Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 446
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru
Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Как говорят овцы - "Вернемся к нашим баранам".
Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства. Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.
Беда армии не в том, что среди генералов умные люди встречаются не чаще, чем среди рядовых, а в том, что среди генералов они встречаются чаще, чем среди политиков.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
В Гааге, на зоне, короновали Саакашвили... Теперь он Мишка Олимпийский.
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
Дама бальзамического возраста.
Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников подкладывают в плавки картошку.
Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!!
В сексшопы поступила новая модель сотового телефона-фаллоимитатора. Она называется "Звонок любимого".
Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!!
Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.
Рязанский Завод Неожиданный Изделий предлагает вам новый вид пылесосов - "Птица-Веникс". "Птица-Веникс" поставляется с насадками для особо укромных мест, всбивания масла, нарезки овощей, прополки и респиратором. "Птица-Веникс" - умрёт, очищая коврик, чтоб возродиться после ремонта!
Плов моего больного воображения.
Скажите мне, в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?
До сих пор человечество ломает голову, как строили египетские пирамиды. Но что значит геморрой миллиона рабов против совершенства Сфинкса!
Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ёб твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".
Интеллегентный человек никогда не обзовёт другого человека матерным словом :"Хуй",он изящно скажет :"Кондомоносец".
Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
У меня нет средств содержать совесть.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Работа не деньги - она не заканчивается.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Чем американские астронавты отличаются от наших космонавтов? Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос, смотрят, где крыло помято, где фара разбита. А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться...
У хорошей девушки должна быть огромная душа размером с сиськи.
Пациент – всегда прав, правда, увы, не всегда при этом жив.
В свое время, запуском спутника с собакой, было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту...
Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас выебать.
А я смотрю, ты коварная девочка, конфету-то съела, а в машине покататься не села!
Кастролог-индохренолог.
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть!!!
Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы...
Парни! не ходите с девушками в душ. Вы рискуете не помыться!
На вопрос: "семейное положение", с гордостью написал - "сверху!".
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
А недавно у нас в районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!"
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально? Пишите: captainsbridge@yandex.ru - Обсудим...
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса! - Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал. - Сразу два? - В ушах ковырялся и чихнул... Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк:
- У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел? Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает: - Дерни за молнию, узнаешь. Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах: - Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня - как... Так ты лектор из общества "Знание"! Мальчик бедуин спрашивает у Мамы:
- Дети берутся из капусты или от аиста? Откуда? - От верблюда. Летчик на комиссии...
- Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра два... - А в книжке написано четыре... - Дак это по праздникам. - Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы. Шнур за шахматами:
- Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4! Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: - А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: - А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша. Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?.. - Мадам, да в своем ли вы уме?! - Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет? Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает 2. Дерьмо случается. Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь? - А вот на кухне. Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу России! - Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая. К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!... - Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?! - Не, на выходные, блядь! - Вовочка посмотри на доску и ответь, пожалуйста, что получиться в этом математическом выражении: X+Y+Й=…?
- Хуйя какая-то получается, Марь Ивановна! - Ой, извини Владимир, одним членом ошиблась, вместо Й - Z должно быть! - По-моему еще хуже стало! - Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не ебусь с первым встречным! На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
- Сынок, налей пива? - Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы! - Дык я участник... - Справка есть? - Сынок, какая справка, уж столько лет прошло... - Не знаю, не знаю. Татары приносят... У девочки развился комплекс неполноценности. Она всегда за столом ворчала "Вот мне мало еды положили, а себе наверно много!!" Ну пошли родители к психиатору,спрашивают ч делать? А психиатр говорит "вы наложите ей целое ведро хавчика, и тогда ей хватит и она пойм т что вы е любите". Ну так они и сделали. Наварили ей ведро пельменей. Девочка посмотрела, надулась и сказала:
- Представляю, сколько вы себе-то нахерачили!!!!
10-й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!!!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаём дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!" - Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!! - Мама, но не на моторном же жарить!!! - Леху помнишь, с соседнего микрорайона, вместе с нами в школу ходил!
- Ну, помню! - Так вот он молоток, уже как 10 лет не курит и не пьет. Видел его жену вчера, счастливая и выглядит на все 100. - Погоди, так он же помер как раз лет 10 лет назад! - Ах, вот оно что!... О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны. Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом. - Будешь пирожок?
- Буду - А четыре? - Как это пирожок А-4????? Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень, Сексуально озабочен. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс! Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим. А почему за женщин стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: Хватит пить! Тебе уже хватит!. Новый адрес форума "Мужской клуб": www.1men.ru
Заходите! Пообщаемся... :)
***
Недавно видел по телеку рекламу. Дело в том, что в Казахстане производят свои женские гигиенические прокладки. Идет сюжет о компании, о продукции и голос диктора за кадром: "Производимая нашей компанией продукция соответствует международным стандартам и АДАПТИРОВАНА К МЕСТНЫМ УСЛОВИЯМ". Я сидел в ступоре и ооочень долго пытался осмыслить эту фразу...
***
Однако умные люди работают в Contex. Читаю про разные марки их продукции. Дошел до XXL. Цитата: "Презерватив с длиной и шириной больше, чем у стандартного. Не следует использовать презервативы увеличенного размера для самоутверждения."
***
Рассказано Вадимом Ярмолинцем.
Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19. За столом идут литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д. На что и получает от хозяйки: - Ну да, как ДЕТЕЙ ЕБАТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то нельзя! Рассказала: Тетёркина
Суббота. Я на работе до обеда, любимый дома. После обеда собрались на пляж. Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут) - Где твой купальник? - На балконе висит.(точно знаю,вчера вешала) Вместе с полотенцем.(побежал смотреть) - Его там нет - ...Ну может на батарею повесила? Посмотри там (смотрит) - Нету, блин - ??? Ну в тумбочке моей глянь - ЕКЛМНОПРСТ!!! НЕТУ!!! Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку.Перезванивает сам: - Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу (???), а верх висит у соседки внизу на веревке... - Ну иди к соседке, может она дома(тут опять отвлекли, бросаю трубку) Перезваниваю: - Ну что, сходил к соседке? - Ага, блин!!! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК? - Хм...))) Действительно ))) И что сделал? - УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!!! Рассказал: Антон
Навеяно последними историями про самолеты.
Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: - А где экипаж 4 часа шлялся? Салон валялся до самой посадки. Рассказал: Ost
Со слов брата, но дальше для простоты от первого лица: Поздний вечер. Стою в очереди за билетом на вокзале. Типичная для этого времени серая публика от мешочников до командировочных. Среди всех выделяется средних лет человек в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и тёмно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстранённо, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Очередь ползёт медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого "очередника" про "опаздал, а деньги дома забыл". Доходит черёд и "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко: - Сам ПОБИРАЮСЬ! Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге: - Понимаю... и переходит к следующему. Своим знакомым я рассказывал эту историю многократно и многие потом проверяли "метод". Утверждают, что действует 100%. Рассказал: Николай
Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. - Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина? - Нет, это другого дяди машина. - А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. - Значит, это тетина машина. - А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она. - В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. - Мама, а когда папа придет? - Папа работает. Ему некогда. - И ночью тоже работает? - И ночью тоже. - Так он что ли совсем не спит? - Конечно, спит. Все спят. - Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка – в сторону – молодой мамы. - Папа занят. - Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. - Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. - Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. - Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: - Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: - Тогда привет! Меня Коля зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? - А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. - А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он. - Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. - Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. - Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор. Рассказал: Питерский Трамвай
Видел я на дороге многое, но такое первый раз... Сам лично принимал участие... Стою на светофоре жду зеленый свет, вечер солнце низко. И вот долгожданный зеленый машины начинают движение. И вдруг с боковой улицы вылетает фура и сносит мерина, который имел не осторожность вырваться со светофора первым. Мерин превращается в футбольный мяч, ударяется о разделительный барьер, делает сальто через крышу, долетает до поребрика ложиться на бок, зависает
на пару секунд и встает на все четыре колеса. Фура так перекресток и пролетела, сидит, ждет, что будет дальше в скрученном состоянии. Тишина. Все в шоке. Я ближе всех к мерину, думаю надо подойти помочь. Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза:
- Говорил тебе, дурра, поехали в кабак, а ты домой, домой!!! Мерин срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая скорость... Все в недоумении - в аварии была виновата фура, проехавшая на красный, свет, ему свет светил в светофор он не видел какой свет горит... Рассказал: Муштандроид
Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но
потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под
куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял.
Рассказал: Vlad
В нашем районе появилась новая собака - питбуль. Очаровательная сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе к делу. За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина. "Смотри, - сказал он. - Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает". Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А теперь смотри дальше", - и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу. Вот такая история. Рассказал: DED
Случай и вправду забавный или страшноватый – решайте сами … Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и, особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде. Так вот, мучительно и, в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей (ой, знаю её) половиной (а это ещё пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых ещё более прекрасных половинок – ну, просто завались ! И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам – это значит ничего не сказать. Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа. Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту. Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюблённым излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идёт грандиозная реконструкция, там всё закрыто и уж точно никого нет. Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, вёдра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность. На эту поверхность и была водружена зовущая вожделённость его счастья. Счастье пришло и было неописуемым. А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать своё счастье буквально на полусогнутых. Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры. Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь. Забыв на время про своё счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает. Увиденное мгновенно обесслиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу … в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего всё его тело, включая ещё не остывшие части – Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» … . По его же словам – ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины. Действительно, ворота рая ещё не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо … А чем бы ему это грозило – лучше и не представлять … . Несмотря на случившееся роман их имел неплохое продолжение. А на любой вечеринке друзьям его - тусующейся металлической братии есть ещё один повод позубоскалить. Но взгляд у героя этой истории становится глубоким, отрешённым и болезненно грустным. Люди ! Будьте осторожны! Рассказал: Dichlofos
История сия произошла со мной в рождественскую ночь 2002 года в городе под Саратовом под коммунистическим названием Энгельс. Город у нас не очень большой, но правоохранительных органов достаточно, но такого количества я еще ни разу не видел, даже тогда, когда на военном аэродроме нашего города приземлялся г-н Президент проездом в Саратов. Так вот, зашли ко мне друзья-товарищи просто в гости, да и праздник отметить заодно. Выпили, потом еще... и так много раз. Ближе к полуночи народ стал расходиться, самый последний собрался домой около полуночи в практически невменяемом состоянии. Поэтому я, как хозяин, пошел его проводить, заодно и свежим воздухом подышать. Подошли к одной из центральных улиц города, и увидели клонну стоящих ментовских машин - штук 10, причем все из них забиты битком. Маячки у всех мигают, народ, сидящий в них (машинах) в полной экипировке - броники, каски. Возле первой машины стоит, нагнувшись, симпатичная девушка, о чем-то общается с пассажирами. Первая мысль: нифига себе, блин! вот это менты дали: девок снимаюс всем составом посреди города!!! Вторая мысль: бедная девочка! как же она всех их обслужит?!? Да тут никакого здоровья не хватит! Девушка как только заметила, что мы идем в их сторону тут же отвалилась от ментовоза и поинтересовалась, знаем ли мы, как доехать до Самары. Я знал... Подхожу к ментам, начинаю объяснять: мол, развернетесь, доедете до перекрестка, направо, дальше будет школа, ее объехать слева, потом направо, дальше трасса, по ней до самой Самары (400 км) - Поняли? - Нет! - Объясняю: развернуться-направо-школа-налево и т.д. На пятый раз мент не выдержал: Блин, мужик, мы пол-ночи из Пензы едем, нам в Самару надо, и, потом, датые уже все, включая водителей(здесь через слово нужно вставить ненормативную лексику, ее я опустил), и вообще, ты русский? - ДА (?!?) - Так ты по-русски пальцем ткни, куда ехать! Я ткнул куда-то в неопределенность... Дальше было шоу: Первая машина тронулась, врубила матюгальник, мол, пропустите колонну, расступитесь, а ты куда полез, щаз, блин, выйду у всех права заберу... Остальные тоже не лыком шиты: матюгальники поврубали и устроили кучу-малу на дороге :о) Представьте себе ситуацию: ночь, снег, посреди города 10 ментовозов пытаются разъехаться, не помяв друг друга, при этом громко оглашают окрестности отборным матом из матюгальников, и кругом илюминация от маячков-мигалок круче, чем на дискотеке. Продолжалось это минут 10, потом они все-таки уехали... а жаль... Все-таки интересно, что понадобилось ментам из Пензы (номера были действительно Пензенские) в Самаре ночью под Рождество ??? Рассказал: Sterx74
Был я вчера в офисе одной компании, достаточно серьезной. И увидел там в коридоре киловаттный ups (источник бесперебойного питания). угадайте, что он держал? :) Правильно, освещение аквариума с одной рыбкой (совсем не маленькой ;) И еще замечательная надпись над ним (аквариумом): "убедительная просьба не подходить к аквариуму в красной одежде. Рыбка пугается". Видимо, именно поэтому сверху аквариум накрыт доской и еще и тяжелые
книжки на ней лежат - как мне сказали, когда рыбка пугается, то может из воды до потолка прыгнуть ;)
***
Иду по трассе, впереди шестерка. Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, шестерка идет быстро.
Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение - по всей длине заднего стекла надпись: "Зря читаешь, следи за дорогой!" ***
Администрация Кемеровской области ежегодно проводит конкурс по самостоятельному изготовлению всякой хрени среди подростков - воспитанников детских домов и интернатов. Называть конкурс "Умелые руки" или еще каким подобным штампом нашим чиновникам показалось банальным. Они назвали подростковый конкурс: "ЗАНЯТЫЕ РУКИ - ВЕСЕЛОЕ СЕРДЦЕ"!!!
Рассказал: Kenny
В Тушино видел. Раскраска:
Сверху большими буквами: ДЕТСКАЯ РАСКРАСКА Далее картинка: грязные, окрававленные, блюющие дети, одного даже пожирает унитазоподобный монстр! И название: ДЕТИ ОТБРОСЫ ***
Сеня в метро увидел у женщины в руках книгу с такой обложкой:
"Как быть, если все не так как ты хочешь" И картинка: Мужик с петлей на шее. Рассказала: Шапокляк
Достаточно было историй про заскоки беременных женщин но, чтобы у кошки такая же фигня..... Не знаю, что у этой беременной клюшки там переклинило, но она начала с упорством, достойным лучшего применения, таскать еду из своей миски и раскладывать ее по всей квартире - бамс, и, с высоты своих 190ста, растянулся на вискасе муж, бамс, - и соседка села новыми джинсами на кусок курицы. Дала кошке по ушам (слегка, конечно, что с беременной возьмешь)
и тут же, поскользнувшись на куске колбасы, протаранила головой дверь. А сегодня ночью, вообще, картина маслом - проснулась от хохота мужа. Долбанутая будущая счастливая мамаша, притащила и выложила мне вискас в паштетном варианте на голову.... Следом за ней, на меня взгромоздился наш кот и, с превеликим удовольствием начал это дело трескать!!!
ПС: Чтобы не травмировать психику беременной дурынды, в нос пришлось надавать коту... Рассказал: Alex
Вам доводилось когда-нибудь спасать жизнь ребенку? Вот смотрите, как бывает.
Летний субботний денек не предвещал байкеру Дракону ничего плохого. С утра он оседлал свою "Вирагу" да поехал на местный пляж. Там с корешами хорошо взъячил пива, и так далее. Катается вокруг озера, отдыхает. А неподалеку загорает молодая семья - конкретный новорусский, на два центнера, миловидная жена и маленький сын. Ребенку мотоцикл Дракона очень нравится. Семья подваливает к датому и доброму Дракону с просьбой - покатай, мол. Ну почему нет. Дракон сажает ребенка на байк, и начинает носиться взад-вперед. Но тут он на приличной скорости попадает на песок и вдобавок наезжает на здоровую кочку. Байк подпрыгивает, делает какое-то немыслимое сальто в воздухе, и обрушивается на землю вместе с обоими седоками. Дракон под мотоциклом, ребенок улетает куда-то в кусты, туда бежит мама. Выбравшись, Дракон видит, что семья, естественно, направляется к нему. Все, думает он, конец. Сейчас закопают прямо тут, похоронят вместе с байком. Однако мамаша радостно бросается к нему, помогает отряхнуться и искренне благодарит. "Спасибо", говорит, "вы спасли нашему ребенку жизнь." Дракон в непонятках: он вроде бы чуть было эту самую жизнь не угробил. "Это как это?" - спрашивает он. "Вова теперь не хочет мотоцикл. Он хочет игровую приставку." Так Дракон спас жизнь ребенку. Рассказал: Морпех
Случилось только что. Послал дочерей в магазин специально за гигиеническими спиртовыми салфетками – руки протирать. Ну и они, что б не зря ноги бить, торговаться начали, типа, «Можно мы себе по йогурту купим?»
- Ладно, говорю. - А по мороженому. - Ладно, но что бы вы деньгами не сорили, я вам денег дам в обрез на всё это. Ушли. Через 10 мин. приходит смска от старшей: «Ничего, что мы вместо салфеток пепси купили?» Рассказал: Буря
А помните агитплакат "А вдруг война, а я уставший!"? Жена на намек пойти "полежать" выдала:
- Как ты можешь трахаться когда идут боевые действия??? Ржал и плакал одновременно... Рассказал: Клон
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО В МОРЕ!!! да пошло оно все на хуй!!!
Рассказал: APal
Вчера был в бассейне, заметил там симпатичную девушку, которую явно видел где-то до этого. Она тоже мной заинтересовалась, но, я списав все на растущее при виде приятных форм в купальнике либидо, решил, что мы не были никогда знакомы. Улыбнувшись девушке на прощание, я ушел.
Сегодня шел по коридору, беседая с бухгалтером – дамой под 40 и довольно строгих правил. Навстречу мне идет та самая девушка из бассейна, узнает меня, улыбается и, хлопая ресницами, говорит:
- Ой, а это Вы! ВАС В ОДЕЖДЕ ПРОСТО НЕ УЗНАТЬ! Вы работаете тут? А КАК ВАС ЗОВУТ?
Никогда мой бухгалтер не смотрела на меня с таким уважением.
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудничает с Союзом КВН Из жизни
|
| В избранное | ||
