Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 410
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
Проведенный недавно
опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все
мужчины "тоже так могут".
Ищешь "Шерше ля фам",
а находишь "Шерше ля Шрек"...
На конкурсе
фотографий "Финский залив" победил портрет финна пьющего водку из
горла.
Настоящий психолог
должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том,
что тот летать НЕ ДОЛЖЕН!
Водка помогает снять
стресс, девочек, последнюю рубашку и кучу других проблем!
Альфред Нобель
считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что
предыдущих не удалось опознать.
Нам чужого не надо!
Нам ворованного хватает!
Секс для мужчин -
искусство при максимальном количестве контактов поиметь минимальное количество
детей. Для женщин это искусство обходить стороной таких мужчин.
Если некоторых людей
смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Чтобы стать умным,
надо много думать. Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать. Чтобы
стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.
Если вам наплевать,
на то, где вы находитесь, значит вы не потерялись.
Собака - друг
человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.
Символ семейной
власти - дистанционка от телевизора.
Улица Тургенева во
Львове переименована в улицу Героев-бандеровцев. Так Тургеневу отомстили
миллионы украинских детей, которых он довeл до слeз своей "Муму".
Говоряяяяяят не
повезёт, если черный катафалк тебя везёт...
Граждане, не
верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора.
Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Пессимисты думают,
что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в
том, что женщины всегда хотят большего.
Штирлиц мог спать
сутками. Но утки с ним спать не хотели.
Мужчины делят
все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят
мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и
нормальный.
Интересно, а
вегетарианки глотают?
Женщины, помните:
Ничто не дается вам так дешево, и не ценится мужчинами так дорого, как
минет!
Не все девушки ждут
принцев, многие согласны на королей.
В Англии создан
гибрид человека и коровы. Тоже мне, открыли Америку.
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально?
Пишите: captainsbridge@yandex.ru -
Обсудим...
- Водку будешь?
- В сорокаградусную жару? Из мыльницы? Наливай! Приходит муж с работы
и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко) : - Все, все, все, выпивши, понял. Жена : - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!! Студент сдает экзамен
в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
- Можно ли корове сделать аборт? Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит: - Ну, ты, батя, влип! - Доктор, меня
замучали сны гомосексуального содержания.
- Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере... Медкомиссия в
военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг
врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит
один из очередников.
Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? - Пойдем ко мне, у
меня родители уехали.
- А что мы будем там делать? - Будем делать из себя родителей... Телефонный звонок.
Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый? - Я. А кто говорит? - У одной моей
знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовком измерял. - Девушка вы
вступаете в интимные отношения за деньги?
- НЕТ!!! - Вот и отлично, а то их как раз у меня нет. - Что у нас сегодня
на обед?
- Перчик! - Фаршированный? - Молотый. Мужик возвращается
утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает
жена:
Жена (восторженно): - Христос воскрес!! Муж (устало, но сурово) : - Обоснуй!!! Дама приходит в
милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Её спрашивают:
- Где и когда? - Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой. - Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь? - А он меня шантажировал! - Как? - Он сказал: "Закричишь - уйду." Возмущенный
посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят! Сидит программист в
столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу
никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо... Жил-был человек.
Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь
ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе
всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм. И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!" Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..." И сказал директор
"АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! Явился Путину дух
Сталина:
- Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина. - А почему именно в синий? - спрашивает Путин. - Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет. В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете? В конторе раздается
телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник от дела кадров? - Нет, не нужен. - Тогда на хуй вы его держите? Мединститут. Старый
профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать. - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще? Из
жизни
***
Взято с
icondom
Я в шоке до чего
дошел прогресс :
Contex и Apple создали презервативы будущего iLight Очень много производителей выпускают светящиеся презервативы. И это, честно говоря, является насмешкой над потребителем. Мы создали презерватив, который реально светится и светит. Но самое главное — он начинает светиться только в темноте. Вот это — действительно по-настоящему светящийся презерватив. Вы всегда сможете использовать его в сложных и критических ситуациях, связанных со стихийными бедствиями, авариями и техногенными катастрофами, а также просто веселить своих многочисленных друзей. ***
xxx: Бляяяя..
Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? Рассказал:
Solversz
"Для того, чтобы
представить как ведут себя молекулы газа, возьмем вагон метро в котором много
толкающихся, давящих друг на друга людей... Молекулы так распределятся в газе,
чтобы давление везде было почти одинаковым. И люди в метро тоже... Да, неудачный
пример, молекулы ведут себя явно умнее."
Александр Павлович Гринин. Кафедра Статфизики, ФизФак СПбГУ. Светлая Память! Рассказал:
Метнер Сегодня часа в 4 утра
видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив
своего дома в пунктирную, чтоб заежать во двор удобней было.
Рассказал:
с Вас 5$
Сегодня утром в комп.
салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь.
Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку. 15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?"............. Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))). И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..." P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой?))) Рассказал:
333oxy
Брат
рассказал:
Едет утром на работу, звонит супруга :"Дорогой, не зубудь купить себе валокардин, он вчера закончился." (у него сердце барахлит частенько, хотя молодой ещё) Ну он заезжает вечером в аптеку, встал в очередь, пока стоял о своём думал, очередь дошла, наотрез забыл зачем стоял, продавщица смотрит на него, мол чего хотите, а он тык мык, забыл и всё... А чего мужику чаще всего в аптеке надо? "Пачку презервативов, блин..." Продавщица: "Какие? С пупырышками, без? с запахом, самонаползающие???" "Да любые, ёптеть...." Она бежит за самыми самыми: "350 рублей с вас!" и тут его осеняет: "Ооо! и Валокардин!!!" Джентельменский набор, однако)))) Рассказал:
(с)еть
Однажды понадобилось
мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку,
мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись
два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы
из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!" Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе. Мужики остались ждать своего автобуса. Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?" "Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю. Рассказала:
Xsyunya
Очередь в
супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на
берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова
не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в
хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место
тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой
отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."
Рассказал:
Enter Sandman
В центре Москвы, в
начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и
всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи
для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот
магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы,
страхконторы). А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и
вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их). Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем! Рассказал:
MiHaS
Реальный выпуск о
рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто?!! - Мы ОМОН... - Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы... Рассказал:
Wit
Со слов батюшки
За Уралом есть авиазавод. Там гл.инженер имел привычку перед работой хлопнуть 100 гр. спирта и потом все в норме. Только он налил себе вломились командировочные, как ему сообщили, что к нему идет генерал с какой-то проверкой. В попыхах он убрал графин с водой в сейф. Генерал в процессе обсуждения вопросов наливает себе "Воды" и залпом хрусть - остановился понюхал стакан и как ни вчем не бывало: - НА чем
остановились? (а генералчику было под 70 годков)
Рассказал:
Мерзопакость
Еду в метро. Народу
не то чтобы битком, но сидячих мест нет плюс еще стоит какое то количество
народу.
Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай - заползает) в дребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем становится это громко сказано, он просто повисает на поручне. Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается - мужик в одну сторону, поезд тормозит - мужик в другую. И все время толкает меня. После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки. Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более из уст пожилой женщины! Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?" Рассказал:
Alex911
Израиль. Меня уже
давно и безуспешно пытаются призвать в местную армию. После очередного визита в
военкомат на проверку я был направлен для более глубокого обследования в
больницу. По прошествии некоторого времени (в начале января) звонит мне
(Д)девушка-солдатка:
(Д) - Ты должен явиться 29 января... (Я) - Не могу, у меня очередь на обследование назначена аж на 28 февраля... (Д) - Ладно, тогда явись 29 февраля. (Я) - Но в этом году (2002) нет 29 февраля... (Д) - Ну тогда 29 января. (Я) - Но зачем же мне являться 29 января, если я еще не прошел обследование, а очередь у меня только на 28 февраля. (Д) - Ну так явись 29... (Я) - Но в этом году же нет 29 февраля... Так повторяется несколько раз, после чего она, крайне раздраженная, бросает трубку... Проходит 10-15 минут, раздается телефонный звонок. Тот же голос с выражением крайнего удивления: (Д) - Я проверила. В этом году действительно нет 29 февраля!!!! %-0 PS: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!!! Рассказал:
Резонер
Местные новости из
моей американской деревни.
Вчера проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни". Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров. Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь - что они по ошибке распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в часть сделать ежегодное пожертвование - 50 долларов в помощь пожарным. Рассказал:
Тимба
Есть книжка,
"Тренируй свой мозг" называется (автор Том Вьюжек, издание ЗАО "ЭКСМО-Пресс",
2001г.).
Там всякие инструкции
как сделать память лучше, упражнения для развития логики и т. д. Так вот, есть
там раздел задач, как пишет автор, он относит их к такому типу головоломок,
ответ к которым приходит, "как внезапная вспышка озарения". Одна из задач
(дословно): Один моряк зашел в ресторан, сел за стол и заказал приготовить себе
альбатроса. Когда ему подали блюдо, он попробовал кусочек, вышел из ресторана,
достал пистолет и застрелился. Почему? В конце книги приводятся ответы, но так
как я считаю себя достаточно логичным и адекватным человеком попытался решить
задачу. Подумал, подумал еще раз..., ну хер его знает, этого моряка, почему он
застрелился. Вот вы, не заглядывая в конец истории, попробуйте догадаться
почему. Попытайтесь. Уверен, что если вы не Том Вьюжек, то будет вам облом.
Ладно, сдался, читаю ответ. Опять дословно. Итак:
- Матрос был слеп. Однажды он потерпел кораблекрушение и вместе со своими спасшимися товарищами был вынужден есть то, что они называли альбатросом. Поскольку вкус у альбатроса в ресторане был совсем не таков, как того, что он ел на необитаемом острове, матрос пришел к выводу, что на самом деле это была плоть погибших товарищей. Охренеть. Напомню, это была логическая задача, т. е. в процессе решения надо было, согласно предоставленным условиям, найти связь между причинами и следствием. Ну почему они такие богатые, если они такие тупыыыыыыыыыые? Привет Карагандинцам! Дневник
призывника
19.04.07.
Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное, это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому. 20.04.07. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду. 25.04.07. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил, чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей. 26.04.07. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластида, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал, чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ. 19.05.07. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет. 20.05.07. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься. 21.05.07. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал горячие точки на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал покупателю пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду. ПРИКАЗЪ По
Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю
назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на
таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ
руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ
въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Не забывайте оценивать
выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН |
| В избранное | ||
