряжка..... - Особые приметы: олень по середине без рогов (через ржач) по бокам олени с рогами (дикий ржач)... Пауза.... - Госномер неизвестен!!!... Рассказала: Loralo
Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка - он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:
-... завтра в двенадцать. Она: - Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду. Он: - Хорошо, тогда приезжай к десяти. Она: - Не-е-е, так рано я не могу. Рассказал: Antonio
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье. Новый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru
Заходите! Пообщаемся... :)
Взято на www.101tema.ru Приколисты. Улыбнуло :-)
Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели. Пришла домой. Приготовила ужин. Поиграла с детьми. Потом мне пришла в голову мысль, которая будет болезненно отзываться в моей голове несколько следующих часов.
А не заняться ли мне эпиляцией? И направилась я к месту, где чувствую себя максимально комфортно в ванную. Это был один из так называемых холодных эпиляторов. Ничего не надо нагревать в специальной посуде. Просто берешь ленту ткани, с нанесенной на нее специальной ваксой, греешь немного в руках и затем накладываешь на ногу ( или куда либо еще ), затем снимаешь готово! ( Вы думаете!?! ) Я вытянула одну из плосок и гениально рассудив, что тепла много не бывает, взяла фен и нагрела ее градусов до 200. ( Ага. Холодный эпилятор! ) Положила на ногу, потянула... Работает! Да. Это не были лучшие ощущения в моей жизни. Но совсем плохо небыло тоже. Я могу это сделать! Я больше не боюсь эпиляции и моя кожа будет экстраординарной! Со своей следующей полоской я сдвинулась на север. Проверив еще раз детей, я прокралась обратно в ванную и раздевшись, поставила ногу на край ванны. Эта лента была достаточно длинная и я пропустила ее от середины живота до поясницы. Глубоко вздохнула и ... РРРЫВОК! Я ослепла! Ослепла от боли! Зрение постепенно вернулось и я заметила, что оторвала только половину ленты. Еще один глубокий вздох... и... РЫВОК! Все кружится и мелькает... я должна оставаться в сознании... оставаться в сознании... дышать... дышать.... дышать... Я слышу дробь барабанов... Дышать... Наконец-то. Я хочу видеть свою награду. Ленту покрытую волосами. Я это заслужила. Поднимаю ленту к глазам. Она девственно чиста! На ней нет даже ваксы! Медленно опускаю глаза. Волосы на месте. Трогаю. Я трогаю ваксу! Я пробегаюсь пальцами по самой чувствительной части своего организма, которая теперь покрыта холодной ваксой... И делаю следующую БОЛЬШУЮ ошибку. Я опускаю ногу на пол. ВСЕ СЛИПЛОСЬ! Я имею в виду ВСЕ! А что если.... Нет. Гнать эти мысли... Что я могу сделать для того чтобы растопить ваксу? Горячая вода! Горячая вода может растопить ваксу!! Я пущу горячую воду на грани терпимости и она должна расплавить ваксу и позволить стереть ее, правильно? НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! *************** Я села в ванну, сделав воду чуть менее горячей, чем та которая используется для пыток заключенных или стерилизации медицинского оборудования. Теперь. Вы знаете, что может быть хуже того, что все ваши интимные части слиплись? Это то, что они слиплись и прилипли ко дну ванны, когда вы сидите под обжигающей струей воды! Что, кстати не помогает ваксе плавиться. Господи! Благослови мужчину, который несколько месяцев назад убедил меня телефон в ванну! Я позвонила своей подруге с полной уверенностью, что она пользовалась чем то подобным и знает секрет как из этого выбраться. Это было замечательное начало разговора... Слушай, моя пятая точка, а также все остальное прилипло ко дну ванны! Сначала была пауза. Она не знала никаких специальных секретов, но старательно пыталась скрыть душивший ее смех. И хотела поподробнее узнать где именно находится вакса и что именно прилипло. Потом она стала смеяться в открытую и посоветовала позвонить производителю. Пока мы обсуждали возможные варианты освобождения, я попыталась использовать ножницы для того, чтобы отскрести себя, Мы все еще разговаривали с подругой, когда я увидела спасительную соломинку. Лосьон, который мне дали вместе с набором для удаления остатков ваксы. Что мне оставалось терять? Я дотянулась до него и....... Мой крик разбудил детей и спугнул ухажеров моей подруги. Это было т-а-а-к больно! Но мне уже было все равно. Это сработало. Я успешно оттерла ваксу. И только потом осознала. ВСЕ ВОЛОСЫ ОСТАЛИСЬ НА МЕСТЕ! Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||