Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 441
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
XIX летние Олимпийские Игры стартовали!
С чем всех и поздравляю! Особенно - сборную России!
Очень надеюсь, что олимпийцы, подписанные на "Капитанский мостик", смогут читать выпуски хотя бы на своих мобильниках.
Буду рад, если рассылка поможет вам, ребята, снять напряжение! Хотя бы и психическое.:)
Желаю побольше золота! И поменьше скандалов!
Жду обещанных фоток.
Ну, пока хватит о спорте! Поехали дальше...
Саакашвили заявил, что никогда не нападет на Абхазию,Белоруссию, Приднестровье, Лихтенштейн, Монако, Ватикан и Берег Слоновой Кости. А также, что должность президента не будет переименована, заверил фюрер.
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на жёлтый.
Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.
Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!
Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.
Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность". Не говори "страшная" - говори "атипичная".
Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте. Они так прикольно прыгают в кювет...
Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже заебали.
Соревнование шоумена и старого маразматика выглядели бы очень смешно, если бы это не было коментарием к выборам в одной из ядерных держав.
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
В жизни всегда есть место поводу!
Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!
Удивительно, но слово "заебался" обозначает совсем не то, что хотелось бы...
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.
Некоторые "счастливчики" согласились на свадьбу в день 08.08.08. - так легче запомнить эту блядскую дату...
Вести с полей. Урюпинский совхоза «70 лет без урожая» приступил к выращивания Плана Путина. За многообещающим экспериментом следит вся страна.
Не спрашивай, за что тебя любят! Вдруг задумаются!
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час. Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором! Сидят два нарка, один другого вопросами достает:
- Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес? - Пошел на хуй! - А я - мама! - Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают - значит, скоро на работу. В американской школе полиции урок русского языка. Преподаватель - эмигрант из России. Студент Джон спрашивает учителя:
- А как по-русски пишется мой полицейский (My cop)? - Так же, только слитно. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил… - Пап, зависть — плохое чувство. - Мама, я дура?
- Дура, я ПАПА!!! - Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас? - Я только что съел целую селедку и запил её литром молока... - Поздравляю! - Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то – скажите, а сливы мыть или уже не важно? - Кто хочет стать консультантом Орифлейм и получать огромные скидки на косметику, пишите!!!
- Я всегда мечтал стать консультантом Орифлейм и разбогатеть, но я уже работаю в Макдональдсе, на днях стану миллионером... Он: "Женщина - как мобилка: наворотов много, а функция одна."
Она: Ах так??!! "Девушки, прежде чем выйти замуж, подумайте: если вам нужна всего лишь сосиска, стоит ли покупать всю свинью?" Он: Ладно-ладно, ты у нас смартфон. Встречаются новый русский и простой мужик около леса.
- Ты куда?-спрашивает мужик - Да, на медведя. Смотри, какой пулемет, не уйдет мишка-то! - Да ты что, какой пулемет, на медведя дед мой с рогатиной ходил , отец с ножом,традиция такая. Ничего не ответил новый русский, махнул рукой и пошол в лес. А мужик качает головой и думает: Теперь хоть вообще в лес не ходи. У медведя и рогатина и нож, а теперь еще и пулемет... - В выходные жару обещают, может возьмем палатку и куда-нибудь за город рванем?
- Нет, палатку тяжело, продавщица сопротивлятся будет, может просто пивка? Я шел аллеей тополей,
Влеком кручиной неминучей. В кармане было 5 рублей И хуй стоял на всякий случай... При приеме на работу: "Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
Ответ: "Я с нём на етит твою мать!" - Я в своей жизни все перепробовал. Ну кроме синтетических наркотиков!
- Стесняюсь спросить... ну и каков он на вкус? - Здравствуйте, я президент Медведев.
- Простите, кого вы президент? Подходит pyсский к двум хохлам и спpашивает, как пpойти на такyю-то yлицy. У хохлов никакой pеакции, он повтоpяет свой вопpос на английском, немецком и фpанцyзском. Hе дождавшись ответа, русский yходит. Один хохол говорит дpyгомy:
- Бачишь, Микола, яка вчена людына, знае стильки мов, а що воно емy дало? Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
- Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш. - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живете с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей, приблизительно, полгода. Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных, а там как раз рассказывают о брачном периоде животных.. коротко "как звери трахаются".
Ну и девушка спрашивает парня: "А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни? Ну парень: "Львом" Девушка: "Почему?" Парень: "Они могут в сутки совершить 50 половых актов" Парень: "А ты каким животным?" Девушка: "Свиньей" Парень: "0_о..Почему?" Девушка: "А у них оргазм длиться 30 минут" Парень подумал и говорит: "А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?" - А можно задать вам один вопрос?
- Да, но только один! И вы его только что задали! Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию:
- А почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет? - Нет, это за блокаду Ленинграда. - Надо же, везде успела... - Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке? - Нет, в аптеке. - Я не выйду замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка? Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... - Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры! - Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться! Группа предприятий безопасности "ВЕГА - ВЫМПЕЛ" www.vegav.ru
Безопасность - это наша профессия.
***
Я в Париже.
Живу как денди. Женщин имею до ста. Мой член, как сюжет в легенде, Переходит из уст в уста. (с) В. В. Маяковский. Из жизни
***
"Конечно, болезнь есть болезнь.
Но я думаю, что Игорь Владимирович (Зюзин - основной акционер "Мечела".) должен как можно быстрее поправиться. Иначе к нему доктора придется послать и зачистить все эти проблемы".
Владимир Путин, Председатель Правительства.
Рассказал: Артём
С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся - и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с ребенком. Говорю дочке:
- Вон, пойди, поиграй! - С кем? - Да вот рядом, видишь, ребенок? - Какой ребенок? - Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой... - И писей! - радостно подхватывает дочка. Рассказал: Питерский Трамвай
Наблюдения о мужских и женских проблемах.
Люблю почитать в метро. А что там еще делать? Когда твоя тушка преодолевает путь из пункта А в пункт Б. Но как это не печально книги имеют свойство заканчиваться. И самое противное, что это они делают крайне быстро. Вдумчиво сходить в книжный магазин и запастись чтивом времени не хватает. Поэтому я постоянный посетитель книжных "фаст фудов" в виде развалов и ларьков, которые есть у каждой станции метрополитена. Выбирая очередную нетленку на глаза бросилась книжица под названием "Как выйти замуж". Улыбнуло. Так я и представил дам, сидящих и поглощающих мудрость автора и делающих пометки на полях. А возможно и сноски в личный дневник с результатом лабораторного апробирования методов. Потом я стал примечать более изощренные названия. Типа "Как выйти за муж за миллионера", "Как женить на себе..." и т. д. Когда коллекция названий перевалило за десяток в голову пришла мысль, а предлагают ли мужчине читателю на ту же самую тему? В ларьках ничего найдено не было. Зато поиск по и-нет магазинам дал результат. Правда не тот, который я ожидал. Была найдена только одна книжица под названием "Как жениться и остаться холостым". Как говориться перечитывал пейджер, долго думал... о различии полов и их отношению к жизни. И так бы я забыл о этом. Если бы мне на глаза не попалась книжка, которая мне показалась супер оружием женщин, перечеркивающим все остальные. Книжка называлась "Как выйти замуж и не ошибиться!". В голову сразу пришел старый анекдот: "Инструкция парашютиста. Второе издание. Исправленное и дополненное". Милые дамы, искренне желаю вам удачи на этом не легком пути. ***
У нас в Питере, не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут -но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо - обнесено голубым забором. На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и вижу - " Миллер-мудак". Вот такой протест.
Рассказал: M.
О кадрах, которые решают все.
Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку. Офигеть. Ступор. После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась. Реакция потрясала. О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое. Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо. Рассказала: PivnayaFeya
Объявление:
Нашли беленькую собачку. т. 111-11-11 Ниже другим цветом чернил: Молодцы! Теперь кормите! ***
Тут многие постят про своих питомцев.
Тоже вспомнилось...
Когда-то в мою студентческую пору решила я завести себе какую-нибудь зверушку. И вот - купила крысу Ритку. Она была необыкновенного персикового цвета, жутко умная и преданная. Наступили летние каникулы и я поехала на родину. Ритка была оставленна на попечение моей соседки Лены. Крыску периодически выпускали гулять по комнате и уж если это происходило, она по-партизански ныкалась весь день по каким-то лишь ей известным щелям, а к вечеру благополучно возвращалась в клетку. А в один из вечеров Лена была в шоке, когда увидела Ритку, сидящую в клетке перед моей фотографией 3*4, которую та откуда-то притащила...Скучала наверно очень) Рассказал: Enter Sandman
Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю
себе чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого мяса на закуску - кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает отчетливый запах.
Ну, естественно, тут же появляется кот. Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый красавец помоечной национальности, подобранный несколько лет назад котенком у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант и не домашняя животина, а член семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы, приключений и женского полу, за который регулярно насмерть бьется с конкурентами с весны до поздней осени. Но сейчас зима, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не может игнорировать запах мяса. Да и выспался днем, теперь желает пообщаться. Поэтому кот садится сбоку от стола на отдельный стул, приветствует меня и заводит светскую беседу, старательно делая вид, что мясо в тридцати сантиметрах справа от морды его не интересует. В процессе разговоря он невзначай кладет правую передную лапу на край стола. Это явное нарушение строгого правила - на стол коту ногами хода нет. Я стучу пальцем по столу. Ах! - спохватывается кот и убирает лапу, - это случайность, сам не понимаю, как такое могло получиться. Продолжаем разговор. Точнее, я ем, а кот пересказывает все новости дня. Ну там, спал сегодня хорошо, кормили как обычно, погулять сходил на часок. При этом голова его клонится вправо и постепенно ложится щекой на стол. Собственно, и все, говорит кот. Все как обычно, ничего нового. Угу, говорю я, наливая себе чаю. Кот слегка поерзывает, устраиваясь поудобнее и поворачивая голову чуть вправо. Теперь голова лежит подбородком на столе, повернутая носом в нужном направлении. Так, спрашиваю я, что еще? Как вообще дела? Как дела, задумчиво повторяет кот и прикрывает глаза в раздумии. При этом чуть подается корпусом и голова продвигается вперед. Да ничего дела, отвечает и опять чуть подается вперед. Ну и хорошо, говорю я и беру один кусок мяса. Кот приоткрывает левый глаз и равнодушно наблюдает за удаляющимся куском. Голова продвигается еще. Собственно, кот уже лежит грудью на краю стола, а нос уже под краем тарелки. Но строгое правило не нарушено - лапы вытянуты вдоль тела назад и прижаты к бокам. Да, кстати! - вспоминает кот нечто важное и поднимает голову. Мясо естественным образом оказывается
у него во рту. Умм! - челюсти приходят в движение автоматически. Что это? - глаза открываются и фокусируются на поедаемом объекте. Тьфу! Что за гадость? Оно ж перченое! Кот выплевывает мясо и садится ровно. Так вот, говорит, дела как обычно. Ну, я пойду?
Иди, говорю, спи. Я тоже сейчас. ***
Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.
Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего. Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено. Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов. После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры. Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон. Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают. ... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик... В общем, не делай добра - зла не получишь. ***
Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
- А беляши где? - На беляши денег не хватило. Рассказал: Вован
Был когда - то анекдот: Служил один солдат кочегаром. Сел однажды письмо писать - взял лист бумаги, припалил один уголок и начал: "Дорогие родители, пишу вам из горящего танка...."
В общем, реальный случай: Кольский полуостров, система дальнего космического обнаружения, довольно большая часть, год этак семьдесят какой - то. Цензура задержала письмо одного солдатика. Читали его всем офицерам во время читки приказов, ржала вся часть. Отрывок: "...а по улицам бродят белые медведи, пока банку сгущёнки не дашь, из казармы не выпускают..." Рассказал: Cosa Nostra
Кто??? Ну кто додумался на рекламе ТНТ под надписью "За золото" нарисовать бегущую лошадь, а рядом бегущую Собчак??? Кто этот умный человек???
ЗЫ. Интересно, а Собчак знала, на какой плакат ее фоткают? Рассказал:
Меандров
Показывали российских миротворцев в Ю. Осетии… Там развернули полевой госпиталь, всем видом демонстрируя Ссаке абсолютную миролюбивость. Никаких автоматов в руках у солдат, которых выхватила камера, нет.
И только опытный глаз смог разглядеть в одном из кадров ЗА госпиталем развернутую
систему залпового огня «Ураган»…
Рассказал: CityRat
Действующие лица и исполнители.
П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски. М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю. Д и т я. Наш ребенок, год и четыре месяца, любит помогать Папе. Действие первое. Папа пилит доски. Дитя рвется помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе). Действие второе. А теперь представьте - пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!" З а н а в е с. Рассказал: Инкогнито
Произошло в одном из небольших городов Ростовской области. Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е. в кафешке, в приятной компании, т.е. с друзьями. Перехожу по переходу улицу к остановке маршрутки. А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень хорошей скорости, при том, что за 300 метров до этого места знак стоит - ограничение скорости 40 км/ч. Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до
тротуара не ускоряясь, а посему не реагирую. Дошел, повернулся лицом к дороге и стою, маршрутку выглядываю. А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил по тормозам и задним ходом к остановке подезжает. Может знакомый какой-нибудь, думаю, подвезти решил. Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще и номер 90-го региона. Не, у меня из таких регионов знакомых нет. Останавливается посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне. Так, думаю, разборки начинаются. Попил пивка, называется. :(
А это хмырь еще и орет: - Какого хуя под колеса лезешь?! Пизды хочешь?! Да я тебя... Ну-ну, думаю, крутой какой нашелся... Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко говорю: - Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы... Мужик с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штанги на голову упал. Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча. Я ему: - Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро! Подойти - не подошел, но остановился. Я продолжаю: - Вон на том повороте какой знак висит, а? Молчит. - А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч" и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали, по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения. Ну, что молчите? Знак-то видели? Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку, выглядывающую с пассажирского окна. Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил. Ну-ну... Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так: - Командир, может это... договоримся?.. Я хмыкаю и говорю: - Ладно, две сотни и можешь быть свободен... А сам думаю "пошлет сейчас!" Ни фига - из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают 2 сотни и оказываюся у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю: - На первый раз - прощаю, но еще раз - и за правами будешь 2 недели ко мне ходить! Свободен! Мужик того и ждал - прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости. :) Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке парочке и сказал буквально следующее: - А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе на меня всякие козлы орут. Вот тут-то парня к скрутило от хохота. И когда потом я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядывали и скалились во все 32 зуба. :) А пива-то я все-таки попил, но это уже совсем другая история. Новый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru
Заходите! Пообщаемся... :)
Интересные профессии
Агроном аэродрома (зачем??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит:) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую:) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик:) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем! :) ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС:) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен:) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких :) по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное - властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда") Комиссар аварийный (так, на всякий случай:) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот:) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то:) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили:) Моторист механической лопаты (:) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?:) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни:) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль:) Порционист лао-ча (загадочно:) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает :) ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта:) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?:) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный звверь!) Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
