Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 439
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Жизнь женщины делится на три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование".
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
Русский мат - контакт на уровне чувств.
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...
Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин.
Если женщина за рулем говорит "в столб!", значит в столб!
Третье самое быстрое животное на Земле после гепарда и блохи - Тимати, убегающий от скинхедов.
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Село у нас большое: четыре вытрезвителя...
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.
Мочегонное с виагрой - попробуй попасть в унитаз!
Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
Не дать женщине договорить - это одна из форм садизма.
Согласно опросам, мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Просто одни делают это регулярно, а другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
Если в российском автомобиле перестало кАпать масло, значит оно закончилось.
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.
Женщина - тоже человек! С Большой Буквы Б.
На перекрестке столкнулись Ламборджини Дьябло и Порш Кайен. Прибывшие на уазике милиционеры 3 часа фоткались.
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян. Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...
Хочется жить лучше - а получается только веселей...
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?
Крупнейший успех ФСБ и СВР. Удалось внедрить сорок шесть миллионов агентов в стан супостата - Украина вступила в НАТО.
Молитва: Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.
Положительные стороны мусульманского терроризма - белые и черные рады видеть друг друга в аэропорту.
Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3х4... Чтобы в 45... при обмене паспорта...
Когда идёшь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.
- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!
Катя + Петя + Вася + Игорь + Семён Степаныч + товарищ Никитин + сволочь Редулов + рыжий сантехник + телемастер Жора + не помню имени, длинноволосый такой + муж = Любовь
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!
Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами...
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Девушки делятся на красивых, ничего и "ну, ничего, ничего..."
Объявление: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!
Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
...И совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает дом...
Российские железнодорожные войска покидают Абхазию. Их место займут троллейбусные подразделения и трамвайный спецназ.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.
Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."
Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!... И перестань меня подталкивать! Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джинн, желание.
Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. - ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, блять!!! Муж с женой гадают кроссворд. Она:
- Место позади клироса. Шесть букв. - Точно шесть. Может четыре? - А может по башке? Это алтарь! Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем? - Да. - У мадам есть дети? - Двое. - Сколько лет старшему? - Двадцать восемь. - Спокойной ночи, мадам! Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин:
- Настройся! Ве-нимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял, да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! Запомнил?! Всё, Вперь-от! Сын возвращаеццо через полчаса с клюшкой... - Ты шо принёс, я тебе шо говорил, диблоид?! Две вещи! Две! Шайба где?!.. Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало? - Да внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили. Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий; - продвинутый; - опытный; - обезьяна с гранатой. Рабинович рассматривает в канцтоварах разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,- говорит он продавцу. - Разумеется, как маленький сюрприз? - Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку... - Почему у невесты платье белого цвета?
- Стандартный цвет бытовой техники. - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть... - Имануил Исаакович, расскажите нашим читателям, немного о своем творчестве. Говорят, у вас даже есть изданные книги?
- Да, у меня уже изданы три книги! Правда, меня многие упрекают в том, что я занимаюсь не серьезной литературой. Что это просто книги-раскраски для детей до 1,5 лет. И в ответ этим недоброжелателям я противопоставлю два веских довода, во-первых: Все мои книги издаются на узбекском языке, что немаловажно для растущего населения России. И во-вторых: недавно киргизскими учеными подтвержден тот факт, что мои книги благотворно влияют на развитии детей в дошкольном возрасте, правда пока только детей орангутангов, но я думаю что смогу со временем уговорить киргизских ученых приплести к этому списку и человеческих детенышей. - Спасибо Имануил Исаакович за столь интересное интервью. Я думаю после него многие просто кинуться раскупать ваши книги-раскраски. Если конечно уже не кинулись... - Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ? - Да так, интересно когда у природы выходной... Звонок по телефону:
- Алло. Ответ: - И тебе алло, добрый человек. Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну, ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? - Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал? Встречаются в роддоме две блондинки.
- А ты никак беременная? - Как ты догадалась? - А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности! - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь? В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться! - Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит. Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
- ????????????
- На хуй ты мне нужна????????
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. - Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно? - Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше... Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!". Внук: - Ну тогда это не так страшно было, как сейчас... - До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет! - Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом! - Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова. - Намек понял: без орального секса! - Почему женщины имитируют оргазм?
- Они не знают, что мужикам похую! Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. - Я выбираю безопасный секс!
- Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть. - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить. Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я?! Я не страдаю! Это она страдает. Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке? - "Б". - Посмотрите внимательнее! - "Б". - Открывайте левый глаз. Так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"! Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают:
- Ты что? - Да так, анекдот вспомнил. - Расскажи. - Сейчас. Женщина отрывается от минета и говорит: - Я умоляю! Только не пошлый. Группа предприятий безопасности "ВЕГА - ВЫМПЕЛ" www.vegav.ru
Безопасность - это наша профессия.
Из жизни
***
хх: Папка техосмотр на своем дуршлаге не прошел, сказал, что не судьба мне на ней ездить.
уу: Он самый честный шо ли? купить не мог? хх: Мог, там и договорено все было. Но инспектор, как увидел это чудо техники, сказал, что подставляться не будет и деньги вернул... ***
Иран: от казни путем забивания камнями будут отказываться "постепенно".
Это, видимо, означает, что размер камней будет постепенно уменьшаться, пока станет недостаточным для причинения особо тяжких телесных повреждений. Рассказал: ReR
У меня таварисчь решил жену попрактиковать в вождении авто, сама она сейчас учится, выехали они в чисто поле, и... она нашла все-же один единственный на все поле камень...
Рассказал: Alex
На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%. Ответ врача:
- Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
Рассказал: Atalis
Ездили ща к другу, он приколы рассказывает из учебки. Рота отбой! Все лежат, сержант:
- Петров! - Я - Почему боец не спит? Рота подъем! Оделись, опять команда рота отбой. - Иванов! - Я - Почему боец не спит? Рота подъем! Оделись, опять команда рота отбой. - Смирнов! Тишина... - Смирнов!!! Тишина... - Так... проебали бойца. Рота подъем!!!! Рассказал: Waran
Сегодня на трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бля, утренняя звезда! Рассказала: Pivnaya Feya
...А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть...
Рассказал: Храп
На форуме:
xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и т.д) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе
yyy: Жуй эспандер. Рассказал: Sterx74
Это лето. Испания. Отель "La Meredian" в центре Майорки. Точнее, не отель, а большое количество коттеджей. Но регистрация проходит в основном здании из 4 этажей. Так вот, стою, значится, с подругой. Регистрирую домик, даю карту кредитную и тут сзади слышу шум. Поворачиваю голову, и вижу открывающийся лифт, в котором 2 пьяных в усмерть Руссо Туристо держат под руки спящего третьего. И всё бы ничего, но они на полпути к стойке роняют
это "безжизненное тело", тело открывает глаза и выдаёт:
- ОЙ! БЛЯ! Где это мы? - Колян, мы в Испанию приехали..... - Ебать, БЛЯ, Ахуеть! ЧТО Я ЖЕНЕ СКАЖУ????? ОНА ВЕДЬ ДУМАЕТ, ЧТО Я НА ФУТБОЛЕ! Рассказал: Антон
История не очень смешная, зато про войну.
Однажды вечером повел свою лайку Вольфа на прогулку. Все как обычно: оделся, взял его на поводок, открыл дверь, и ... в проеме возникли два ягдтерьера. Их хозяин – охотник – жил выше. Ягдтерьеры – собаки хоть и небольшие (40-45 см в холке), но проворные, выносливые и свирепые. Как-то замеряли им клыки – оказалось 3,5 см. Старший из них – Том – к тому же с детства был очень нервным и агрессивным: покусал уйму соседей, передушил почти всех кошек во дворе, а с моим Вольфом кровно враждовал много лет. Так вот совпало, что когда они спускались мимо моих дверей, я их открыл. Вольф схватил Тома за загривок. Я сразу это не увидел и попытался втащить своего назад в квартиру. Соответственно получилось, что втянул и Тома. Хозяин ворвался следом, оставив младшего – Арнольда – на лестничной площадке. Мы попытались разнять собак, но те сцепились крепко. И тут с криком, что, мол, обидно, что Вольф вцепился в его Тома, хозяин ягдтерьеров пинком распахнул дверь и спустил второго ко мне в квартиру!!! Через секунды три дерущиеся собаки завертелись в прихожей (7 кв. м минус мебель). Вам когда-нибудь приходилось видеть, как дерутся хотя бы две близкие по силам собаки?! А тут был просто рычащий беснующийся клубок. Прихожая ходила ходуном. Теперь вдвоем разнять собак уже было невозможно. На шум из зала выскочил отец, кинулся на помощь. С большим трудом оторвали Арнольда, отдали хозяину, но тот, увидев, что Тома и Вольфа не удается разнять, ВТОРИЧНО спустил его в драку!!! Бля, трындец! Слов не было – одни маты. Мать беспомощно металась по кухне, не зная, что делать. Отец закричал, мол, лей на собак воду. Она схватила трехлитровую банку и вылила, но не на морды (носы), а на спины собак!!!!! Обильно обдала водой и нас!!!! Еще и удивленно спросила, что, мол, не помогло? Да на нос им лей! Побежала набирать. И тут из дверей зала показался Мурзик. Надо сказать, что за хозяина он, безусловно, признавал отца, любил его до беспамятства. Когда отец первый раз уехал в командировку, кот перестал есть – думали к возвращению умрет. Кормили, насильно впихивая пальцем в рот масло или сметану. Он оценивал ситуацию ровно секунду: отец, по его мнению, был в страшной опасности. Кот с диким воплем прыгнул всеми четырьмя лапами вперед и вцепился всеми когтями и зубами в спину Арнольду. Тот аж взвился с рычаньем, переходящим в вой. Я похолодел: пару раз доводилось видеть, как эти ягдтерьеры в два рывка ломали во дворе котам шею. - Мурзик! Беги! Брысь! Кот неожиданно повиновался и прянул назад к дверям зала. Челюсти щелкнули в считанных миллиметрах от него. Из кухни вторично выбежала мать. На этот раз вылила воду точно, но поскользнулась, и, хватаясь за шкаф, чтобы не упасть, выронила банку. Описав дугу, банка попала точно по черепу Арнольду, висящему на шее Вольфа. Посыпались осколки стекла. Собаки, наконец, расцепились. Я успел вытащить Вольфа в другую комнату, а отец выкинуть Тома за дверь. Следом с Арнольдом выскочил и охотник.
Воцарившуюся тишину прервал отец: высказал все, что он думает о моем способе гулять с собакой. Вольф из солидарности прижал уши, но его окровавленная морда излучала довольство от неожиданного вечернего "развлечения" (сам он на удивление не пострадал – ему только изгрызли весь ошейник). Кот с солидным клоком шерсти в пасти терся об ноги отца, преданно мурлыкал и пытался заглянуть ему в глаза. Его поступок был действительно самоотверженным, а опасность для жизни реальна. Отец гордился им за это. Разглядывая порванный рукав куртки, я стоял посреди розовых от крови луж с блестящими в них осколками, на полу и мебели пестрели ошметки шерсти, живописно валялась обувь – короче, полный разгром. Вспомнилось: - Ни хрена себе за хлебушком сходил! P.S. С тех пор, выводя Вольфа, сначала приоткрывал дверь, закрывая щель снизу коленом, осматривал подъезд и только потом выходил. Пару раз это помогла избежать сходного Армагеддона. Рассказала: Tata
Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело - подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было - стенка, под софой - два чемодана. Кто знает в таких квартирах
есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок.
Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идёт одеваться. Народ выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех. Закончилось всё нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения. Рассказал: Я.Т.
Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.
Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год. Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры. Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало: - Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает. Рассказал: Денис
Хочу поделиться случаем из жизни на автобазе, Диспетчерская утро. Дородная крашеная блондинка диспетчер что-то заполняет в сводной ведомости. Входит водитель. Диспетчер, томно, видимо не проснулась:
- Вань, у кого длиннее, у тебя или у Бориса? Ваня с готовностью: - У меня длиннее! Диспетчер: - Ну, тогда ты поедешь женщин перевозить! Как оказалось, речь шла о длине кузова автомобиля, какая-то женская организация переезжала. Рассказал: Igor
Зашёл вчера в аптеку купить презервативы, я предпочитаю "Cotex". В небольшом отдельчике замечаю именно их и практически в полном ассортименте, с удивлением обнаруживаю новый, мною до сих пор неизведанный вид - "особо тонкие", вспылал желанием незамедлительно их приобресть. Передо мной женщина долго и нудно выбирает что то от чего то, сзади выстраивается небольшая очередь. Наконец дама ушла с полной сумкой здоровья. Начинается
мой диалог с мадам лет сорока за окошком:
- Мне, пожалуйста "Cotex" особо тонкие. - Вы мне их на ЭТОЙ витрине покажите. (витрины расположены с обеих сторон от окошка) - На этой стороне их нет они на ТОЙ витрине. Мадам окидывает взглядом ТУ витрину. - Не вижу. - Желтая упаковка. - Где? - В левом ряду крайняя сверху! Очередь с любопытством слушает и смотрит. Мадам берет упаковку "Гусарских". Я уже начинаю заводиться. - Извините, Вы взяли не те! - А какие? - Особо-тонкие-презервативы -"Cotex",-в-ЖЕЛТОЙ-упаковке!!! Дама растеряно шарит глазами по витрине. Я уже нервно: - Вы что, не знаете чем торгуете???!!! Мадам парирует: - Да что я ими, пользуюсь что ли?!! У меня срывает крышу: - ВОТ ПОЭТОМУ У НАС ЧЕТВЕРТЬ НАСЕЛЕНИЯ - ДЕБИЛЫ! Сзади грохот-очередь падает. Занавес. Рассказал: Милитай
Вела у нас семинары по психологии студентка-аспирантка, девушка юморная и совершенно без комплексов. Любимым ее занятием был поиск шпаргалок во время контрольных, и надо было видеть тот охотничий восторг и азарт, когда она, незаметно подкравшись сзади, ловила за руку незадачливого шпаргальщика. : ) И вот как-то идет она вдоль ряда и замечает, что один студент списывает, а шпора у него явно на стуле лежит, т. к. он вниз постоянно заглядывает.
Она издает охотничий клич и, подбежав к нему, тянется рукой к шпаргалке, т. е. к месту между ног. Он, рефлекторно сжав ноги, испуганно на нее смотрит, как, впрочем, и все остальные ничего не понимающие студенты.
- Что это у тебя там? - вопрошает аспирантка, а сама недвусмысленно тянется рукой к интимному месту. - Ничего! - покраснев, отвечает студент. - Дай я посмотрю! - НЕТ! Я сам достану!!! Остальные просто сползли под столы... : ))) Рассказал: Urriy
В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила дочку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел». Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад,» я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и писданулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде. На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз... Рассказал: Engel
Необычная история произошла лет 15 назад в одном секретном советском НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста минералов (по содержанию углерода-13), ну и тренировались там на всяких костях динозавров, мамонтов и прочих древних чудовищ. Дошло дело и до флоры. Вызвало начальство сотрудника Гену и поставило задачу: собрать образцов этой самой флоры, да не абы какой, а самой лучшей. Ну дело нехитрое, однако тащиться загород за
"самой лучшей" Гене не хотелось. Потому надрал он травы на ближайшем газоне - и делов!
На следущий день в НИИ Гену встретило нервное начальство и пара хмурых людей в погонах. Они объяснили Гене, что его траве уже 320 миллионов лет, она помнит всех динозавров вместе взятых, уже есть подтверждение еще из 3-х институтов и потребовали объяснений. Очумевший от таких вестей сотрудник, рассказал все как есть, но ему не поверили и задержали до выяснения. Дело принимало дурной оборот и история закончилась бы совсем трагически, если б не нашлась разгадка этим паранормальным явлениям: злосчастный газон находился неподалеку от крупного шоссе и трава "надышалась" выхлопами машин. А нефть из которой сделан бензин, как раз и образовалась те самые 300 миллионов лет назад. Новый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru
Заходите! Пообщаемся... :)
Правила выживания в городе
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами значит, скоро утро. Если обложено асфальтом значит, небо в другой стороне. Если небо белое возможно ты уже дома. Если кафельное в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет. 3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина. 4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно. 5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции. 6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать. 7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки. 8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово. 9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд. 10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай. Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
