Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 442
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!".
У нашего Центробанка неограниченное право на эмиссию и такие валютные резервы, что он может слово "ХУЙ" графиком RUR/USD написать, не то что держать курс на любой понравившейся цифре.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.
- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем восьмерых еще и пережил.
После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее.
Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров - могут быть только их хозяева.
"Хоккей, евровидение, футбол... пора начинать третью мировую, пока прет!"- накаркали бля!
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Чем отличается Москва от Нью-Йорка? В Москве есть "Торговый Центр", а в Нью-Йорке нет.
Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит.
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...
Пойдем в постель, я угощаю...
Народная мудрость советует мужчине каждое утро в молитве благодарить Бога за то, что тот создал его не Женщиной!
Судя по Одноклассникам, Россия - это такая средиземноморская страна где-то между Грецией и Турцией.
Объявление: В продаже появилась новая марка пива "УТРЕННЕЕ ЗАПАДЛО", открывается только штопором.
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
В Вашем доме появился котенок? Позвоните на горячую линию Whiskаs и бесплатно получите набор для него - ведро и семь литров воды.
У нас на Украине безработица последний год зашкаливает - ни одна сука работать не хочет! Даже за деньги!
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипет".
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето...
- А чего там того лета - 6 раз по 15 суток... В школе:
-... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец. В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка рявкает: - Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!! - Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает. Из энциклопедии народных поговорок.
"Чем дальше влез, тем ближе вылез." "Чем дальше в лес, тем толще партизаны." "Сколько волка не корми, у слона - все равно больше." "Зубов бояться - в рот не давать." "Слово - не воробей, вылетит - пизды получишь." "Назвался груздем - полезай в кузов. Поезжай в больничку." "В одно ухо влетело - подставь другое." "Семь раз отмерь - да не оскудеет рука дающего." "Кто рано встает - ну что сказать - дурак." "В своем глазу - брехла не увидать." "Ранняя пташка - первая похмеляется." "Кто старое помянет - тому новое в рот." Разговор на рынке:
- Скажите у вас картошка молодая? - Ой, милок, молодая, молодая... Ышо не целованная! Загадка:
- Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок? - ??? - Робин Гуд. - Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда. - Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком... - Тогда тем более. - Мы ударим его по самому больному для него месту...
- По яйцам? - Нет, по кошельку. - А кошелек, сначала, положим на яйца!!! Разговаривают три подруги.
Одна говорит: - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать? Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
- Микола!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!? - Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет! - Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Убьем себя ап стену... Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане. - Бабай! - пошутил Мамай... Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте... Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся? - Нравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Ну тогда - подержите этих, а я остальных вынесу! - Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках? - Предохраняется! На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ: - Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал и я уже готова... Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж... А он: - Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!!! - Ты где служил??
- В сельхозавиации... - ГДЕ?? - А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку... - Горло болит....
- Простыла что ли? - Неа.... Натёрла! Группа предприятий безопасности "ВЕГА - ВЫМПЕЛ" www.vegav.ru
Безопасность - это наша профессия.
Из жизни
***
"Грузинская артиллерия поддерживает танки с воздуха"
Журналюги жгут http://www.utro.ru/peredovica/ Рассказал: Screenwriter
Некоторые жители штата Джорджия были напуганы сообщениями о входе российских войск на территорию Грузии. Так, на сайте Yahoo! Answers появился вопрос от обеспокоенной пользовательницы под псевдонимом Jessica B.
"Я живу в Джорджии и не вижу нигде русских. Не слышно ни звука, но говорят, что они ввели танки. Мне стоит беспокоиться?" - написала пользовательница на Yahoo! Answers. Менее чем за сутки ей ответили полторы сотни человек. Одни пользователи объясняют ей, что названия штата Джорджия и республики Грузия по-английски пишутся одинаково, другие ставят под сомнение ее интеллектуальные способности. Не все отвечают на вопрос серьезно. "Русские умеют скрываться как ниндзя. Возможно, они у вас на кухне. Сдавайтесь, и они вас пощадят", - ответил пользователь lowflyingmule. Подлинность аккаунта пользовательницы ставят под сомнение, поскольку это ее первый вопрос после регистрации. Тем не менее, многие из ответивших ей восприняли его всерьез. Вопрос Jessica B вызвал волну пародий и подражаний в американских блогах и социальных сетях. Рассказал: Jade
Похожие рассказы легко найти и на немецких интернет-форумах: «Моя жена до сих пор не может забыть ту «сказочную» ночь в турецком отеле. Пьяные вдрызг русские в 4 утра стучались во все номера. Если им открывали – они обливали пеной из огнетушителя».
Мляяяя, этож мы были!... Рассказал: Metalliс
А всё-таки прав был Жирик:
"Джордж, не надо бомбить Ирак! Давай лучше вместе ебанём по Тбилиси!" (с) Жириновский Рассказал: Ши Шок
"У мужиков, там где должна была быть совесть - хуй вырос."
Русская народная пословица. Философская штучка, однако... Рассказал: Xenta83
Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается,мотивируя тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные. Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его поднимать. Через минуту, с криком: "там черт под лавкой!", он выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол, не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это ничто иное, как пойманная друганом "белка", тоже орет на весь автобус, требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему поворачивается бабка и спокойно так за являет, мол, что же ты орешь, это же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем, ошалевает, и с криком: "мой друган никогда козлом не был!", бросается на бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с криком "Серега, козел, это просто козел!", делится радостной новостью. Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика, она бормочет: "А я что говорила, обыкновенный козел!". Серега, видимо плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все слова на свой адрес, и "закозленный" за три секунды по самые помидоры, наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери. С возгласом шофера: "а я вам говорил, что с животными в автобус нельзя!", мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: "Конечно нельзя, вон с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!" Рассказал: Адам
Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников
напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила
ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар,
так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?".
Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела. Рассказал: Антоха
Однажды, я с приятелями шел с рок-концерта. Кто был на настоящем рок-концерте, тот поймет, что на выходе ты имеешь массу позитивных эмоций и совершенно обессиленное туловище. Продолжить праздник мы решили на улицах Москвы, а именно на Красной Площади! Доезжаем до станции метро "Театральная" и заходим на эскалатор. Но один товарищ из нашей компании, зовут его Вовка, решает пробежать до верха по параллельно стоящему неработающему
эскалатору. Сказано сделано! Только он не учел, что бежать сто двадцать метров вверх по ступеням в тяжелой косухе, ботинках и пьяным это очень тяжело! На трети пути Вовка изрядно выдохся, но отставать от нас не хотел. Тогда, запыхавшимся голосом, он стал показывать, что хотел бы перемахнуть через перегородку (где стоят лампы освещения) на наш едущий эскалатор, но ввиду отсутствия сил, самостоятельно сделать этого он не сумеет. Тогда одна девушка из нашей компании протягивает ему руку. Вовка хватает ее ладонь
и переваливает свое туловище на перегородку... Хрупкие девичьи мышцы никак не были рассчитаны на стокилограммового Вовку в кожаной амуниции и он, разумеется, выскользнул! Далее все происходит как в кино! С ревом, Вовка уносится на пузе вниз по скользкой перегородке и ногой расшибает метрополитеновский плафон вместе с лампой освещения! Звон стекла, оханье пассажиров и милицейский свисток! В свисток свистит стоящая внизу миниатюрная девушка-милиционер. Скатившись опять на неработающий эскалатор, Вовка в панике
принимает решение бежать! И не находит ничего лучше, как рвануть снова вверх по ступеням эскалатора! Девушка-милиционер видит, что нетрезвый спринтер уже в начале пути едва передвигает ноги от усталости, преспокойно становится на действующий эскалатор и едет вверх. Наверху она ждет минут пять Вовку, который приезжает к ней стоя на четвереньках, взмокший как мышь и с языком на плече. В таком состоянии, Вовку мог задержать и пятилетний малыш. Люди вокруг начинают откровенно ржать, когда девчушка подходит к вымотанному
двухметровому Вовке и подставив свое плечо ведет его в комнату милиции:))
А отделались мы шестьюстами рублями взятки дежурному! Пользуясь случаем, передаю тем стражам порядка большущий привет!
Рассказал: Питерский Трамвай
Со слов знакомого...
Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой. Оказалось, что у него задолженность перед банком 1(одна) КОПЕЙКА. Для того, чтобы погасить долг потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за перевод, 5 (пять) дней ждать, после этого получил справку... В итоге: должны были ЕМУ!!! Деньги естественно не вернули. А вы говорите Гондурас.... Рассказал: Александр
Если бы кто рассказал не поверил бы, но поскольку был очевидцем то рассказываю. Ехали намедни поездом из Киева в Москву, народ в купе вроде попался спокойный и дружелюбный с шуточками прибауточками и коллективным разгадыванием кроссвордов доехали до границы, на остановке в купе вломился, иначе не назвать украинский таможенник, судя по лицу явно изможденный формулой менделеева до полного посинения. По его просьбе предъявили паспорта, проверяя
паспорта таможенник краешком глаза косил на маленький ноутбук тошиба на столике. Закончив с паспортами, обратился к мужчине лет 50-ти, сидевшему у окна-владельцу ноута:
- Виндоус лицензионный?
Мужик спокойно ответил:
- Да, лицензионный-наклейка снизу.
Уж не знаю какая моча ударила хохляцкой таможне в голову, но таможня полезла в бутылку: - А покажи, а офис лицензионный? А игрушки есть, а видео, а музыка?
Мужик спокойно отвечал музыки, видео - нет, офис лицензионный все можно проверить. Тут уже всем присутствовавшим стало очевидно, что таможенник не просто вымогает деньги, а решил под любым предлогом отобрать ноут у пассажира. Не найдя никаких оснований таможня гаркнул:
- Компьютеры должны вносится в декларацию-ноутбук изымаю!
Другой стал бы возмущаться, а мужик все так же спокойно с улыбочкой встал потеснил стоявших, взял ноут и наотмашь ударил им по столу. Брызги пластика и каких-то деталей буквально осыпали всех. Так же спокойно мужик протянул остатки ноута и сказал:
- Бери, но завтра по приезду в Москву я позвоню Луценко и ты в зубах привезешь мне в Москву 5 штук баксов за этот ноут.
Даже при тусклом освещении купе было видно как лицо гордого украинского таможенника позеленело. Таможенник вышел и буквально через минуту вернулся протягивая стопку долларов мужику. Мужик деньги взял и добавил:
- Час моего времени стоит 100 штук ты отнял у меня 3 минуты стало быть должен еще столько же.
Вы смогли бы на работе найти два раза пять штук зелени?! А украинский таможенник смог, буквально через минуту он снова вернулся в купе, заискивающе всучил не достающую сумму и бутылку коньяка, который мы до Москвы и пили..
Честное слово я не знаю что это был за мужик, ни кто такой Луценко, но так поставить на место жлобье может далеко не каждый... Рассказал: Andreas
Работаю в Германии и Австрии. По долгу службы достаточно часто посещаю фирмы-поставщиков. В одной из фирм постоянно вижу молодого человека с яркой татуировкой на левой стороны шеи, между мочкой уха и ключицей. Состоит она из пяти китайских иероглифов, расположенных сверху-вниз. На прошлой неделе проверял на той фирме готовность процесса сборки, случайно оказался около того парня. Подошел к нему и спросил, как та татуировка переводятся и что
она означает. В ответ получил только мычание:
- Да вы знаете, я точно не знал, что эти иероглифы означают, вот теперь сделал татуировку и жалею...
- Так что они означают? - удивляюсь.
На мой вопрос работа в зале прекратилась и головы всех работяг как локаторы повернулись к нам. На меня смотрели полсотни глаз, выражающие самый искренний интерес. Было ясно, что всеми присутствующими этот вопрос парню уже многократно, но без толку задавался. Но он на тот вопрос так не ответил... Я отошел и начал делать фотографии процесса для оформления рабочих инструкции и, поймав момент, сфотографировал парня издалека на свою цифровую камеру.
Он этого даже не заметил. Казалось бы перевести те иероглифы с китайского нет проблем - на фотке все иероглифы отчетливо видны, ни майка ни волосы парня ничего не закрывали. Но не обломилось мне. Первая китаянка, 25-летняя Хой, работающая у нас на фирме, глянув на иероглифы на следущий день, сделала такие квадратные глаза и глянула на меня с таким неподдельным ужасом, что меня аж в жар кинуло... Я понял, что она отреагировала бы намного спокойнее если бы я у нее попросил глубокого минета прямо при коллегах...
И вторая китаянка переводить категорически отвезались и задыхаясь от стыда (и покраснев до корней волос) пролепетала что-то совсем непонятное. Пришлось уйти ни с чем. Но не перевести эту надпись я уже больше не мог. Она мне стояла прямо перед глазами и снилась ночью. Только вот знакомых китайцев поблизости больше не было... Поговорил на последущий день с коллегой и через друга его брата я нашел еще одного китайца. Выслал ему фотку по мылу, перезвонил. И ничего не получил. Китаец извинился, но переводить отказался
так же категорически, как и китаянки... И коллега с ним поговорил и друг его брата. Но бесполезно. Перевода мы не получили. Теперь мы обалдели уже с коллегой. И "заболели" конкретно. Призыв "Карфаген должен быть разрушен" - был просто детским лепетом по сравненью с нашим напором перевести эти чертовы иероглифы. ИЕРОГЛИФЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПЕРЕВЕДЕНЫ. Обязательно переведены. Весь день лихорадочно думали. Спросить еще кого-нибудь незнакомого так он наверняка не переведет, если даже друзья-коллеги
не переводили... Поехать в китайский ресторанчик и вежливо спросить на кухне а не столкнутся ли наши лица там с кулаками, а то и башмаками обалдевших китайцев? Ведь если там например стоит "Я Мао Дзедуна оттрахал орально" или что-то в этом роде, незнакомым китайцам лучше таких фотографий не показывать... Но все же выход нашли. Опубликовали фотку на интернетном сайте любителей китайского языка в Германии... Объяснили ситуацию... Первый десяток комментариев это только смайлик ужаса " =-О ".
Но все же нашлись в Германии парочка смельчаков и перевод мы получили. А перевод был такой:
"Баб (шлюх, блядей) ебу обеими ногами, засовывая ноги по колено".
Повезло, ух повезло парню с такой татуировкой, ничего не скажешь...
Новый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru
Заходите! Пообщаемся... :)
Отвратная Америка
Наконец-то побывал в хваленой Америке, спешу поделиться впечатлениями. Был там всего один день, но мне уже все ясно, обратно туда уже не собираюсь, сами увидите почему.
Короче, случилось так что мы делали в Нью-Йорке пересадку, и я по пьяному делу пропустил посадку. Следующий рейс - почти через сутки. Из зоны транзита выходить нельзя, так я себе облюбовал лавочку в скверике напротив туалета (очень удобно кстати) и посвятил эти часы изучению Америки. Вот мои наблюдения.
Американцы невероятно тупы, но при этом пытаются тебя обжулить на каждом шагу. Какой-то крендель в форме работника аэропорта докопался ко мне часов через 12 моего сидения на скамейке и пытался всучить мне якобы бесплатный талон на проживание в аэропортской гостинице. Я калач тертый, знаю что даже Шереметьево самый плохой номерок стоит триста бакинских в сутки, и он думал что я поведусь на его развод с "бесплатным купоном". Ха. Ищи дураков. Просидел на скамейке денек и все деньги целы. Экология в Америке ужасная. Воздух пахнет отвратительно, особенно когда дует со стороны туалета. Вспоминал Байкал, Иртыш, и магазин Chanel на Арбате. Насчет природы я молчу. Лучшее что амеры видели - это пара чахлых кустиков в бетонном обрамлении. Думаю что даже простую подмосковную березовую рощу средний американец примет за джунгли Амазонки, а сибирские леса - выше их восприятия. Америкосы - очень суетливая и необщительная нация. Постоянно бегут, че-то застегивают, расстегивают в одежде, не умеют люди расслабиться, помедитировать. Такое впечатление что у половины из них проблемы с пищеварением. Ну, о еде будет отдельно. В туалетных кабинках обнаружилось несколько похабных картинок. Мне просто их жалко стало. У нас в Третьяковской галерее такие шедевры висят, а они вынуждены довольствоваться карандашными набросками. Один рисуночек мне правда понравился, даже помог снять напряжение... ну, не будем об этом. Архитектура и интерьеры убогие. По сравнению с собором Василия Блаженного, транзитная зона аэропорта была... ну вроде как облезлая кошка против благородной львицы. И наконец о еде. Во-первых дорого. За дохлый хот-дог хотят два бакса и не балуй. Хорошо хоть кетчупы и прочие горчицы бесплатно - я в основном на этих пакетиках там перебивался. Во-вторых невкусно. На четвертом пакетике кетчупа я вспомнил бабушкины пирожки с повидлом, и даже немного всплакнул. Ах, да, совсем забыл. Своими глазами убедился что там нет общественного транспорта. Между терминалами ездили какие-то электрокары, но меня в них не пустили и чего-то терли про инвалидов. Я им сказал что они сами инвалиды умственные, а если будут докапываться много, то я их и физическими сделаю. Отстали тогда, уроды. Я был просто счастлив ступить на родную землю. Таможники меня в Шереметьево шмонали безбожно, а я их расцеловать был готов. Правда, получил за попытку поцелуя в общественном месте в торец и пару суток в обезьяннике, но... но это уже другая история. |
| В избранное | ||
